彼氏と別れるかもしれない。
言い出したのは私。
私ではあなたの期待に応えられないから。
でも本当は別れたくない。
でもこのまま付き合っていても幸せなのか不安になってきた。
毎日笑って過ごしてきた日々ではなかった。
喧嘩というか、意見の食い違いが多かった。
私が努力しないといけないことがあって、私なりに努力してたけど、それじゃ遅いって。いつなったら出来るのって。こんなにかかると思わなかったって。努力が足りないって。
そう言われたのも初めてじゃない。
前にも言われた。
頑張るから！と言ったけど、結局私の頑張りが足りなかったのか彼の求めるレベルにまでは達しなかった。
もう何回も言われるのがしんどく感じてきた。
まだまだ頑張って！
ちょっと出来ただけで満足しないで！
もっと努力して！
って、どれだけやってても言われる。しんどい。
好きなゲームをする時間も減らし、
テレビやYouTubeも見る時間も減らし、
シャワーの時間も短くし、
努力してたつもりやったけど。
ちょっとは出来るようになったけど、それじゃ足りない。
確かに彼の求めるレベルにはまだ達してないけど、最初より成長してるはずやけど、それは認めてもらえない。
それは分かってる！とも言われたけど、
努力や我慢が足りないって。
しばらく考える時間がほしいって伝えた。
私は何を考えるんやろう。
彼の嫌なところ？
ここがいや、あれがいや、前はこうだったのに、最初はこうやと思ってたのに？
彼の好きなところ？
ここが好き、あれが好き、こんなことしてくれるのは彼だけ、これが出来て嬉しい、こんな考えしてくれるのは有難い？
多分どっちもたくさん出てくる。
それはこれまでも今もこれからも変わらない気がする。
考えでどうなるの？
好きなところステキやん！ってなって元通りになるの？
それとも、嫌いなところ我慢できない！ってなって別れるの？
どっちに進むべきなんやろ。
それを考えるんやけど。
向こうも別れたくない、私も別れたくない。
でも何回も繰り返される解決しない言い争いがしんどい。
そう思い出したら、「まぁいっか」と思ってた嫌なところも、ここも本当は気になるとかに変わってくる。
誰かに相談したい。でも相談したら「別れたらいいやん」って言われそうで相談したくない。
別れる方向に進みたくないから。
でもこのまま進むのしんどい。
ここで決断すべきなのかもしれない。
腹くくるべきなのかもしれない。どっちにしても。
幸せになるのって難しい。
所詮他人同士なんやから。
ちょっと距離置いたところでどうなるんやろ。
私の性格上、一回別れてからまた付き合うとか無理な気がする。
距離置いて、また復活することない気がする。
本当に自分は別れたいのか。別れるのが幸せなのか。
でも彼を逃したらもう誰とも付き合えないかもしれない。こんな想いが結構強いかも。
はぁ、、、しんどっ。
Youtube見ても音楽聞いてもゲームしても全然楽しくないし、気が晴れないから全部途中で辞めて、10ヶ月ぶりにブログに書いてみた。
友達にも家族にも相談できない悩み。つらい。