このnoteには私の本音を残します。
いずれ自殺するつもりで書いています。
このアカウントは、この本音を残すためだけに作りました。最初で最後の記事です。
誰かの目に止まってくれていたら嬉しいです。
表題の通り、私は浮気をしていました。
いま丁度40歳で、出会ったのは37、別れたのは38歳だったかな。相手は5つ年上のKさんといいます。W不倫です。
Kさんはいわゆる高学歴高所得でしかもハンサム。外資系のコンサルタントで役職についていて、都内一等地の大きなビルに勤めている方でした。学生時代からずっとモテていた感じです（実際の武勇伝みたいなのも聞いていました）。
明るくて自信家で話が面白くて前向きで、家族思いでした。浮気をしていてどうなのかと言われたらそうなんですけど、、奥さんやお子さんのことを深く愛していると感じれる人でした。
お子さんは中学生ぐらいかな。そのぐらいの年齢の子って父親と距離とりがちじゃないですか。でもそういうのもなくて、一緒に遊んだりギターを弾いてあげたり、彼の私服は毎回お子さんに選んで貰っているそうです。
浮気はダメですけど、人間的魅力に溢れている人でした。すごくパワフル。しかも面白い。こんな人がいるんだって思った。バックパッカーで世界中回っちゃったりする人。頭がいい人なのも話していて分かるんですよね。出会ったのは旧Twitterでしたが、その界隈でも人気のある方でした。
彼と関係を持っていくうち、私は気がついたらある感情を抱いていました。
それは、彼の子供になりたい、ということ。
私は父親に殴られて育ちました。
父親はモラハラ野郎で最低でした。
だから憧れたんだと思います。
彼は絶対に子供に手をあげたりしない。
子供が悩めばきちんと話を聞いて導いてくれる人だ。
恐ろしいほど前向きで、自信家な彼の子供ならば、まっすぐに自己肯定感増し増しで育つんだろうなって容易に想像できた。強い大人からは強い子供が育つ。
理想の父親だと感じていました。
だから苦しかった。
私はどんなに望んでもそんな父親は持てないから。
彼の子供にはなれないから。
よく不倫相手の奥さんが憎いとか自分が妻になりたいとかあるじゃないですか。でも私にはそういう感情はなくて、彼の妻よりも彼の子供になりたかった。
彼とのセックスは自傷行為みたいなものだったと思います。
一時的に苦しさから逃れるための快楽、みたいな。
いやセックスも私の経験人数ひくほどある中でダントツで上手かったんですよね…。
自分の中のそういう父親コンプレックスに気付いてからは本当に苦しくて、ODしたりもしていました。病院にいってついた診断名は複雑性PTSDでした。どんな病気かは、興味があれば調べてみてください。
自分のそんな気持ちを彼にぶつけたことはないです。好きだよとは言っていましたが。
終わりはあっけなくて、出会ってからもうすぐ一年たつよという頃、彼の奥さんに女（私）がいることがバレてもう終わりにしようとなりました。
実際にはそこから半年くらいグダグダ連絡はとっていたんですけどね（会ってはいないです）。最終的に会ってしまったら、このまま連絡を続けていたら終われないと言うことで、連絡先を消して終わりました。
向こう的にも性癖ベストマッチングだわで未練はあったようなので、いざ別れるとなってもちょっと上手くいかない感じでした。相手の奥さんは彼の女癖の悪さを元々知っていたので、別れることで手打ちみたいな…いや彼ほど家族サービスして愛嬌あって高所得ならそれでも許しちゃうと思う。
別れても、私の中に残った父親コンプレックスは解消されないままでした。
結構、苦しんだと思います。今も苦しんでいます。
苦しみが解消されないまま、新たな苦しみが生まれて今って感じです。それは別のnoteのアカウントで書いているので、ここでは割愛します。ここ読んでいる方が偶然そちらにも出会えたら凄いですね。
精神疾患って怖いですね。治る気はしません。
Kさんと出会って父親コンプレックスを刺激されなかったらこうはならなかったのかな？どうなんだろう？
でも正直にいうと出会わなきゃ良かったとは思えないんですよね。それぐらい好きだったのかもしれません。まわりにちょっといないほど魅力ある人だったので、強く憧れたのかもしれません。彼みたいな強い人間になりたいと思うし、生まれ変わって彼の子供になりたいとも思います。
自分で自分が好きってハッキリ言える人って凄いですよね。彼はそういう人でした。私も、そうであったら死にたいだなんて思わなかったでしょうね。
どこにも誰にも言えないので、最後にこの場所に書いておこうと思いました。
馬鹿な不倫女と思ってもらって結構です。でもそうしなきゃ精神のバランスが保てなかったというのもわかって欲しいです。
私は恐らく自分で自分の命を絶ちます。
自分では処理しきれない誰にも救えない苦しみが生まれてしまったからです。これは時間が解決するものでも、誰かの助けでどうにかなるものではありません。時間が経てば経つほど苦しみは増えるでしょう。
どうしようもないのです。
私が彼に憧れ苦しんだのも、どうしようもなかったのです。
生まれ変わったら彼のような親のいる家庭に生まれたいですね。そうなれたらいいですね。
いや、それとももう人間はこりごりかな。面倒だよね、家族とかそういうの。他人と関わるのも。誰かに苦しいって知って欲しくて、でも知ってもらえないのも。誰かを愛するのも。
生まれ変わるなら1人で、いや一匹でも生きていける生き物がいいかな。
死ぬのは苦しいから逃れたいもあるし、不倫した自分の反省の意味もあります。
最後は苦しいばっかりの数年だったけど、ほんとのほんとの最後には穏やかに自死できたらいいなって思う。
ここまで読んでくれてありがとうございました。