あー、、ってなるし、知ったこっちゃねーし、自分も書きたくなるけど、特にいえでひとりのとき、まあほとんどそうだけど、だから病むんだけど、w
でも、そー思われるの嫌だから書かないけど、実際周りの人はそんなに自分のこと考えてなくて、どーでもよくて、逆にそんな考えてくれてたら贅沢なわけで、結果自意識過剰なわけで、でもまあ書かないわけだけど、
いまの自分を怒ってくれる友達がいるっていう幸せをこの前感じたわけで、このままじゃだめだなって思ってるわけで、みんなにはあーやって面白おかしく話してはいるけど、実際心の中寂しくて悲しくて抜け出せない自分にイライラしてるわけで、だからってなかなか予定合わない友達に対していらいらするのも間違ってるわけで、そんなことで、あー嫌われたんかな、とかすぐそんな考えになってまたおんなじことやっちゃう自分が嫌いで嫌いでどーしようもないわけで、
友達が少ないところに行くことを決めたのは自分なわけで、遊ぶ相手が少ないこともわかってたつもりなわけで、どんなに病んでもいまの状況は誰のせいでもないわけで、そんなに寂しいならそれなりの行動したらいいわけで、だからって男なら、、って考えるのも筋違いだってのはわかってるんだけど、一番かんたんなのはそこなわけで、そんなことをぐるぐるぐるぐる考えちゃって、でも自分ってきっとありさっていっつも笑ってるよねー、とか、ありさだからいいや笑、とか、どーせありさやもん笑、とか、そーゆーキャラなわけで、顔笑ってるけど心ん中すっごいズタズタですよー笑って、君の相談聞いてあげてるけど私も悩みないわけじゃないんだよー？笑って、言いたいけど言えないめんどくさい性格なわけで、たまに泣きたくなっちゃうよーな日もあるわけで、
彼氏でもない男に大好きだよってキスされて、それがほんとかどーかもわかんないのに、あー、私ってまだ誰かに思ってもらえてるんだーって勘違いして、そこに間違った安心感抱いちゃって、そんな都合いいこと言ってくれる人のところにすぐあまえちゃって、自分の感情は相手に一切言わなくて、だって好きじゃないんだもん、きらいでもないし、きらいじゃないから抱かれても嫌じゃないし、ほんとどんだけクズなんだよって、思うわけで、ぐるぐるぐるぐるしちゃうわけで、泣けてきちゃうわけで、でもどーしたらいいかわかんなくて、あーしりがるとかおもわれんだろうなーとか、思うけど、寂しいのは変わらないわけで、すぐ逃げちゃうわけで、そんなこんなでもーすぐ大阪きて2年になるわけで、仕事もそんなにできるようになったって言わないだろうし、でも自分なりにはがんばってるし、でも自分なりは社会には通用しないわけであって、周りから頑張ってるなって思われなきゃいけないわけで、いつまでもいつまでも先輩に頼っちゃいけないってわかってるけど優しいからつい頼っちゃって、あー、こんなじぶんがほんとにいやになる。笑
どーしたらいいんだろうなーって、わかったらこんな苦労しねーよーって、な。笑
きょうの愚痴終わりー。笑