そんなに深くはないけど切った。
本当なら首を切りたいくらいだけど、でもそれを実行する勇気がない。
ずっと前から死にたい気持ちは消えなくて。
それこそ、小学生の低学年の頃からずっとで、
リスカは中学に上がってから始めたけど、
それもずっとやめられない。
死にたいって思ってもいつも失敗して。
消えたいって思っても消えることもできなくて。
私の死にたいって気持ちはかまってちゃんにしか見えていないんだろうけれど、ただ死にたいってだけでもないんだ。
それが理由？ってくらいくっだらない理由。
私がいなくなればきっと全てうまくいく。
そんな気持ちがずっとあって、それが消えることなんてなかった。
きっと私より辛い人は大勢いる。
確かに家は落ち着ける場所じゃなかったし、学校でもずっといじめられて。
担任すらいじめに加担していたくらい。
そいつは今でも能天気に過ごしてる。
ものすごく腹が立つ。
私が病院を経由して言ってもらったことから、私が次に登校した時に心理学を持ち出して来たのが今でも許せない。
私が何を言っても信じてくれない。
そのくせ病院にはいい顔したくて付け焼き刃的なレベルの心理学持ち出されてもだから何？だ。
そんで、私の気持ちはわかるみたいなこと触れ回って、でも実際は私がいじめられてたのを私がいじめてたってことにしてさらに追い込んできて。
もういいやってなって未遂だけど行動して。
あの時ほど落ち着ける時間なんてきっとない。
うまくいけばもう苦しい思いすることないって思ったら、これまでずっと悩んでた気持ちがいっぺんにスーッて消えて、楽になると思った。
どこからが入院とかのレベルなのか分からない。
死にたい気持ちはある、自傷もやめられない。
死ぬつもりで動くことも割とある。
だから何なんだってなるけど。
ちょっと深かったかな、まだ腕は痛い。
死にたいのか死にたくないのか。