やばい

イライラして死にそう

2010/08/23

私は今まで自分をずーっと責めてきた









あの人が他に好きな人がいるのも、自分のせいだと思った










私がダメだったから、子供だったから悪いんだって










何でそこまで自分を下げるの???って何度も言われたけど、自分を責めるのは止められなかった。










中途半端な優しさとか同情で振り回されてたとしても、結婚が本当に嬉しかった











絶対絶対大切にする










いいお嫁さんになる









そう思った










富山の子と別れてって言って、別れてもらった時も

(ちゃんと別れてなかったけどね)









私のせいで本当にごめんなさい




殴っても責めてもいい



慰謝料だって払うって本気で思ったんだよ







何をあげてもいいから、私からあの人取らないでって思ったな








全部自分のせいだった










自分を下げて、殺して、あの人を思うことで自己を保ってた











『私が何か悪いわけじゃない』









『自分が富山の子と別れて後悔したくない』








『こんな気持ちで私と結婚しても不幸にする』









私が悪いわけじゃないなら何も出来ないもんね









結局は単純に、そっちの子がいいんだもん










今私を保つ方法は、今まで自分を責めた分あの人を嫌いになって責めることだけ









優しい優しい友達は、そんな心を尖らせちゃダメって言ってくれた







ごめんね、今だけは好きにさせて








心を尖らせておかないと、気を抜いちゃうとダメなんだ…









…やっぱり好きだもん






どんなに最低だと思っても、楽しい思い出が出てくると辛いの






付き合ってた四年を否定したり、楽しい思い出を消すことは馬鹿みたいだけど









楽しかったことも辛かったことも全部いらない









あんなやつと付き合って無駄だったって思いたいんだよ









好きな気持ちを思い出さないように必死なんだ









ビスたんごめんね、本当にありがとう






ちゃんと成長できるように頑張るからね






もう少しだけ見守ってください