つづき
あれから1週間以上たつけど、やっぱりモヤモヤモヤモヤする。
笑ってやり過ごせよ、とかその場で言い返せよ、とか気にするだけ無駄、とか、、、
そんなことはわかってる。
でもやっぱり言われた事はいまだに信じられないし、許せない。
何度考えてみても、あんなこと言う神経が理解できない。
そして、太ってることが一時も頭から離れなくなった。
おかあさんは、自分のした事でこんなに私に嫌な思いさせてるとはわかっていないだろう。
知った方が良いんじゃないの？？？とも思ったけど、
旦那どんは「言ってもわからない人なんだから無駄でしょう。なんとも思ってないんだから」と。
あの日あかあさんからの返事はこうだった。
「普通の会話の流れなのに、怖か～」
びっくり。
謝ってくると思ってた。
凄く謝ってくると思ってた。
ああああああああ。だめだ。
人の腕を掴んで体重今何キロと聞く。
嫁が太った事をネタにする。それが、、、、、普通の会話。
そしてそれに怒る私が、、、、、怖い、と。
関係ないその辺のおばあさんが言ってるなら、確かに切り捨てるだけ。
でも、今まで散々お世話になってきた、友達にも「仏様みたいな」と自慢してきたおかあさんが、
そんなこと言ってるなんて本当に信じられない。
旦那どん、見せてくれないけど、それにガツン！と言い返した様子。
「もう会うことないねー、マンションの頭金ももらおうとしてたけど、もうもらえないねー。孫にも会えなくなって後悔するさ。」と。
ぅえっ！！！！？？？？
どんな言い方したんだろ？？？めっちゃ気になる。
親子なんだからさ、ワーッと文句言っても、そんなことにならなくない？と思うんですが。
「太ってることをネタにするのはやめて！」と息子が母親に言ったところで、
もう会わない、孫に会わせない なんて事にはならないはず。
なんか、大変なことになってる？
口が、、、、悪いからなぁ。
頑固だからなぁ。。。
やっぱり私が言えば良かったのかな。
でも、息子ドンに間に入ってもらった方が良いと思ったんだよね。
確かに納得できないし、とにかく傷ついたけど、
私が会わなければいいだけで、息子と孫には会わせない！！！なんて思ってないのに。
話が見えなくなってきた。
アチラも相当怒っているんだろうか、、、、、、？
今までしていただいた事を考えれば、水に流すほどの小さい事なのかもしれない。
でも、こないだの事に関しては許せないし、それは間違ってますよ、と言いたい。
それに正直いま会ってもわたしもう笑えない。
今回のことで、色々振り返ってみれば
今まで言われたことでモヤモヤしてる事も結構出てきた。
●二人目の産後、産後鬱の入り口にいた時、旦那どんは那覇に出張。私ぎっくり腰。
1人で0歳と2歳を泣き止ませられず、3人で何時間も号泣。気が狂いそうになって初めて泣きながら旦那実家に
「助けてください」と電話。
「がんばれー」とおとうさん。あかあさんに代わるも、
「そんなん昔からみんなやってる事やないね！！！！！！切るよっ！！！！！！」←怒り口調
ガチャ。ツー、ツー、ツー、ツー、、、、、、、、、
この夜の事は今でも鮮明に覚えてる。
●↑の後日我が家に来た時、「ねえ？子育ての何が大変なの？」と真顔で聞いてきたおかあさん。
私の母なら、私自身の心配してくれたはず。
でもやっぱり、血がつながってないってことなんだろうか？
旦那の心配、息子の心配、それをこの状況の私に言いますか。
その後まもなく産後鬱の沼にズブズブ入っていったけど
でも、「○○君（旦那）はどうしてる？仕事しながら大変ね。○○君（息子）は？お願いだから赤ちゃんのお世話しながらでもずっとくっついててあげてね！！！」と力をこめる。
この状況の私よりもまず息子と孫。
これが血のつながりなんだろうか。
他にも色々あるけど、
いつもいつも精一杯助けて来てくれた両親を、「嫌いになりたくない。」
「感謝しかない」、「私は恵まれてる嫁だ」と思ってきたけど、、、、、。
やっぱり他人なのかな。
考え方も生きて来た時代も違うから、今回みたいに
私は「そんなこと言うなんてありえない」
アチラ「そんな事で文句言うなんて怖い」
みたいなことがあってもしょうがないのかな。
それでもさ、そんなことで怒るなんて！って思っても、
実際怒らせて泣かせてたら、謝るもんじゃないか？？？
はーーーーーー。
でも、私がちょっと距離を置いて付き合うのは良いけど、
息子と孫には距離を置いてほしくないよ。
旦那どん、頑固。
「あっちが間違ってる」と完全に会わない気になっちゃってるけど、、、、、、
そんなことないよね。
吐き出しました。
消すかも。