先日、色んな方とお話しているときに
怒りは第二次感情だと知って
そんなこと知らなかったー
っとびっくり
心理学やらを勉強してなかったし、怒りってすぐに出てくるからその奥に感情がある事を知らず、怒りという感情だけを何とかしようとしていた
ほら、消えないわな
その前の感情を無視していたからな(￣▽￣;)
アタシは喜怒哀楽の怒しか感じない！
喜びや楽しいや哀しいは感じても一瞬で消えるからって思ったし、言っていた
ホントにね、『わぁ〰楽しい🎶嬉しい🎶』ってなっても続かないんだよ
(これはまた別問題かもしれん)
怒りという感情の奥には
悲しい・辛い・不安・恐怖・苦しいなどが第1次感情だそう。
これらが心のコップにいっぱいになって溢れると怒りとなるそうなんです。
アタシはオカンのことに対してのことを何度も向き合ったりインナーチャイルドを癒してみたりしたけど、
嫌いが増す
怒りが増す
許さない！許せない！
が増す
ということがつい2、3日の間に起きていた
あれ？何でだろ？って思った日に聞いたので、みなさんとバイバイしてから
怒りの奥(怒りの向こう側)を覗いてみようとノートを取り出し内観開始！
はい、もう怒りが勝っているので何を書いているのかわかりません🤣
それでもいい
その怒りの感情さえも抑えようとしていた時もあったから出すことはOK
殴り書きだけど書いてるうちに徐々に落ち着いてきたので本題へ✏️
そもそもなぜ『許さない・許せない』になったのか🤔
なんでそんなに怒っているのか？
何が原因か
どんな感情が怒りの奥にあるのかを
自問自答しながら書いていく。
そしたらね、
おばぁ(オカンの実母)に対して、
父に対して、
色々とやってもらっておいてめちゃくちゃ
文句ばっかり言う
言い方が悪い
めちゃくちゃ言われているのに、2人は何も言わないんだよ
それを見ていて聞いていて、
アタシは『オカンに同じことをしてやる！』
『絶対に許さん！』
仕返ししたるからな
って何年にも渡って思い続けていた
おばぁも父もアタシの理解者でもあった2人。
そんな2人が、めちゃくちゃ言われてるの聞くのが心底嫌で辛くて悲しくて苦しくて
だから『許さない・許せない』ってなって、実際に今、やられたらやり返す！をやっている
それをやってるアタシも嫌で
人が言われてることを見て聞いて自分が言われている感覚になって、辛く悲しくなっていたって事が分かった
それに、アタシが言われていた訳でもない。
2人に仕返ししてくれっ！って頼まれた訳でもない
なのに
アタシが勝手に
許さない・許せない
になっていただけ
子供の時から溜まってたからね
怒りの奥をみていくと
愛情を受け取れてないアタシがいてる。
両親が愛情不足だったのか？と聞かれると
そうではない
ただ、褒めて欲しい時に褒めてもらえず
聞いて欲しい時に聞いてもらえずが積み重なって
「アタシって認めてもらえてないんだ」ってなっちゃったんだよね💦
それが、怒りにもつながったり
承認欲求にもつながったり
マウントとるにもつながったりしていたのだなぁ〰と気づいた！
それに気づいたらね、
置き去りになっていた(わすれていた
)
なぜに今の仕事をやろうと思ったのかが見えてきた💡
どの方向からでも
愛に辿り着く！
無条件の愛だよ！
条件付きではないよ！
条件付きの愛に縛られちゃうから
自己否定やらに繋がるのかな〰と思う。
まだ怒りの奥で癒えてなかったりするので
この1週間はまた泣いている
これでいいんだよ( ˙▿˙ )☝
泣くことを否定されていたからね〰
ってこれは次に書くかな💡