家族と正月

12月31日に子供を連れて兄一家が東京から帰省、
家族でNHK紅白歌合戦を観る。
こんなにがっつりと紅白を観たのなんて、いつぐらいぶりだろうと思う。
特に記憶なし。


元日は母方の親元へ新年の挨拶へ赴く。

従兄弟一家が二組来ていたので、
兄の子供を含めると都合4人の乳幼児がいたことになる。
わーわーきゃーきゃー言いながら乳幼児と戯れる。


3日は京都の八坂神社へ。
朝一でやっていた(はず)の能を観に行くも、間に合わず。
友人と初詣だけして昼飯を食べる。
日本酒が旨かった。

自分専用のぐい呑みを購入する。

兄一家、東京へ帰宅。


5日、特に何もなし。
だらだらと実家で過ごし、
何とはなしに物足りなく感じ、じっとしていられなくなったので、
車を運転して彦根の方へ向かう。

そしてこの物足りなさが何なのか、運転しながら考えてみる。

端的に言って、これは｢寂しい｣ってやつやろうなと思い当たる。
寂しいと言えば、語弊があるかもしれないんだけど。


年末年始の間、兄夫婦を間近に見ていて、
｢ああ。これが、家族が出来上がっていく過程なんだなｱ｣と実感した。

そしてそれは、幼い頃は自分も持っていたものであって、
今の自分やこれからの自分にとっては、未だ持たざるものであることに気が付いた。

そう気付いて、また｢寂しい｣という物足りなさを感じたわけなのだけど、
この｢寂しい｣をもっと正確に言い表わせば｢懐かしい｣なのかもしれない。
｢あー今はもう無いわー｣みたいな。

兄夫婦の姿は、本当に｢懐かし｣く感じた。
そうして初めて、自分が｢家族｣というものから抜け出しつつあるんじゃないかと思った。

｢家族｣というのは｢家族を作り上げる過程｣なんじゃないかと思う。
そしてそれは、出来上がっていくにつれ、
子供は大人になり、
誰かが出ていき、
誰かが新しく家族を作り、
誰かが死んだり蒸発したりしながら、
次第に消滅していく。

家族は常に、それが出来上がっていく過程の中にしか存在しなくて、
それは出来上がった瞬間から消滅していくものなんだろうなｱ、なんて。

だから、家族を一個の出来上がったものとして維持させようとする試み(子供を手放さない親や、その逆など)は、大体家族を壊してしまうんだろうなと思う。


そして自分は今、その消滅の段階にいるのだろうなと、
兄夫婦を見て気付いて、
生まれて初めて｢家族が欲しいなｱ｣と思った。

なんせ今まで在る在ると思っていたものが、いつの間にか無くなりかけていることを知っちゃったのだ。
うっかりうっかり。


｢これが“家族が欲しい”って気持なのか｣と知って、
また初めて、両親が｢孫が欲しい｣と言う気持を知ることになった。
両親にとって、孫を持つことが、｢家族｣を延命するための唯一と言っていい手段なのだ。

だけどそれが出来る見込みがなくて、
また僕は悩んじゃうわけだけど。




トマ美ちゃん