12月だそうです。

もう12月ですか！
本当に早く終わりそうです。
クリスマス来たら、後が早いような感じするなー。

サンタさんは、早くも来る様子がしますよ！
嵐のライブは、今年行けるので、楽しみです！！（≧∇≦）


イブは、皆さんデートですか？
私は、今年のイブは、バイトで終わりそうです。
そもそも、彼氏いないので(._.)

気になる人は、いますけどf^_^;)

バレーボールなら、アタック出来ますが、心のアタックは出来ませんから(´<_｀ 　)

高校生の時が、一番良かったのかな。
好きになった人に告白までして、全部パァーになってしまったんだけど、思いっきりがあった。

でも、今は臆病者に成り下がってる。
好きなのに、自分から「好きです！」なんて、言えなくなっちゃったから。
自分の気持ちを相手にバレないように隠してるし(._.)
相手が言って欲しいとさえ思ってるから、いつまで経っても彼氏が出来ないんだよなー。告白されるのを待ってる子ちゃんなんですよ。

自分の心のどっかで、情けないって思ってます！

彼氏作るには、やっぱり何か捨てないと手に入らないのかな？

捨てるもの→ゲーム、マンガ、二次元っぽいもの

結局、どれも捨てきれない。

質問次第かぁー。
何が好きで、何が嫌いなのかを聞かなければいけないのかー。(._.)

質問する時間がないなー。
タイミングが合えばいいんだけどf^_^;)

ここら辺は、年越し前に頑張りましゅよ！



念願の。

ついに念願の3DSを買ってしまった！
前から欲しくて、ウズウズしてて、自分の誕生日に買おうと思っていたけど、耐えきれず、買ってしまったのです。

ソフトは、モンハン4Gにしました！！f^_^;)

PSPのモンハンをやっていたため、慣れない操作にあたふたしながらも、なんとかボスを倒すことができた。
でも、まだ初歩的なので、新しいモンスターと戦ってはいないが(ｰ ｰ;)

肉の焼き方は、変わってなくて、すぐこんがり肉を焼ける。

最近、Wi-Fiが使えなくて困っている。
オンラインで友達と冒険したいのに、出来ない。

モンストやって、少しパズドラ、深夜にモンハン4Gをやってれば、誰だって生活が不規則に変わるだろう。
それが、私です。
不規則なまま、ゲームしたい欲に駆られてる(ｰ ｰ;)

ヤバイよなー。
直さなくちゃならないけど、今は3DSに慣れたいので、このままかな。


話変わるけど、昨日、あの人にいじられてました。
普段の私は、いじるのが好きでいじられるのが嫌いでした。

だが、一生懸命に仕事してるのに、その人は、その行動を見て何かしら言ってくるんです。
1回は言われ、なんとも思わなかったのに2回言われたら、これっていじられてるのかななんて思ってしまったのでした。

なんか、昨日はたくさん話したような感じでこんなに話したのは初めてでした。

昨日は、いろいろとあったからかな。

明日も、仕事頑張ろっと(^O^)／

寂しい夜

今日は、いい天気でした。
雲がなく、青空で。
青空を見ると、自分が過去にやらかしたことがゼロになる感じがするんですよね。
本当は、ゼロにならなく、心の傷みたいに跡が残ってるんだけど。
相手に謝らなくちゃいけないこととか、タイミング逃して、生活してると自分だけ異常なぐらい覚えているのに、相手は、重要なことでなければ、他のことは忘れているから、そのことで先延ばしにしたことを今、謝っても、あのことかなとか思って、全然気にしてないよ的なことを言ってくる。
だから、そこは、謝らなくても相手が覚えてなければいいのかななんて思って、正直、言ってなかったこともしばしば。
相手が覚えていないのに、自分がそのことについて反省してるのってなんか、損した気分になる。

そんなことを思いながら、時の流れって早いなーなんか言ってみたりして、青空を見ていた。

そして、夜になると人恋しくなる自分。
LINEで誰かと話さないと寂しくなる。
でも、みんな忙しいから話せない。
既読になっても、返信してくれないとなんか寂しい。
かなり、重たい女になってる気がするんだけど、スルーしよう。

待つ女には、成り下がらないように、気をつけてはいるんだが、実際になってる。
「LINEの返信を待つ女」的になってる。

ダメだ。
こうなってはいけないんだよ。
結局、重たい女になってる自分がいる。

話変わるけど。
最近、見えてるものしか手を回して、見えないものは、手を回していない。本当は、見えないところでも手を回さなくちゃいけないのに。
それで、今日は、ある人に怒られるし。
怒られる時点で、もうそこがダメなんだよな。
そして、自分の欠点がここ最近少しずつ分かるようになった。

だから、欠点を少しずつ無くしたいという目標が出来た。

頑張ろう。明日も挫けずに。
何事にも試練なのだから。

今の心境

この前まで、あの人がどうとか言っていたのに、今は、バイトが忙しすぎて、自分が思うことが後回しになってきた。
片思いなだけに、胸が苦しくなってた時もあった。
会えない時も、外面は、気にしない感じに行動してたけど、内面では、ずっと気にしてたし、やる気なんて起こそうとかしなかった。
いつも、あの人のことばかり思い出し、キュンとしてたり、過去の出来事を思い出し、もう一度考えてみたり、してたのに。

嵐が過ぎ去ったかのように、バイトの忙しさで、吹っ飛んでしまったようだ。でも、時々、ドキっとしまうこともある！
今日は特にそうだったかな。
いつも、遠い存在なのに、近かったような。
そして、今日はやらかした。
自分じゃない自分が出てきた。
それは、抜けているところだ。
基本なところが、戸惑うと出来なくなってしまうところだ。
だから、「この仕事に慣れたでしょ？」ってよくベテランさんに言われるけど、「まだ慣れてません」しか言えないのだ。「慣れた」なんて言っちゃうと全くの嘘になるからだ。まだ、商品がどこに置いてあるか分からない。実際のところ、レジのやり方がイマイチ。慣れてるように見えて、実は慣れてないところが少し見えるところがある。
だから、やっぱり、「慣れていない」の方がしっくりくる。

そして、自分がヤバイ方向に向かっているのは、確か。最近、独り言が多くなってきた。最悪、一人でボケて、ツッコんでいることがしばしばある。→危険な人
原因は、相手と会話をしないから。話す相手がいないorz

いつから、こうなってしまったのだろうか。学生時代は、ちゃんとしてた。話す相手もいたし、あの時は楽したかったなー。なんて、しみじみ思う。

いつから・・・。

直したいなー。





「どこでもドアがあったら、どうする？」

誰かが言っていました。
私だったら、冬でも暖かい場所に行きたいですね。寒い思いは、もう勘弁なので(ｰｰ;)
そして、日本が春を迎えたら、帰ってきたいですね。

もし可能であればですけど(^▽^;)

気になる。

前のブログでも書いたんだけど。
気になるあの人は、ただ、友人、知人、バイト仲間として普通に接していた人。
その人が、遠くに行くと知らされて、初めて気になり始めた。

遅いと思った。

出会ったのもまだ数ヶ月なのに、「好きです！」なんて、ずうずうしいというか、互いのこと、情報が少ないっていうのに、言えない。

遠くに行くというわけでお別れの際も、言えなかった。

自分では納得の上だった。

でも、どこかで言えばよかったと思うことが、何回か。

今もそう。

その人を思い出すと、「元気にしてるのかな？」や「新しい仕事に慣れたかな？」とか色々考える。


思い出すほど、まだ時間は経っていない。
だから、仕事に慣れたとか思うほどでもないのだ。

なのに、思い出すだけで、なんで懐かしかったりするんだろう。


話変わるけど、前々のブログに書いてある、もう一人気になる人が居るんだが、なぜ、気になったのか、今も考え中だ。

見た目は、普通なのに、話せにくい空気を独特に持ってるから、なかなか接触できない。色々と話したいのにね。気になるのって、なぜなの。

確かに、さっき話した気になるあの人と今話してるその人は、私より年上の人だ。

年上の人が好きな私には、たまらないのに。気になるけど、その人が苦手なのはある。

そういうことを自分が苦手だと思ってしまうとあの人もまた、私のことを苦手だと思ってしまうから、思わないようにしないと。

誰かが、「自分がその人のことを嫌いと思ったら、その人も私のことを嫌いと思ってしまうから、そんなことを思わないようにしよう」って、言ってた。その思いがシンクロするかのように、自分と相手が同時に嫌いと思わないようにするために言ってたのかななんて。
だから今、必死にあの人の事を苦手だと思わないように、堪えてる。

苦手でも、あの人のことを気になる。
行動をする姿を見て、声でドキッと反応する。
それって、好きっていうサインなのかも。

近くに来られるとドキドキが止まらない。
ノックアウトされそうな勢いがある。

普通、友達だって割り切れば、近くに来ても平気な顔で居られるのに。


恋という病気にかかりました。
（－＿－；）
さて、どのように治せばいいのやら。
(´<_｀ 　)
今のところ、処方がなくて、治せないけどね。(๑◕ˇڡˇ◕๑)


なんとなく、こういうトークが自分のどこかで流れはじめてる。


想像したいけど、
もう、その人との想像ができなくなってる。
想像すると、とっさに拒否が来るから。
例えば、今、流行りの壁ドンとか。
似合わないや、こんなのやらないとか思いが強いと拒否が起こる。
そして、元の自分に戻る。

学生時代の時は、本物と会うより、想像した人と会う機会が長くて、ドキドキしてたのに。

想像力が欠けたとなると、なんだか悲しい(._.)

今回は、私が気になる人を話したけど、先週は、ほとんどの人が私のことを気になっていたような。
あの問題の真相について。
誰もが、私にあれはどうしてこうなったのかを問いに話しかけられる回数があったんだけど、噂が広まって、どうなのかを知りたい人に一人ずつ最初から話すことにとても疲れた。

でも、ありがたいのは、私が気になったあの人は、それを聞きに来なかったのは、とてもありがたい。

人は誰でも全てを知りたいもの。

興味がなくてありがたい。

でも、興味があって、忙しくて聞きに来れなかったとしても、それでもありがたいと思う。
それか、私に聞かなくても、人づてに聞いたんならそれでもいい。それが、真実というなら。
先週は、ほぼ話が私の話題だったような。ある問題の話。そりゃあ、紙に書いてあったら、誰でも真実聞きたくなるよね。
不運だったんだもん。

話を聞くたびに、グサリグサリと心を目掛けて刺してくる。正直落ち込むよ。
でも、決して落ち込む姿を見せまいと思い、ニコニコで接するようにしてる。


が、穴が空いたようにみんなの話し方が冷たくなったような。間が広まったみたい。

ほとんどの人にあれは、こうすればよかったのに、ドンマイ的な慰めがあったけど、私的には、ちょっと重いかな。
みんなの裏面を少し見るようでそれを見ないような不思議な感覚。
あの場所にいた時、その感覚もあったけど、それをないように思わないとやっていけなそうで。

でも、なぜか辛いなんて思わない。
それが、分からないけど。



仕事から帰ってきて、家に入るまでの間に夜空の星を見てるとなんだかスッキリする。いろんなものが、なんてちっぽけなんだって思うから。
そして、綺麗だなと思い、感動する。

今週は、この問題の噂がだんだん薄れていけばいいなと思う。