ですが…
少し、話はそれて
私のいる病棟は、
産科で、
生まれた赤ちゃんや
これから新しい命が
生まれくるであろう妊婦さんや
不妊治療してる人や
流産した人や
私みたいにシロッカー手術等をする人も
みんな同じフロアいます。
なので、
夜になると
赤ちゃんの泣く声がよく聞こえます。
その声を聞いて、
まだ2年しか経ってないのに
懐かしさを感じます。
そして、
ママになって2年がたった今は、
少し見ててあげるから、ママ休みなよー
思いもしましたぁ。
生まれて2時間おきの授乳…
はぁ、大変だったなぁ
ママ、休めるときに休みなねー？！
なんてこころでアドバイスしてみましたが…
あと数ヶ月後、
その2時間おきの授乳が再度くるかもと
思うと…
余裕こいて、
先輩ママヅラして、
アドバイスなんてできる立場でなかったわぁ…と気づきましたぁ（笑）
実は、
五年前…
流産した病院も
そして、
病棟も同じこの病院。
その時は、
流産という形の出産のため、
元気な
産ぶ声がきけなくて…
何日も泣いて、
かなしくて…
でも、辛かった
なんて一言で終わらせられる感情ではなく
いろんな感情が…
なんで、私なの？？
なんで私の赤ちゃんなの？？
神様なんていないの？？
信じない！！信じられない！！！
なんて思うのは、毎日。
でも、病院内で
夜の赤ちゃんの泣く声をきいても
なんだか辛くはなかった。
生まれてきた赤ちゃんに罪はないもん。
ベビちゃん（当時の胎児ネーム）のお友だちだもんね？！
祝福しなくちゃね♡
生んだお母さんももしかしたら、
私よりも辛い流産や死産などを繰り返したママなのかもしれない。
と思うと、
なぜか赤ちゃんの泣く声が
少し心地よくも感じて
寝ることができたぁ♡
今こうやって、
プラスに前向きに振り返られるのは、
大好きな娘がそばにいてくれる影響が
大きいんだろうなと思う…。
もしも、娘がいなかったら、
ここまで前向きに、
優しい人間になれなかったのかもしれない。
前回も書きましたが、
私は、
結構、ジンクスや運命を信じるタイプです！！！
娘の名前も運命を感じた１つです。
詳しく書くと、
娘の名前や漢字がばれるので…書きませんが。
パパがつけて、私が漢字を考えたのですが…
生まれてから、
ある意味になっていると気づき、
びっくりしたことも！！！
またベビちゃんを流産して、
やっと退院した日にいったペットショップで
ずーっと探していた好みのチワワを
見つけ飼ったのもちゃい。
それまでも、チワワを飼いたくて
好みのの子をみてたけど、
ピンとくる子がいなくて…
なのに、たまたま立ち寄ったペットショップで
運命的な出会い。
そして、
このシロッカー手術も…
手術日は、
主治医がオペか何かで健診日にいなかったため、
ほかの先生が代理で
健診をしてくれたときに
手術の日の予約を取ってくれましたぁ。
シロッカー手術は、
妊娠13週から15週の間にやるのが
いいらしく、
前半の日程は、ほかの方の手術で
予約が入っていたので、
ギリギリ空いていた
15週手前の週に決定！
手術は、水曜日なので、
火曜日から入院。
と伝えらましたぁ。
実は、その手術の日は、
流産で亡くなった
ベビちゃんの命日の日なんです。
たまたまなのかもですが、
365分の1の確率。
ベビちゃんが私に
なにか伝えようとしてるのかなぁ？？
それとも、
戻ってきてくれての？？
そのベビちゃんの命日の日、
無事シロッカー手術は、終えましたぁ。
麻酔が痛くなかったのも、
ベビが近くにいたからなのかなぁ？？
私にとって、
ベビちゃんは、
大切な生んだ子どもの一人です。
なのに、
なのに、
最近は、娘中心の生活で
私の心も娘が大半を占めています。
ベビを忘れたこともないし、
忘れられないし、
流産のことも消したい過去とか
嫌な思い出でも辛い思い出でもなく、
ベビちゃんとの思い出でだし、
ベビちゃんがいたからこそ、
今の娘がいるわけで…
そして、今の家族がいるわけで…
今回の妊娠もなにか意味があるのかなぁ？？
となにか神様みたいな大きな存在が私を
伝えてるのかなぁ？？
それとも、運命のレールにのってるのかなぁ？？
なんてスピリチュアルなことを
考えます。