予感

昨日と今日は、お休みでした。

とてもつまらないお休みだった。

昨日は、雨でどこも行けなかったし、今日は晴れで、前もって計画してたことがなかったことになって、つまらない日になってしまった。

なんか、「この人いなくなる」ってことをわかってても、ある日、異動の話がポロっと出るんじゃないかと恐る恐る皆の噂をあちこち聞いている。噂がその人の話ではないんだと分かってはいるけど、なんだか胸騒ぎがするんだよね。でも、その胸騒ぎも終わって、ちょっとホッとしていると、少し経ったときに異動の話が来て、やっぱりいなくなるんだなって悟るの。

その予感が来るのって、前もそうだったんだけど、「その人のことが好きだなー。」って自覚し、いざ思い始めようとするとそうなるんだよね。

本当に損してるようにしか思えない。

やっと、仲良くなれて、少しずつ話せるようになり、「好きなんだ」という自覚したばかりなのに。

やはり、友人のまま、尊敬する人、信頼できる人と思い続けろということなのかな？

その予感がまた当たったなんて、なんだか嫌だなー(._.)

最近、バイト先でもデジャヴを見るようになった。

「この感覚、前にもあったよね。」

「これ、前にも見たよ。」

「前にも、やったような。」

「夢で見たような…。」

という思いがあって、今までは家の中、出かけたところしかなかったのに、とうとうバイト先でも見るとか。

レジ打ってるときに、一瞬に、「あれ、これ前にも…」という感覚になりながら、私の視線、どこ向いてるとかで考えてる。

前なんてないのに。

普通の生活でそれが起こる。

一瞬、たったの3秒～10秒の間に未来に行って見て、また現代に戻って来てその日になったら実現してるような感覚。

もし、1日に何が起こる、次、何が起きるという感覚が来ていたら、予言者になれたかもね。

でも、それはそれで辛いかも。

自分がこの先何が起こるのかを全部知っていて、未来を変えたり、変えることができなかったりそれなりの行動ができるかもしれない。けど、いつかその能力を無くしたいという苦悩が来るかもしれない。

その能力では、神になれるけど、人生は楽しいかと聞かれると多分、楽しくないと思う。

だから、普通の人間でいいんだと思う。

普通の人間だからこそ、人生が楽しく思えるようになるんだと。

心の叫び

今日は、久しぶりのお休み。

でも、雨だから心がモヤモヤしてる。

雨に打たれたいと思っている。

雨の中で泣きたい。

たまに、ふとこういう事を考えることがある。

毎日、会わないとダメなのかも。

本気で好きになってる。

だから、外側で口に出せないことを内側の心の中で叫んでいるのは…、

「好きなんです！！あなたのことが。」

と叫び続け、

「どうしても止められなくて、やめようと思っても止められないんです！自分でもどうしようもなく抑えきれなくて、いつか爆発と衝突に駆られてしまいそうなんです。」

「もし、外側で口に出していたら、あなたはとてもびっくりするでしょう。私がこんなことを思っているなんてことを。だから、その時はそのまま流してください。あなたに言うのは、とても恥ずかしいことなので。」と思いながら言ってる。

そんなことを心の中で言ってたり、叫んでも、相手には聞こえない。

長所としては、こんなことを思っていることが知られたら恥ずかしいことを相手には聞こえないこと。短所は、それを聞いてほしいのに、相手に全然伝わらないこと。これは、何よりも悲しい。

言っていることが違ってるよね。

恥ずかしいから言わないのに、でも、相手には聞いてほしいなんて。

相手に聞いて、もし否定的なことを言われたら、私が相手に対して、尊敬していたことが崩れるとき。何も信じられなくなる。

シャットダウンする。

また、自分の中の奥にある扉を開けて、その中に入ったら、すぐ鍵を閉めて引きこもってしまう。

私は、恋になると繊細かつ臆病になる。

だからだ。

長いこと恋人がいないのは。

あとは何も言いません。

これを読んでる皆さんに全部言ったら、私がなくなります。

他の人からは自慢ぽくて、私から見たら冗談じゃない悪夢で、それがまだ続くのかと思うと、私だけなぜこんなに出来ないんだとひいきしてる感じが長くて、死にたくなる日が何度かあった。

最近は、そのことを感じないようにしているだけ。

でも、街中で歩いているときにイチャついているカップルとか見ると、私の視界に入ってこないでと思う。苛立ちが襲ってきては去って来ては去る。

もう、本音で誰かに構わず言ったら、いろいろ気遣ってきたものが一瞬にして崩壊するだろう。それで、全部無くなっちゃうの。それを言った瞬間には、私がとても楽になるんだろうけど、そのまま地面に叩きつけられる。信頼されなくなるし、空気のように漂っているだけしか無くなる。

だから誰も、私の奥底まで知ってる人なんていない。

そりゃー、そうだ。

自分でしか、わからないものだから。

それが誰か一人でも知っていたら、君ってエスパーなのって聞くしかないなー。

この傷が、いつの日か癒えるのだろうか。

6月だけど。

やっと、6月になったのに、この暑さは何ですか！！

まだ、夏じゃないんですよ！！

雨もまともに降らないし。

扇風機がないと生きていけない状況にもなりそうで、案外ならないかもしれないけど、そのぐらい暑いです(･･;)

今日は、満月。

満月見ると、ライトなしで歩けるぐらい明るいのでいつも頼りにしてますf^_^;

別の意味といえば、満月を見ると誰かが吠えるんじゃないかと思ってしまうんです。

狼じゃないとダメだって？

男の人だったら、吠えるんじゃないですかね。そこらへんは、疎いのでわからないのですが。

狼みたいに吠えてるんじゃないですかね。

でも、それをやられても近所迷惑ですけどね。

最近、歯医者に行きたいのに、どこの歯医者は予約制だから、勝手に行ってもやってくれないんだよね。

虫歯ないとか思っていたら、ちょっとずつ痛みがあったりなかったりするんだけど、ひどくなる前に行きたいです。けど、お休みが少ないから、結局行けないんだけど(｡-_-｡)

天秤にかけてみた。

心の天秤という実際に見えない天秤にどっちがいいのかを。

どれくらい好きになってるのかを。

やっぱり、少し傾いている。

噂では、彼女がいるという人の事を気になる。

最近、話す機会が増えているような。

気のせいだと思うが。

たぶんだが、私が気になる事を聞いてるからだと思う。

もう一方の方は、さっきあげた人とは全く違う人。性格も違うし、年も違うし。

でも、どちらも面白い人たちばかりなのです。

だから、どれが一番なのかとやはり決められなくて、このままなんです。

あの癖を直さないとやはり恋人作れないのかな(´･_･`)

告白してフラれた時、友情を壊したようにその人とは全く話さなくなります。

また、アタックし続ければいいのに。

引いちゃうんですよ。

続けると相手が迷惑かかるから、私から何も聞かない。何も話さない。目を合わせな

い。

全てがシャットダウンしちゃうんです。

うまく付き合えないんですよね。

そこをなんとしてでも早く直さなければ。

いい人、ゲットできますように！

何かに気づくこと

こんな時間からこんばんは。

てか、こんな時間だから、早く寝ろよって思うことあるかもしれないのですが…。

昨日、邪魔になっていた髪を切りにようやく出かけました！

髪をいつ切ったのかと考えていたら、もう1年は経っていたとかで、だから髪がとても長く貞子状態になろうとしてたのかと。

もちろん、髪を洗うときと乾かす時は、どうやっても合わせて1時間になるわけだ。

切った後、とってもさっぱりで軽くなりました！

そして、今日バイト先にいつも行くのに、なんだか髪を切ったことで、人に会うのがちょっと恥ずかしいななんて思うようになって、いざ人に会ったら、「髪、切ったんだね！」って気づいてくれて、(あまりにも髪が長かったから、短くしたら誰でも気づくか。)結構、気づいて言ってくれるのって嬉しいなと思った。

小さな変化や、大きな変化でも、やっぱり「気づく」ことは、私にとっては、嬉しいものだとそういう考えになるんだよね。

私も、ある人に気づいて、ちょっと気になったから、その場では言えなかったけど、後日気づいたことを話したら、なんか、嬉しそうだったなf^_^;

だからかな、一緒に仕事をすると相手がどんなに少しずつ変わっても、それに気づく人は、ちゃんと言ってくれる。

それは、ある意味幸せなのかも。

逆に、気づいて言ってもらうのが嫌だという人がいるんだけど、それって、恥ずかしさからくるものなのかな？

負担になるとか？

だから、気づいてもそっとしといてみたいな感じなのかなって思う。

私は、全然言って欲しい派なので、言ってくれたら、とても嬉しいですし、自分が何かに気づかなかったところを相手が言ってくれるところは、とても感謝しますよ。

言われても困るという人の気持ちが、分からないのでなんとも言えないのですが(･･;)