左乳房は、乳がん確定。
そして右乳房の検査結果待ち。
一週間。
なにがツライって、結果がでるまでの待ちの期間が、いつもツライ
両ぱい、いっぺんに乳がんだったら…
耐えられるかなぁ…
この先、苦しい思いをするなら、
家族も子供もいないし、
いっそ、もう頑張らないで無治療で人生終わるのもいいかな。と思ったりも、
気持ちの片隅にあったりして。
死も、もちろん怖いのですが、この時点では、死よりも乳房を両方失うことのほうが怖かった。
女性としての劣等感を抱いてきたから、なおさらこう思ったのかもしれません。
もともと幼い時から自己免疫疾患がらみの脱毛症の病気を持つ私は、
髪もないし、そのうえに乳房もなくなる。なんて…
女性として生まれてきたことを否定されているような人生だなぁと
もういいよ。もう疲れたな…
宇宙の片隅に取り残された気分でいました。
そして右ぱいの検査結果は、シロ。
よかった…。
でも右ぱいも、もちろんこれからも経過観察しないと。
とのこと。
右ぱいが頑張ってくれているなら、左ぱいを治療して頑張ってみようかな。
父親が田舎にいるので親より早く死ねないし、
友達のような仲よしの姉が寂しい思いをするし、
かわいい甥っ子の成長もまだまだ見たいし、
病気のことを知っても支えてくれる人たちがいるし、
そんな人たちとまだまだ笑い合いたいし。
今、死んでも、お母さんに天国で会って、褒めてもらえなさそうな気がするので、
やるだけやってみるか。
と思い。
次の治療計画を決める診察日の予約をするのでした。
つづく。