のんのブログ

副甲状腺機能亢進症　手術から5日目

手術後、初出勤。休みの間家事や買物してもあまり影響なく問題ないと思ってたけれど、仕事すると体を動かす量が増え痛みが出る。手術部だけでなく、手先がしびれてきたり、まったく腹腔鏡手術と関係なく見えるみぞおち5センチ上の方にまで内出血の皮膚の黄色が広がり痛みがあった。首は動かさず、重いもの持たないけれど、腕を伸ばしてものを取る、腕を動かすと首はもちろん胸の方まで何か繋がってて痛む感じ。痛み自体は弱くなってる感覚だけれど、痛みの範囲は広がって痛む。声は出る。低い声より高い声の方が負担少ないので高めに話すと明るい声が出てご機嫌に話してる感じ。　退院できて嬉しいんだろうな、と受け止めてもらえてる。手術から5日目の職場復帰は事務職でもこんなだから、他の業種は一週間は休んだほうが良さそう。そういえば、内視鏡でない切開式だと入院が1週間以上かかると言われてた。もうしばらく安静にしていよう。

副甲状腺機能亢進症　手術から4日目

手術自体の痛みがおさまってきてるのか、ドレーン入ってる部分が痛くて中々寝付けなかった。朝食後、先生が来てあっという間にドレーン抜いた。次の診察日、いついつ来てほしい、だけ言われてすぐ去られた。術後の注意点や薬については看護師になるのか、と思っていたが、看護師さんからも次回の受診日の打ち合わせと会計が出来上がる時間のお知らせのみ。術後の注意点などは、手術前の診察日に渡した紙にあります、と。まぁ、確かに書いてあったけど、普通医師や看護師から説明あるんじゃないかな。入院して手術したの2回目だから他知らないけれど。近くで丸亀製麺の牡蠣たまうどん食べて帰った。家に帰って荷ほどきして休んだ傷の周りが黄色っぽい。内側に血が出てるのを今までドレーンで抜いてたけど、体が吸収してる、らしい。一週間、首に負担くる重いものを持たないこと。抜糸までシャワー、入浴不可。食事制限はなし。傷の部分の皮膚が突っ張るから注意して過ごそう。

副甲状腺機能亢進症　手術から3日目

コロナ禍だからなのか病棟によるのか、個食は仕方ないにしても全然誰もベットから出て歩いたり休憩室にいない。暇なのでWiFiスポットある階まで行って過してるけど全然動かないから寝付きが遅い。寝付きの悪くて、ついでに椅子の座面の傾斜が合わなくて腰痛くて寝たけどスッキリしない。副甲状腺機能亢進症は耳鼻咽喉科の先生が担当で、朝の巡回診察も外科は看護師何人かと医師である種行列に対し耳鼻咽喉科の担当医はふらっと一人でくる。というか、手術翌日以外の来なくて、看護師さんが経過見てくれて先生に報告してた。今日ふらっと見えられて驚いてたら、ドレーンの血の量見て「退院…今日でも明日でもいいけど？」「あ、じゃあ明日で」で、すぐ出ていかれた。明日退院になった。明日退院、と言われても。看護師さんに明日の行程を確認した。明日の朝ドレーンを抜いて、会計が始まる時間から30分後に降りて会計して帰る。抜糸は1週間後。それまでガーゼ貼ってるところこすらずなら風呂はOK親は仕事が12日だから、熱下がってないし血も出てる事言って11日まで入院させてもらいなさい、というけど性格上できないわ。次の患者さんがベット待ちしてるかもだし。前回盲腸で退院後即日腸閉塞で病院に戻ったから、親が心配するのもわかるからせめて夕食食べきれないまでも、栄養あるものだけは食べた。手術経過写真は昨日と変わらないので今日は無し

副甲状腺機能亢進症　手術から2日目

枕を持参したタオルで高さよくしてペットボトル手元に置いたら今日は大分寝れた。痛みは格段に減った。触ったとき傷口の周りもドレーンのせいか痛かったけれど今日は傷口以外は熱を持って腫れてるだけで触れても痛みは少ない。血の量も大分減った。看護師さんにきいたら血の量が減ってドレーン抜いたら即退院と一日置く場合があるらしい。最初は早くて明日９日に退院かも、だったけど１０日かな。傷あるけど毎日防水黍離してお風呂入らせてもらえる。家に帰ったら自分でどういう処置するんだろ。傷の写真間隔開けるので、見たくない人下みないでください。　　　

副甲状腺機能亢進症　手術から1日目

緊張で疲れ早く寝たけど何度も目が覚めた。1.左鎖骨下ドレーンが繋がってる2.右腕に注射針（すぐ点滴できるよう？）3.枕が違う4.喉乾くこれらが原因かな。2は朝の採血でAlp数値が下がってたし、炎症反応なかったから朝で抜いてもらえた。4の対策でコンビニで水2リットル買ってきて用意。1.と3.はどうしようもないかな。採血でカルシウム数値が高かったのが急に低くなった。今まで4つの内1つが肥大し過剰にカルシウム血液に出してたから、その間他の3つは出す量を控えてて、肥大した摘出したら、今度は3つが出す量慣れなくて少ない、らしい。正常な数値に早くなるといい。声は昨日より出しやすいけどイガイガする。順調に回復してる感覚。食事はまだ柔らかいお粥朝、傷口から血が漏れてた。夜治してもらえるかな。血が見えるので無理な人ストップ。内視鏡での副甲状腺機能亢進症のブログが少ないので、今後のために残します。　　

副甲状腺機能亢進症　手術当日　追記

手術傷口にドレーンが入ってて、スポイトの要領で空気入れそこから患部の出血を抜いてるらしい。血が止まったら退院、2.3日かプラス1日が目安。3年前に別の病院で入院したときと違い、感染対策にベットで個食でお見舞いも禁止だから廊下や食堂に患者がいない。箸やスプーンも個で持参。前はまわりの人と話して情報交換できたし束の間の友達になれたのに、寂しい上に動かない。2.3日で良かった、話さないと頭がボケそうよ…。寒くなくて良いんだけど。WiFiも別階、ポケWi-Fi持ってくればよかった。

副甲状腺機能亢進症　手術当日

午前に入院、午後手術でした。仕事が休めなくて、融通きいてもらえて。手術まで4時間しかないからバタバタかな、とおもいましたが書類出して術前説明受けて、エコーして、暇しなから2時間待って、手術。　ドクターXで見たみたいな手術室に入って全身麻酔なので目が覚めたら終わってました。優しい看護婦さんたちに癒やされました。痛みより喉がやたら乾きます。嚥下に痛みはないけど、のどがイガイガするくらい。内視鏡だから退院してすくバトミントンもやっていいって。傷も小さくてホッとしてます

副甲状腺機能亢進症の検査

前回、副甲状腺に腫瘍があるのは間違いない、と言われて次の検査を受けました。〇RI検査「副甲状腺（MIBI）シンチ　検査項目　Tc-MIBI検査薬剤と生理食塩水を注射され、10分後と3時間後に撮影されます。次に造影剤を注射するCTが決まっているなら、注射の前にCT撮影可能な格好に着替えた方がよかったです。次の注射時に備えて針とルートを付けたままになるので、着替えるとき困難になります（困難で看護師さんのお手を煩わせてしまった）注射針が太くビックリ。看護師さんが注射すると苦みが口に広がります。苦みの種類は、ゴーヤ系。サンマの苦みとは違う感じ。生理食塩水が入ってくると、苦みが薄まりました。ゴーヤを食べた後水を飲んだ感じ。10分待機後、撮影開始体が動かないようルートの中部はタオルで覆ってバッテン印みたいに体を留められ、頭も固定。写真をとる板みたいなのが、顔面3センチぐらいで止まる。すごく近い。その板があらゆる角度に移動し首を主に映してる感じでした。〇ＣＴ検査　造影剤使用　頭頸部さっきのルートからヨード造影剤入れます。体が熱くなってきます。そのまま、またバッテンに固定され、やや顎を上げて撮影わりとあっという間。〇ＲＩ検査　3時間後分の撮影さっきは10分くらいでしたが、今度は30分くらい。注射直後と3時間後の違いをとるため、だそうです。〇最後に診察RI検査の診断はまだでしたが、診療時間が17時までなので写真を見ながら糖尿内科の先生が診察してくれました。CTの結果、どれが異常という言い方はしませんでしたが、副甲状腺の場所を確認しました。RI検査は青い色で映っていて、副甲状腺が右と比べ左下のものが大きかった。「若い人はだいたい手術でとってしまいます。」39歳は若いのか。ちょっと気分が上がる。耳鼻科の方で外科手術、という話になったとき、一つ気になってたお願いをしました。「内視鏡で手術してほしいのですが」どうしても傷跡が首に残るのが、怖くて嫌で。あと、仕事を通常だと少なくとも一週間と少しを休む必要があるのですが、内視鏡だと3.4日で退院できる、らしい。あまりいい顔されませんでした。この病院なら、ひと月に1人以上同じ病気の手術をしていて、切除した腫瘍も検体する。明るいし優しいし、何より家や交通機関から近いです。内視鏡下副甲状腺機能亢進症手術は新しい技術なので症例が少ないそうです。あと、ネットで軽く調べたら今の病院に比べ口コミ評価が低い。内視鏡で切除する医師はまだ認定されてる人が少なく、その先生は名指しで悪い口コミありました。手術ではなく人としていかがなもかと、と的な。けど、傷口小さく済んで、入院少なくて、ちゃんと切除してくれるなら、と願って別の病院に行って話を聞くことにしました。虫が良い話ですが、今の先生にあちらの話を聞いてやめて戻っても良いか聞いたらOKしてくれました。今年の医療費限度額10万円もう超えてるから戻ってくるし、ちゃんと後悔無いようあらゆる病院ちゃんと調べようと思います。今の病院はとにかく評判も良いし医師もスタッフも好きです。ただ、傷と入院日数が気になる。万一、親が駆け付けてくるなら、今の病院の方が交通機関近いし楽です。それでも一生付き合っていく体です。直接の死因にはならないけれど、切除しないと長生きしにくい病気を手術する＝長生きする決意したのだから頑張ろう。

副甲状腺機能亢進症

少し前から色んな検査受けてます。明日、一日がかりの検査を受けます。不安で仕方ないので病気について検索し、かかった方の話を読み少しずつイメージと覚悟ができてきました。あまり多くない病気なわりに、手術痕が衝撃的で戸惑う方多いと思います。わたしもまだ手術ていませんし、不安でしょうがないですが、あとから受ける方の不安を取り除くけたら、とブログにして残そうと思います。経緯ですが、初めは胃潰瘍を疑い受診しました。2021年9月2年前から盲腸と腸閉塞でお世話になった病院で、尿検査、レントゲン、CTとりましたが、あまり悪いところ見つからず。胃が少し腫れてるのと、腸の動きが悪いとのことでした。今は病名告知をしないのか病名は得に言われす。念の為血液検査を詳しくし、一ヶ月服薬してみることに。2021年10月ほぼ症状変わらないので経鼻的内視鏡検査受けました。特に異常なし。詳細の血液検査の結果、カルシウム値が2年前より上がっているの精密検査を勧められ、市民病院を紹介されました。この時点では、私は胃腸の症状の検査と思ってました。10月中旬、市民病院での問診票に今ある胃腸の症状を書き診察された先生から、初めて自分の体に起きてること、今日なぜ市民病院で何を検査するのか知らされました。「腎臓に石が写ってる」はい？「胃腸のことたくさん書いてくれてるけれど、紹介状や画像見るに副甲状腺に腫瘍が疑われるね」はい？初耳ですか？そんなこと一言も聞いてませんでした。カルシウム値が高いから念の為調べてみたら、ぐらいにしか…。呆然としながら、再度CT.血液検査.尿検査を受けるべく待ちながら、「副甲状腺　カルシウム値」で検索し「副甲状腺亢進症」という病名と、手術痕画像を見つけました。結婚してなくて遠方に住む親に心配かけてる上に。結婚してなくても、子供は親にとって元気に生きてるだけで親孝行なのに、それさえ果たさないなんて、と泣けてきました。けれど、親より先に死ぬ方が親不孝だから治さなければいけない。このとき親の心配以外、生きつづけたい欲がない自分に傷つきました。これまで人に合わせてばかりで自分が無かったのです。ちゃんと生きよう、やりたいことやって生きようと決意しました。その日の検査を終え、お医者様からやはり病名は告げられなかったけれど、副甲状腺に腫瘍があるのは数値を見て間違いないこと、場所が特定できなければ手術できないため、次の検査で特定します、と告げられました。首の傷の大きさがショックで、服薬治療を聞きましたが、服薬では抑えることはできても治らず、また高額の薬を生涯飲むことになる。若い体力のある人は手術をおすすめします、と言われました。せめて、傷の小さい内視鏡手術を聞きました。今の病院ではないけれど、市内の病院で手術例があり何度か紹介したところがあるので紹介状かいてあげれます、と言われ少し安心しました。なんにせよ、腫瘍が見つからないといけないので、検査受けてください、と言われました。それが明日です。予定だと11時から15時半まで検査です。こわいけど見つけてほしい。頑張ります。

感情を出して人とつきあうということ。

私にとって働く理想の姿はロボットでした。アニメとかで機械がシュッシュ早く正確にこなして、みなが「すごーい」と見てたアニメのワンシーン。あんな風に働くのが正しい、と思ってて、学級文庫づくりのときに閉じる紙を綺麗に並べて、機械になったみたいに同じ動きを繰り返そうとしていた。結局は友達から話しかけられ「邪魔だな～」と思いながら話に付き合って時間をかけて終わらせてた。あの頃は「邪魔だな～」と思ってたけど、今思うと仕事をする上でも人と楽しくやるのは大事だったんだな、と思う。『火の鳥』の復活編や未来編で出てくるロビオという、ロボットなのに人間みたいにへそを曲げたり上機嫌だったりする機械が人から歓迎されたのはそういうことだったんだ。今更わかった。ドラえもんとドラミちゃん、優秀なのはドラミちゃんでもドラえもんと友達になりたいもの。性格を出したり、気持ちで人と繋がると攻撃されたり否定されたり辛いことは多いけど、人として繋がり合えるのは素敵なことだ。少し派手なおば様が誕生日のお花の注文に見えた。高校時代からのお友達で、毎年欠かさずお花を贈り合ってるそうだ。50年以上。今はお花を贈ることしか繋がりがない、と言いながら「この年になると渋めにされたりすると怒るのよ。明るくね。」など結構細かい。一緒に高校生活を送ってきたお互いの気持ちを重ねたりぶつけたり、その時は本当に楽しかったり腹が立ったりするけど、そういう人との思い出ほど感情が呼び覚まされつい微笑んで仕舞う。50年経とうが大事な思い出で、1年に1度お花を贈るときにその人の気持ちや人となりに想いを馳せる。受け取って喜んでほしい、と。一年に一度でもそういう風に思い合える習慣っていいなぁ。

例えるならタロットの塔

お店のために速く仕事してできるだけ短時間にたくさん仕事して、早く一人前になれるように、お客様に喜んでもらえるようにこの店がお客様に好かれるように頑張ってきたのにな。仕事を切られるのは、尽くしてきた人に裏切られたのと似てる。怒りよりも空しくて。これ以上何もしてあげたくない。こんなに頑張ってきたのに蔑ろにされたんだから私ももう頑張らないよ。この店どーでもいい。そんな気持ちでいると花の包装もいつもより緩いのが気になったがそのまま渡す。「ありがとう」長い年月の中で深く刻んだのだろう温かい笑みに、心の鎧が外れた。私を拒否したこの店を私も嫌い返そうとしてたのだ。事情を知っててそういう目で私を見てる女性先輩の対応にイラッとしてたのが事情を知らずいつもの私を期待してるお客様の笑顔。この人たちのために頑張ろう、と思った。なりたい自分になろうは、ここでも辞めるまで続けよう。帰るとき、雨交じりの雪が降っていた。少し前までコートについても染みない雪国特有の雪が降ってたのに。雪でなく雨が降るほど気温は温かいだろうに、体感する寒さはいつもより寒い。指先がつままれてるみたいにジンジン痛い。　バスから眺める外景は歩道の雪が端に寄せられアスファルトが出ている。　雪の季節は終わって、まもなく春が来る。寂しいわけでもない。雪はもういい。春がくるのが嬉しいわけじゃない。そんなこと思ったら、なんとなく雪に悪い。ずっと続くわけではない、いつか終わりが来るとわかっていたものがあるとして曖昧にしてた終わりがきまった。ここでリセットタロットの塔みたいに、歪になっていることを過ちをそのままに長く培ったことが露わになって終わったのだから、今度は正しく選んで生きたい。春だからかな。そう前向きに思えた。

次の仕事

近所の高校の卒業式やひなまつりのあった１～3日の忙しさが嘘みたい。ここ2日、ものすごくお客さまが少ない。辞めるよう告知した店長と2人出勤。気まずい。私は受け止めてなんともないけど、あっちが妙に優しくて。普段だったらさせる自分のフォローよりも私がやりたがるアレンジ作りさせてくれたり。配送の準備を手伝ってくれたり。普段は見て見ぬふりしてるのに。罪悪感なんかなぁ。仲が良い人だったら「そんなこと気にしなくていいよ」となんでもない明るい話、今目の前にある花の話とかしたいけど、普段話さない人同士だから、今更話さない。高い山にいるような空気の薄さを平地で感じてました。次の仕事どうしようかな。花を扱う仕事は、アレンジを作ったり花束を作ったり自分の美的センスを活かせるのは楽しい。「誕生日に」とか、お客様の日常を彩る花を選ぶのも、それをお手伝いするのもすごく楽しいしやりがいがある。ただ、給料が少ない。貯金をこの1年ずっと崩して生活してたし、手荒れが酷い。イベント時はちょっと協力が必要で大変だけど、普段は個人プレーで働けるのも楽かな。お花を買いにくる人は、人に怒りながら贈る人はいないからみんな優しい。男性が多い職場だから、私合わないとされるんだよね。前職の医療事務も捨てがたいのよ。まだ離職1年だから戻れるはず。医療現場だからスピードと正確さが求められて、ミスをすると看護婦さんたちからの陰口がキツかった。ずーっと1日一緒にいる受付の子と、仲良くならないときつくて、普段話さない方だから疲れた。でも給料が良いし休みもちゃんとしてる。余ったお金で花は趣味にして生活するのもよいと思う。人間関係なんだよ。どうしよ。

アメンバー限定記事愛ってなんだろ

アメンバー限定記事辞める

ひな祭り

明日はひな祭り。3月は花屋にとって忙しい月で、最初に忙しさのピークが3月1日に行われた目の前の高校の卒業式、2度目のピークがひな祭り需要。桃の花や、桃の花の入ったブーケやアレンジメントが、飛ぶように売れてゆく。売れるからには商品を出さないといけない。ブーケやアレンジなどを作る店長や先輩の手を煩わせないようにしないと愛用のライトダウンジャケットを脱いで気合いを入れた。チラッと先輩を見ると、ダウンを脱いだ私とセーターの色が被ってる。お互い嫌いなのに、ときどき服が被って困る。案外似たもの同士なのかな。脱いだダウンをもう一度着ようかと少し迷ったけれど、動きやすさ重視と心に定め、エプロンを締め直した。月初めはお供えの花を買いにくるので年齢層がや高めだけれど、ひなまつりだと若いお母さんが小さな子どもを連れて桃の花やブーケを買いにきてくれる。スーパーの一角にあるこの花屋は、通路を通るときに「かわいいね」と見てくれてる親子がひな祭りだから立ち寄ってくれてる感じ。せっかく立ち寄ってくれたのだから、丁寧に心を込めて接客をした。やらなきゃいけないことがたくさんあって接客やお会計をしなきゃいけないからはかどらない。接客の時間など先輩や店長は見てくれてないから、私の画業代を見て「遅いな」という顔をしてる。気にせずお客様に丁寧、かつ身構えない接客をすると、お客様がたくさん話しかけてくれた。明日、孫がくるから桃の花を飾りたい、とけっこういわれた。「孫が来るから飾ってあげようと思って。」「おたくも？うちは今日から泊まるから大変なのよ」大変だ、と言う顔が輝いてて、買い物かごにはおさしみや唐揚げや3個パックのプリンなんかが入ってる。もてなすつもりだ。孫が可愛いんだろうなぁ。今日は、「私は他人から愛される」と思い込んで仕事すると、他人に優しできた。

マウントをとりたがる心理　私の場合

物事を見たときに、「わ～可愛い」よりも「「可愛いけど、なんで屋根の上にいるんだろうね。」と思うタイプ。人と同意するよりも、人と違うことを言ってそれが相手に受け止めてもらえると、相手より自分の方が物事によく気づいてる→偉い！と優越感を感じてる気がする。優越感を感じると人から受け入れられてる、と感じてもすぐに受け入れてもらえるはずがない、と自分で否定してしまう。受け入れてもらえてる、と感じて嬉しいのは一瞬で、一瞬後には受け入れてもらえず仲間扱いされてないイメージが湧いてしまう。なんでだろ。私が思うに、「私に受け入れてもらえる価値がない」と思うから、そんな私を親や兄弟が受けいえてくれるはずがない、と私が決めつけてる気がします。自分がされて嫌なことは人にしたくない、それに当てはめて自分が価値がないと思うものを人が価値があると思わない、と思う。ホントは他の人がどう思ってるかわからないけど、わからないから自分だったらどう思うか、でジャッジしてる。価値がないから、受け入れてもらえない、と思ってる。兄達は地図が読めて旅行中に家族のために役に立つから受け入れてもらえる価値がある、母はご飯がつくれるから価値がある、父もお金いるから価値がある。私は？私は何もできない。価値がない。受け入れてもらいたいけど、価値がないから、受け入れてもらえない。こんな気持ちが私の中に強くあります。人と、「そうだね～」と同調はするけど、＋α人と違う感想を言って人の目を私に向けたい。人があれなんだっけ？となってたらすかさず自分のしてる知識を話して、私はこんなに知ってるんだよ、みんなと違うんだよ、と私の価値を認めてもらいたい。人と同じ気持ちとか、共感だと、そこら中にありふれてるから集団の中に私なんかは埋もれてしまってみてもらえなくなる。私がいると気づいてもらえない。見れもらえないんだから価値を認めてもらえない。だから共感に重きをおかない。そんな気持ちが私のマウントとりたがる心理なんだろうなぁ。人と違うことを言ってる人ってとりあえず注目するし、少し興味があるから話してみたくなる。けど興味のムシが収まったら、気が合う共感できる人一緒にいたくなる。ドキドキハラハラはないけど安心できるもの。共感の方が良いと、わかってるのにね。でも価値がないと受け入れてもらえない、と私は思ってるけど、本当にそうかな。私にとって家族は価値があるから大事なのかな。例えば地図が兄達が地図を読めなかったら、母がケガをして料理しなくなったら大事じゃなくなる？いや、そうじゃない。例え兄が兄である限り、親が親である限り、私は家族を大事に想う。肩書が兄、父母、という肩書がなかったら？それでも良いところをたくさん知ってるし、生まれたころから一緒の愛着があるし絶対に大事だと思うそれって愛情がだよね。じゃあ逆に、家族もそう思って私のこと見てるんじゃないかな。私に価値がある・なし　関係なく私だから、子どもだから妹だから受け入れる。私が姪を何か価値があるからじゃなくて、ただ姪だから、可愛いから大好き、みたいに。私は愛情を受けてるから受け入れてもらえてる。そう思ったときに、ゾクゾクっとしました。永い間欲しかったものが、実はもうあったような。青い鳥は自分の中にいたんだ、みたいな。嬉しいけど、本当に？と疑って、でも否定できなくて。泣きそうに、嬉しい。愛情を受ける価値が自分にある多分、社会人になるまで家族と一緒に暮らしてたときは無意識でわかってて満たされてたけど、社会人になって会社で失敗するたびに、ミスする私は人から愛される価値がない、と落ち込んでいって失った、と思うの。私は愛情を受ける価値がある。ここに書いて、今日仕事を頑張る力にしたい。

アメンバー限定記事1日の後半。

感情うごけ！

お休みの日、やりたいことは①兄夫婦宅へ行く　②まるやまめろんで角食パンを買って兄宅へのお土産にする　③コンタクト購入姪っ子にひな祭りのお祝いをしたいのです。それから入院したときにお世話になった義姉へ義姉が興味を持ってるメロンパン専門店のパンをあげたい。まるやまめろん、円山公園駅から徒歩5分くらいのところ。お客2人で満員の小さな店舗で、1カ月前に行ったときは11時半で角食パンが売り切れ、他のパンも5個までで、30分くらい待ってようやく買えた。厚皮のメロンパンとメロンパンのクロワッサンを買ったら、ものすごく美味しかった！メロンパンは中身までメロンの風味があってメロンみたいにあまくて美味しいし、クロワッサンは甘いメロンパンの皮と中身のデニッシュのしょっぱみが合わさって美味しいの。私はクロワッサンがお好みかな。塩チョコとか、しょっぱいのと甘いのの組み合わせが好きだから、そういう感覚。買えなかった角食はパンの耳がメロンパンの皮で中の記事は甘くとろけるようで、トースターで少し焼いて食べるとバリうまらしい。ただ1個900円なんだよね～。他のパンも1個300円ちょいだから、菓子パン3個買うんだったら角食な気がするけど、朝はご飯派の私は多分持て余すだろうなぁ。11時オープンの20分前で15人並んでた。甘いもののお店は女子が列作ってるイメージだったんだけど、前回も今回も並んでる人の半数は男性だったりする。「お父さん、家でゴロゴロしてるならメロンパン並んで買ってきてよ」と嫁に言われたとしても、その人が好きじゃないものを列に並んで買ってこいなんて言わないよね。嵐の二宮くん？大野くん？どちらかがメロンパン好きと言ってたし、男性ってメロンパン好きな人多いのかな。オープンして1か月経っても行列のできるほどの人気。前回店員さんの目を盗んで店の前に車を停めて買おうとする人がいたけど、この人気で強気になってた。「路面駐車禁止！見つけたら通報します」おかげで路面駐車はいなかった。あと、2階のイートインで食べれるパンケーキはしばらく中止だそうな。買ったパンを2階で食べるのは良いらしい。焼きたてのメロンパンは魅力的だけど、この忙しいそうな中2階で食べるのは若干申し訳ない。webで見たけど、パンケーキも興味あるんだよね。3か月くらい経ったらイートインさせてくれるのかな。空がよく晴れていて、空気が澄んでる。ザクザクと溶けかけの雪の上を歩く音が楽しい。すれ違う人の足元が本気の雪用ブーツからオシャレなショートブーツに変わっている。インデックス主義の実利主義な私はショートブーツは足首より上が寒いから買ったことないけど、オシャレという生きていく上では必要ないことにお金をかけたら意識が変わるかな。はじめてピンヒールのサンダルをDIANAで買ったとき、ぐっと大人な女性になった気がして、サンダルに合わせてひらひらのスカートをブランドショップやwebで買ったり、モテに興味のない私が初めて女性らしい恰好に目覚めたのを思い出す。なりたい自分を描きながら、一つ一つのことに感想を持ってみると色々なことに気が付く。何度も通ってる道に、カフェがあるように見えない「アンティーク　＆　カフェ」があることに気づく。ちょっと興味を持って入口を開けたら犬がすぐ来てパッと閉じた。犬は好きだけど今持ってるパンが危ない。気を取り直して、仕事柄花屋をのぞこうと開くと、また犬がお出迎え。世の中、こんなに飼い犬が放し飼いのお店ってあったっけ？お昼用にDonqの窯出しチーズを食べた。一つだけつまむつもりが8個全部食べてしまった。メロンパンも好きだけどチーズケーキも好きなんだ。食欲に関しては誰も関係ないからかな、自分の感情が素直に動く。セブンイレブンのかりんとう饅頭も冷蔵庫に常備するレベル。コンビニって割高なのに言ったら買ってしまう。兄達へのお土産はともかく節約しないと。

いつまで続くかわからないけど日記

久々の日記投稿。というのは、自己開示のために日記を公開でつけよう、かと。私の思ってることを人に話すの苦手、というか誰も自分に興味がないと思うから話さないの。それについて人に話したらMさん　「自分が興味ないことでも人が話してるの聞いたら、興味なくてもこの人はそう考えてるんだ、とか興味なかったけど興味わくことあるじゃない」私「それは平気なんです。自分の知ってること情報を人に出すのは平気だし、人からの情報や知識は欲しいです。ただ自分の感情や気持ちなんてなんの役にもたたないから話すのに抵抗がある」Mさん　「気持ちの方に人は興味がるんだよ。情報なんて調べればわかるけど、気持ちや感情をきいたらその人がどんな人かわかるじゃない」目から鱗でした。人の気持ちに、昔からとことん興味がなくて。情報や知識は欲しいの。興味あるから。知りたいから。生きていく上で必要だから。物事をどう感じるかなんて一人ひとり違ってて当たり前で、例えば人と一緒だったからって「そうなんだ」で終わるし、違っても「そうなんだ」で終わる、かな。私の場合。人に直せ、と言うつもりもないし、言われたくもないし、人がどう感じるかはその人の個性だから触ってはいけない聖域みたいに思ってる。ただ私の思考には多分クセがあって、多分注目されたい、マウントとりたい気持ちがある。人と同じ気持ちだと、「同じだね」「同じだね」と、くすぐったい気持ちで嬉しいけど。それだけ。人と自分が違うと、なんでか知らないけど、人と違うことを言って「そうだね」とか「そうなんだ」と受け入れてもらうと言った自分は偉い、価値がある、と思ってしまう。なんでだろうね。人と違うことを言ったり、人が知らない情報を持ってる私ってすごい、と言いたいのかな。それで人より上に立ちたいのかな。でも、そういう人と話しても、私だったらその人偉い、じゃなくて「変わってるな」と思うだけで、偉いとは思わないけど。長兄が変わったことを言って、それで注目を集めれるカリスマ持ってる人だからそれに憧れてるのかな。でもそういう人はごく一部で、普通の人はそんなことを言ったら「よくわからない人、私たちとは違う人」になって敬遠されるよね知らないことを言ったからって集団の中で上扱いされたくはないの。並列になりたい。つまり、私は人より変わったことを言って価値を認めてもらったら集団に受け入れてもらえて並列になれると思ってる。そうじゃない自分は価値がない、と。お客様と接客は楽しいけど相手が知らないことを言って、いわばマウントを取ってるときは安心して話せるけどその情報が尽きたら何を話していいかわからなくて、急に自分の価値がなくなるように感じる。情報を開示して、相手に受け入れてもらえて、その後の同じことを共感して話す普通の関係になると困るの。普通だったら、情報提要なくなったら、日常のことについて話してどう思ったか話して、雑談で共感したりそうなんだ、と話したり。それが私には欠けてる。以前ネットでの読み物に参加させてもらったときに、旅先のコラムを書いたんだけど、編集者から「どこに行ったか、どういう何したらメリットがあるかの情報は書いてあるけど、あなたがどう思ったかがわからない」と言われたのを思い出す。あの時は、私がどう思うかなんて誰も興味ないし、私の感想なんて自信がなくて書けない、と普通に思って改善もしなかったけど編集者が正しかった。一つ問題を置き去りにすると、その問題は形を変えてまた私の前に現れる。私がその問題を解決するまで。以前人間関係の不和が原因でその職場を辞めるときに、同期から言われた言葉がずっと残ってる。それ以後20年近くずっと人間関係の不和で辞めてるもの。私が自分の感想をかけない原因は物事をインデックスで見て自分がどう思ったかは感じないようにしてるから。以前の職場で、自分の意に合わないことでも自分の感情を無視しして従ってたら、物事に対してなんの感想もわかなくなっちゃった。その頃は、仕事でのミスが多くて職場に馴染めなくて、ミスを減らして職場でイキイキ働けたら、そこで初めてプライベートの自分に価値がでてすべてうまくいく、と信じてた。だから、一つ一つのことにおいて、辛いとか嫌、とか感想をもたないで、機械みたいに無感情で全部パーフェクトにやることが正しいと思ってた。あと、以前に、一つ一つのことに感想を持ってた頃、物事を否定的にみたりジャッジすると「偉そう」と言われて、なんでも肯定すると「なんでも『うん』と味方してくれると思ったのに、それ以外言わないで」と友達と思ってた人に言われショックを受けた。話しかけたら「そうだね」と肯定してくれる人形とでも思ってたんでしょうね。だから自分の感想を、持つのが正直怖い。でも変えなきゃ。これをwebで出す意味はwebという大多数の公開の場に、日常をインデックスでなくどう思ったか心情を書くため。急には感情が動かないから、小説の登場人物みたいに自分を見て感情の動きを促すことになると思うけど、続けて言ったら自発的に感情をまた持てるようになるかも。とりあえず、日記はじめてみよう。

アメンバー限定記事テスト