今日の採血結果で白血球数が上昇傾向維持だったら退院です！
絶対上がってくれーーーーー
しかし
経過観察なしの3週間は長過ぎて心配だということになり。1週間後に外来受診になりました
受診結果によっては再入院になります…
再入院にならないように…無理は絶対しない！！
（↑これ自分で常に言い聞かせないとついつい元気だと思っちゃうとこあるからなー
）
）今日は！！
退院前恒例の真面目ブログ
（↑勝手に恒例化）
白血病が分かる前は少し走ったりするだけで息切れが半端なかったのに…
予定のない休日は怠くて1日寝転んだりしてたのに…
花粉症や服薬、年齢、疲れのせいにして。
それこそ普通に生活してたんだよなー
でも入院したらすっかり「癌患者」ってゼッケンをつけてベッドで寝てるのが当たり前になって。
不思議だよねー。
入院する数時間前までは息子の見送りをして、友達と笑って話してたのに。
日常生活が一気にストップする感覚。
それは家族も一緒で。
むしろ私は治療に専念するしかない訳で。
夫は子供のこと、仕事、手続き…全部降りかかって。それ以上に万が一、私に何かあったらを毎日考えちゃってると思うんだよね。
（私、毎日こんなに爆笑して過ごしてるけど…逆の立場だったら全然違うんだよね。夜とか寝る前に泣いちゃうと思う…
）
）夫だけじゃなくて、家族もおんなじで。
私が…
苦しそうにしてたら、見守るしかないし…
辛そうだったら何て声掛けて良いか分からないだろうし…
常に何をしてあげられるだろうか…
良くなることを考えて、最前を尽くして…
時々最悪な状況を考える…
きっとこんな日々を重ねて過ごしてるんだと思う。
病気って1人（私）がなったのに…
抱えるのって1人じゃないんだよね。
本人、家族、友達…
私、結構な性格じゃない？
奔放だし、主張激しいし…それなのに心配性で。
それに人と別れるのって極限に辛いのよね。
（卒業式とかでわんわん泣くタイプ）
）それこそ1人だったら、まぁ36年間楽しかったし、死んじゃってもいっかぁってなってたかも。
でも私が死んでしまったら…
悲しんだり、辛い思いをさせちゃう人が有難いことに沢山いるんだよね。
だから生きなきゃって強く思う。
話が前後してしまったけど…一時退院の話。
毎日、毎日…病院の窓から同じ景色見て。
アイソレーター の中で生活して。
飽きる…
だから一時退院も必要だなぁ…ってつくづく思う。
外に出ると体力落ちてることを痛感するし、先生が隣に居てくれる訳ではないから自己判断しないとだし。
体の変化にも敏感になる。
でもね、普通の生活が送れるって幸せなんだよなぁ〜。
好きなものを好きな時に食べて。
お化粧して、洋服来て、散歩して。
子供たちをハグハグして。
夫とゆっくり話して。
家族や友人と爆笑して。
普通の生活ってキラキラしてるんだよー
当たり前なんてことはなくて…
ひとつひとつが特別なんだよなぁ…
あー。一時退院
嬉しいなぁ…
そしてまたがんばろ！
応援よろしくお願いしまーす！