しめくくり

あっと言う間に今年も終わります。
今年はどんな年だったか？

目標をたてて三年目。

来年は４０才になるので、自分で決めた４０才までに試験に合格する！って約束…今回が最後だったから来年は試験受けません。

期間はたっぷりあった。

気持ちに余裕が無さすぎた。

激減する収入に家賃を払うための借金までしてしまった。

金銭面で日々精神的に追い込まれ自分の保険金がどのくらいか計算した。
今の収入より多くても、子供が成人するまで足りるか？

事故の方が保険金が多いとか

死ぬ気になれば稼げるって言うけど、死ぬ気で稼いで微々たる収入で何が改善されるの？

死ぬ気で稼ぐのなら、それなりの見返りがなくては意味がない。

じゃあそんな仕事は？
どこにある？
今じゃ就職すら大変な時代。

だから資格が取りたかった。

諦めたくない。

けど、まわりは合格をまってくれない。

生きてるだけで金がかかる。

なんの為に生きてるんだ？

頑張って稼いでも、家賃や税金だけで収入がマイナスって
あまりにも理不尽すぎる。

楽しいことなんて何もない生活。
自分の人生ってこんなもんか？

まいったなぁ～

これじゃ未練しか残らない。

そんな事を考えて勉強してて合格するわけない。

追い討ちをかけるように、妻が家を買おうと言いました。
環境が変われば、きっと色々変わると。

情けない事に妻しか住宅ローンが組めないので、妻の契約で新築する事に。

これがまた精神的にダメージが大きく、試験の１１月は五時間くらいしか勉強しなかった。

家の事とか色々忙しく、仕事もあって諦めてたから。

色々考えた。

行政書士になって何がやりたい？
見栄だけ？

本来の目的は？

本来にやりたい？

とりあえず合格しとけばなんとかなる程度じゃ合格なんてしない。
家の契約とかでハウスメーカーの人と打ち合わせを繰り返してて、自分がやりたい事をみつけた気がした。

それを調べたら、行政書士の勉強が無駄にならずに合格してからの業務もやることが明確な資格があった！

こんなとこに光明があった！

勉強間に合うか？

最短ルートよりまだ期間があるし、法律は初学じゃないし分野も限定。

やるしかない。

きっと、この為に今までがあったんだ！

すべてがつながった気がした。

死ななくてよかった。

試験は大変だけど、モチベーションがあがった。

なので、来年は行政書士を目指しません。

今後、受けるかはわかりませんが自分の残りの人生をかけたい仕事をしたいから、それを中心にします。

またまた合格率が７％くらいだけど、そんな数字は関係ない事も学んでるので気にしません。

来年は良い年になります。

愚痴愚痴愚痴る

試験合格するまではネットから離れてるつもりだった・・・

やりたい事を我慢して、仕事・家事・育児をしながら勉強して。

４０歳までに合格するからと始めた勉強。

なんと２回も落ちるありさま。

それで今年は３回目の挑戦さね・・・

３回目ともなるとさすがに家族からの扱いも酷いもんでね。

勉強するのに気を使いながら、顔色伺いながら、睡眠時間を削りながら

もともと試験受けるきっかけは今やっている仕事が原因。

５年くらいかな

そのくらい前から仕事がなくなる月がでるようになってね

酷い時は２～３ヶ月も仕事がなくなってしまう事もあった。

他に移るとかすれば多少はマシなんだとわかっていた。

けど頚椎を悪くしていて、酷い頭痛や首の痛みに目眩もあって

それらを理解してくれて、休む事ができる今の職場は自分にとっては助かる職場だった。

親方は親戚だから余計にね。

だけどもさすがにお金がヤバクなる。

共働きで、奥さんは看護師なので疾風さんが仕事なくてもなんとかなった。

だから試験勉強にも集中する時間もあった。

精神的にね。

それに甘んじていた結果、２回も試験落ちてさ

今年に入ってから態度も変わるもんでね

お金が大変だとか言われるのさ

家も建てられないとか

家賃まで払えないとか

貯金もヤバイんだけどとかね

だから仕事があるときは勉強なんか忘れて頑張ったよ。

残業もしたし少しでもお金になればと。

それでも稼げる金額なんて看護師に比べたら糞のようなもの。

マイナス分を埋める収入なんて得られない。

マジで情けない。

なんだ？　なんなんだ俺は？

家族をそんな気持ちにさせてしまってる自分はなんなんだ？

なんとかしなければいけない。

少しでも負担にならないようにしないと。

とりあえず、朝と夜はご飯を食わない。昼飯は、余ったご飯に塩をふって仕事に持っていった。

さすがに空腹でヤバイから夜はたまに豆腐を食べた。

何ヶ月かしたら慣れた。

それでもあんまり痩せない。

だから全然余裕に見えるんだろうな・・・

追い討ちをかけるように金がないと言われる。

息子と奥さんはしょっちゅう喧嘩してる。

そんな中でもうちには金がないって聞こえるように言われる。

仕事がない日に勉強中に聞こえてくるとね

ほんとにキツイんだこれ

精神的にまいると思考もどんどん変な方に向かってしまう。

確か、病死より事故死の方が保険金が多く貰えるんだったっけ・・・

計算すると、今の収入で２５年と保険金だと収入の方が若干いいのか

でも即現金の方が嬉しいのかな？

それとも危険な仕事を短期間詰めてやって、そこそこの給料と引き換えに早死にでもありか？

まったくいかん

なんだこの思考は・・・

人間落ちぶれるとこんなにも嫌な自分になるのか

あぁ　それがわかっただけでも勉強になったなぁ

少しでも人の気持ちを理解できる肥やしになったかな

だけど正直勉強なんかに集中できない。

どうする？　

そうだ

久しぶりにネット繋ぐか！

で、今のこのブログに愚痴を書く。

いいよね？

酒も２年前に止めて、友達の誘いも断り続けて１年前から誘いも連絡もなくなった。

たくさん無くしたんだから少しネットするぐらい

いいよね？

しかし情けないな・・・

なんだこのブログの内容は。

疾風らしくない

でも家族のために少しでもお金稼がないとだ

ネットで副業とかどうなんだろう？

それも調べてみるかな

今、首の調子が凄く悪くて仕事がかなりキツイんだ

勉強にも影響でるし。

この痛みや辛さ　誰もわからないもんね

でもなんか稼がないといけない。

試験まで２ヶ月ちょっと。

間に合わないかもしれないけど、隙間時間で頑張って朝は４時から勉強して、仕事行って、帰ってきてから子供の相手して、奥さんの愚痴を聞いて、勉強して１時くらいまでに寝て３時過ぎに起きて・・・

このループが今の生活スタイル。

試験終わるまで持ってくれればいけどね。

誰もみてないだろうからタップリ愚痴ってしまった。

よっしゃ～

勉強して副業探して仕事して頑張るぞ！

息抜きにネットもしよう。

自分がもたないからね。

疾風さんはね

まだまだこんなもんじゃないんだ

ここからが本番なんだよ

虫だってサナギを破って出てくるのにもがいて苦労してやっと飛び立てるんだからね

次は疾風さんの番なのだよ

だから愚痴はこのへんでヤメだ

みてろよコノヤロー

誕生日

試験勉強中なのでご無沙汰です。
今日は誕生日。

３９歳になってしまいました。

一生の時間なんかあっという間なんだと感じます。

限られた時間

どう生きますか？

日々平凡に当たり障りなく過ごしますか？

一発勝負で賭けにでますか？

生き方なんて人それぞれ。

どう生きてもいいですね。

お前はどうなんだと言われたら

過去をダラダラ生きて来て、収入も生活レベルに比例しなくなってきて、家族に迷惑ばかりになってしまった自分が心底嫌です。

だから悪足掻きします。

４０歳までに試験に合格すると約束して今回が３回目のチャレンジです。

つまりは最後の試験。

いよいよ追い詰められました。

すべてをぶつけます。

悔いなく生きる為に。

家族の為に。

できます。

やります。

勝ちます！

沢山辛い思いをした分、結果を出します!!

誕生日に誓います。