衝撃の日曜日から、
数日なのにもう随分前の話な気分。
気持ちが少し落ち着いて、
自分の思いが整理されつつあるので、
これから変化するのかもしれないし、
今のこの気持ちを 残したくて
久しぶりに出て来ました。
なんだか話はあっちこっち飛ぶし、
めっちゃ長くなりました。
読んでくれる人がいるなら、
ごめんなさい。
日曜日、出かけてた私、
夕方 ライン開いたら、
嵐が活動休止の速報が出てる！って
友達からの文字に意味がわからんかった、
はぁー？なにゆーてんの？
また文春ちゃうん！みたいな…(笑)
読み進めてるうちに、
貼り付けられたメッセージや動画…
頭が真っ白。
なんにも考えられなかったかな…
ミスターサンデーやワイドショーの
会見を見て涙は出たけど、
不思議に落ち着いてた。
その時の私は
受け入れるとかそんなのはわからんけど、
嵐さんの気持ちとか思いは伝わったし
理解は出来たかな。
嵐さんのいいとこがつまった会見やったなぁ〜
誇らしかった。
そんな風に思った。
会見を見てからは
その事が頭から離れなくて、
智くん、楽しかったけど、辛かったよね…とか、4人もきっと 智くんの気持ちわかってくれてるだけに、辛い説得もあったよね…とか
もちろん、本当の気持ちなんて、
誰にもわかんないけど、
そんなことばっかり考えた。
智くんのいない嵐を見る方が辛いから、
この決断をしてくれた4人には
本当に感謝しかないなって思った。
智担として、申し訳ない気持ちもあって、
他担のお友達にも返事を返せずにいた。
でも、その気持ちはZEROの翔ちゃんが晴らしてくれた。
きっと、智くんからの告白を、
4人とも それはありえないとか
微塵も思ったりしなかったんだろうな。
ただ、ニノちゃんの言っていたように、
はいそうですか とは行かなかったからこそ、
これだけ時間がかかったし、
かけたんだろうなって。
そう考えてると、
綺麗事かもしれんけど、
私にとっての幸せじゃなくても、
嵐さん達の幸せなら、
心からそれを願えるなぁーと、
我が子以外でそんな風に思える人が
私にはいる事が幸せやなって思えてきて…
この10年、私は本当に幸せにしてもらったから。
嵐さんの幸せを願うのが恩返しになるのかな…と…
さみしくないわけじゃない。
これ打ちながらでも涙が出てくる。
DVDもまだ見る気になれない。
ジャニショに行って写真見てたら涙が出てきた。
以外に地味〜にダメージは来てる。
でも、
いつか必ず帰ってきてくれるってのも信じてる。
私は10年後 5×30って勝手に思ってるの…
もうちょっと早いってお友達もいるから、
それならそれで嬉しいから
そのぐらいで思っとく！
それまでも、笑っていたい！
智くん！！
今もそして、最後まで笑ってるよ～～！٩(๑>◡<๑)۶