良かった探し

今日もいい天気。

日本に住んでいたら洗濯物や布団をベランダに干して、太陽の匂いのするフカフカの布団で眠れるのになぁ。

毎日、悲惨な事故や事件で沢山の人が亡くなっている。

命が助かっても、体の自由が効かなくなったり、痛みと戦い続けなければいけない人達も沢山いる。

そんな人達に比べたら、今の私だって十分に幸せだ。

昔テレビで観たアニメ「愛しのポリアンナ」を思い出し、「良かった探し」をしてみようかな。

ん・・・・、むむむ・・・・・、何も浮かばない・・・。

あ！あった。

不幸続きで、全く意識も苦労もせずにダイエット成功！１０キロ痩せた。

なんだかなぁ・・・。

寝逃げ

考えても、考えても、どうにもならない問題ばかり。

でも、一日中考えて、後悔して、自分が嫌になって・・・・。

こんなだから、薬に頼らなくちゃいけないんだよなぁ。

問題を先送りして何も考えたくない時に、寝てしまう事を「寝逃げ」というらしい。

私は睡眠薬がないと眠れないので、寝逃げもできないしなぁ。

何も考えたくない時に無茶食いする場合は「食い逃げ」って言うんだろうか？

行動しなくちゃいけないのに頭も上手く働かなくて、これ以上失敗するのも怖いから、なかなか一歩が踏み出せない。

失うものなんてもうない筈なのに、何を恐れているのかなぁ。

きっと、幸せだった頃の自分がまだ捨てられないんだよね。

夫は何事もなかったかのように、普通に話しかけてくる。

頭がおかしくなりそうだよぉ。

「サレ妻」サイト

今日はいい天気。

体が軽くなる夕方を待って行動開始だ。

最近はろくな物を食べてないので、買い物にも行かなければいけないなぁ。

最近、不倫に悩む「サレ妻」サイトを見つけた。

そこに書かれてある、妻を裏切る日本の夫達が言う事と同じ内容の事を私も夫の口から聞かされていて、不倫する夫が言う事って世界各国共通なんだなぁと変なところで関心。

不幸続きの上に、夫の暴言から自分の事を「空気を吸って吐いているだけの、無駄な人間」と思っていた私だけど、不倫する夫達が共通して吐く暴言だと分かり、ちょっーとだけ気分が楽になった。

結婚以来、夫とは本当に仲が良く周りに羨ましがられる程だったので、こんな事になってしまっても、夫の自主性にまかせるしかないと思っていたけど、今では顔つきも変わって化け物でも取りついているような夫。

私が行動するしかないだろう。

「サレ妻」サイト、悪く言われる事が多いみたいだけど、今までどうにもならなかった問題にちょっと道が開けた気がする。

ありがとう、「サレ妻」サイト。

Yさん、褒めてくれてありがとう。

凄くすごーーーく嬉しかったです。

ブログの初心者なので、どこにお礼のメッセージを書いたらいいのか分からなくて・・・。

本当、ありがとう。

順応する力

今日は以外と気分がいい。

毎日、昼過ぎまで１００キロの石でも引きずっているかのように体が重いが、

不思議と夕方から軽くなる。

これは鬱病の特徴なんだそうだ。

はじめは内臓疾患を疑ってあちこち検査に歩いたが、出た検査結果は全て

異常なし。

３件の病院を廻ったけど、どこでも立派な「鬱病」と診断される。

私の場合は原因のある鬱病。

薬もカウンセリングも根本的な解決にはならない。

なんとか乗り越えようと頑張る度に、不幸に見舞われ「もう駄目だ」って

思うのだけど、こんな状況にも慣れて順応していく「力」が私にもまだあるらしい。

私は結婚して子供を持ち、普通の専業主婦の母親になるだろうと自分の将来

を描いていた。

でも、結婚後暫くして夫側の問題で子供が持てない事が分かった。

それでも、大好きな夫と幸せに暮らせるのが一番だから、それ以来は

お互いにその問題には触れず、趣味に仕事に精を出し、楽しく暮らしてきた。

２年前、勤めていた会社が突然吸収合併される。

引き続き働き続ける社員も多い中、私は解雇！仕事を失った。

その直後に母が癌に倒れ、苦しい闘病生活の末に亡くなった。

大好きだった母を失くし、私は抜け殻状態になった。

一時でも悲しみを忘れる事のできる何か、仕事でもあれば別だったのかもしれないけど、

生きること全てが虚しく思えてきて、この頃から鬱病になっていたのだと思う。

こんな状態の私に追い討ちをかけるように、夫が「好きな女がいる、結婚

したいと思っている」と言い出し、若い女に狂い家を出て行った。

それでも、私は生きている。

誰も褒めてくれないから、自分をうーんと褒めてやる。

エライぞ、自分。

息苦しい。

私は幸せに暮らしていた筈なのに、土台から崩れていく。

生きていくことがこんなに辛い事だとは知らなかった。

ある事がきっかけで、私は「鬱病」になってしまったが、

その後から後から不幸ばかりが押し寄せる。

幸せな結婚をした筈なのに、普通に生活していた筈なのに、

ひとつひとつ失っていく。

幸せなんて幻だったんだ。

逃げ出したいのに、逃げる事は許されない。

私はもう限界だ。

いつかこんな苦しみから開放される日が来るのだろうか・・・。

どこから書きはじめたらいいのやら・・・・。

留学ブームに乗っかって、今からウン年前にこの地に来た。

留学前から語学には興味があって、自分では出来る方？なんて思っていたんだけど、

現地に着いたら自分の語学力は５歳児程度。

自分の一生の中でこんなに勉強した事はないって程、朝から晩まで勉強した。

でも、家と学校の往復しているだけでは伸びないのが語学力。

資金も底をついてきたし、アルバイトでも始めようか・・・と思い立ち、無謀にも現地の日本企業

にトライ！どうした事か採用されてしまった。

仕事が決まってから自分の語学力がまた不安になり、日本語を勉強する現地の学生と

交換授業を始めた。

その相手が今のダンナ。

こうやって書いてみると、昔の自分は頑張ってたんだなぁ。

いろいろあって、結婚してからもいろいろあって、

今は薬のお世話になりながら、なんとか暮らしてる。

もっとしっかりしなくっちゃ、自分！