ホワイトデー

土曜日は、ホワイトデーでしたね！

好きな人から、お返しをもらえた方がいるかもしれないですねー。

私は、気になる人からもらえませんでした。(´･_･`)

今日で1ヶ月。

あの人とは会ってない。

私は、少しずつ忙しくなってきている。

あの人もたぶんそうだろう。

今日は、懐かしい人に会って、状況が変わったことを報告し、どんどん知らない人ばっか、今後なることを話した。

懐かしい人は、今の状況を話してくれて、私が心配にしていたあの話題も話してくれて、ホッとした。

今後のことを考えていたら、前もって人手不足で忙しくなることを予測してなかったから、これからもっといなくなるのかと思うと、ますます不安になる。

私の知っている慣れた環境が早くも、崩れる音が少しずつ聞こえてくる。

そして、次第にその音が大きくなり崩れていく。

あるのは、新しくなった環境。

知らない人たち。

慣れてもいない環境。

そういうことを考えるだけで、怖くなる。

だから、考えないようにいつも仕事に没頭する。

最近の私は、どこか一言が足りない。

場所の質問されて、どこ行くんですか？

なんて、言えないことだ。

物だって、何に使う物ですか？なんて言えないもん。

だから、詳しい人にきちんと聞くべきではなんて言われることが多い。

あとは、あまり人に頼らず自分で何とかしてほしいなんて言われたな。

でも、分からないものはいつまでたっても分からないから、聞く。

あの時は、普通の人だったら、わざわざ人に聞かなくても探すんじゃないかな。

私の場合は、探さずに聞いてしまったけど。

「聞くのが優先」だと思ってるから、考えるよりも先に、人に聞いてしまうんだよね。

だから、そこがダメなのかも(-｡-;

「考えて、それでも分からない時は聞く」

の方が、いいのかもしれない。

３月になりました

３月にやっとなり、寒さから解放されるかと思いきや、まだまだ寒さは去ってくれないようです。
でも、春らしい気温もちょっとずつ見え隠れはしてるけど、来ています。

春になることもいいんだけど、花粉がすごいとか。


去年より環境が少しずつ変わったせいで、今年の花粉が多く飛び回っているとか。


花粉症でなっている人や花粉症にならない人が初めて花粉症になったとか・・・。



大変だなぁー((＞д＜))



まだ、花粉症になっていないからなのかで他人事で(´Д｀;)ヾ　ﾄﾞｳﾓｽﾐﾏｾﾝ


最近は、週に１回は気持ちに曇が差し、不安定になったり、悲しくないのに涙を流したり・・・。

まあ色々です。(´・ω・`)




引きずるのもほどほどにして、新しい恋へなんて思ってはいるけど、実際は告白もしていない自分がこのまま諦めて、先に進むのをためらっている。


「周りをよく見てみると気になる人がチラホラ出てくるでしょうよ。」って自分に言い聞かせてみたりして、いい人がいるんだけど、結局、首を振って「あの人がいいんだ！」と決して諦めない。


その前に情報もあまりないのになぜ、好きになったのだろう？


マメにLINEで話せる人でもなく、ただ私が一方的に話してた時期があったり、忙しい時は、既読すらしてくれなくて、見て返信してくれたときは、３日過ぎてからだったし(・・；)

３日後とか、何が聞きたかったんだろうかという疑問にさせられ、３日前の気持ちなんかどこかに行っちゃったし。

でも、返信してくれたから、気持ちがほっこりして嬉しくなった(-^□^-)


忙しいなんて分かってたから、むやみに責めることなんてなかったかな。

苛立ちはあったけど、心に秘めたまま何も言わなかった。


離れた今、LINEしてもきっと返事はくれないと思う。
新しい環境に慣れるために頑張っているし、そのせいで疲れていそうだから。





だから、そっとしておく。




たまに思い出すぐらいの方がいいのかもしれないし・・・。




３月は、冬眠からやっと解放された動物たちが行動するようになるから、私も色々なことを開放して、先へと行動しなければ(^▽^;)

2月終了なお知らせ

今日で2月が終わるんですか。

なんか、早いようなのもこの月だけ、28日だけだからなのかな。

2月は、色々あった。

親しくなった人に別れ、新しい人に出会い、まだ、慣れてない。

また、ニガテな人が来たから、克服できていない。

その人は、何言ってるのか分からないし、聞き取れないし、そして、意味が分からない。

要するに、その話を私は聞きそびれてしまうということだ。

その話はこの辺で。

違う話だが…。

気になるあの人と別れてから、ずっと記憶を繰り返し見ている。まだ、好きなんだって思うぐらい関わった日々を懐かしむように思い出している。

懐かしむようにと言っても、まだ2週間しか経ってないけどね！

楽しかった日々は、もう1回とおねだりをしても出来ない日々で頼りたい人とあの人が戻る訳でもなく、みんなが帰ってくることもなく、みんな、どこかに散ったまま帰ってこないのが今の現状。

奇跡が起きれば、またどこかで会うだろうけど、その会う率は、5%から0に近い

会いたい人たちに会えないからねー。

お盆とか来てくれるかな？

暇になったら、来るとは言ってたけど。

(ｰ ｰ;)

気になるあの人は、いつか行くよ。か暇があったら、行くよ。だったようなことを言っていたな。

実際に来るのかわからないけど、あまり期待しない。

期待すればするほど、胸が苦しくなるから(´･_･`)

ねぇ、あの時、あの人に「好き」って言えば、本当に軽くなったのかなぁー？

でもさぁー、言った後に関係がややこしくなるんじゃない？

「好き」とか言われたら、逆に引くんじゃない？

「うわっ、俺のことそんな目で見てたのかよ」って心の中で言ってそうだよ。

こう言われたら、こう言いそうなんて思ってしまうもの。

でも、こんなこと思ってたら、まだガキだなって思って、諦めるしかないんじゃねぇー？

だけど、気になるあの人は、年齢的にもう大人ですし、言われたことを嬉しく思って、きちんと大人な断り方をするとおもうけどなぁー。

「好きって言ってもらって、とてもありがたいことなんだけど・・・。」

その後、どういうのかな？

はっきりと言ってもらいたい？

ただ「ごめん」とだけ言ってもらいたい？

どっちにしても、私は傷つきます。

これは、自分の心の中で会議している話し合いでした。結果は、解決方法が見つからなかった。

結局、告白をしても後悔。しなくても、後悔するだけだった。

2択に1つではない。

‘‘後悔''という答えだけが、正解だっただけ。

別れ

人は、誰かと出会い、親しくなった後に別れがくる。

それは、繰り返しそうなる。

今は、複雑な気分。

まだいると思ってた。

そう思えば、気持ちが楽になれたのに。

もう居なくなるなんて、思ってもみなかった。

あの人にいつも甘えてたのかもしれない。

「会える」という期待を胸いっぱい抱かせてた日々。

毎日が楽しかった。

楽しいと思えたのは、もうあの人に会えるからという気持ちにすり替わっていたから。

あの人と関わった全ての記憶を思い出してしまっている私。

そのせいか、涙が止まらない。

泣いても、状況は変わらない。

そんなこと、もう分かってるくせに。

本当にあの人のこと大好きだったんだな。

こうやって、泣いてるってことは。

あの人の前では、笑顔で見送ったよ。

涙ひとつ流さずにね。

さよならとも言わず。

「またどこかで会いましょう」

と。

正直、「さよなら」って言うと、2度と会えないような気がして。

だから、この言葉は嫌いだ。

今日は、とことん泣いてゆっくり寝て明日は、バイトお休みだから、あの人のことを考えるのをやめて、ゆっくり過ごそうと思う。

2月になりました。

もう2月に突入しましたね！

これから、まだまだ寒くなるとかありえないです。

雪降るとか、本当にしてほしくないです！

そんな2月は、まだ突入してほしくないという気持ちが強かった。

1月の最後の週に聞いた話。

私は、朝からその話を聞いたあと、仕事に取り掛かっている時でさえ、考えたくなかった。

でも、気持ちの戸惑いのせいで、いつもしないミスをしでかした。

仕事が終わり、家に帰ってもまだ信じられず、信頼出来る人にその気になることを聞いてみた。

でも、聞いても真実は変わらず。

私は、まだそこにいるはずだと思ってた人だったから、残りの日をどう過ごせばいいのかわからないけど、とりあえず、そのことについては、何も思わず今まで通り接していこうかなと思った。

あの人は、何かを行動するときたまに周りが分かるような気持ちを晒すことをする。

私が、今までにあの人のことを見続けてたら、そういう感じが染みついていたから。

分かりやすい人なのだ。

たぶん。

あの人と接するのも、残り時間が少ないのかも。

砂時計の砂が、下に落ちている。

下に落ちている砂は、あの人と関わった時間。いろんなことが詰まっている砂。

これから落ちてくる砂は、あの人と関わろうとする時間。関わろうとするたびに、落ちていく砂。

どうあがいてもダメなんだよね(._.)

せめて、あの人と関わろうとする時間を有効に使っていくべきなんだろうね。

だんだん迫ってくる時間。

私も辛いけど、あの人の方がとても辛いのはわかってる。

だから、あの人自身が自分のことをみんなに言うまで、私は何も言わない。

そして私は、あと残りの時間を何も考えず楽しむことする！(≧▽≦)