不能夠因為沒有MSN就著迷於LONDON HEARTS啊。
雖然那真的還挺愚蠢的好笑，而且我拼命的在裡面搜尋著搭檔愛的關鍵字。
其實我很在意，只是我不能再去想那些。
明明一點也不期待這種事情發生卻已經在腦袋裡模擬了無數次，我大概是個自虐狂吧。（嘆）
那就算發生了我也不能埋怨誰對吧。
哎喲那不是我能控制的，我也安排了好多事情呀， 神是要我專心在我自己的東西上面吧，所以不要在意啦。
很充實的日子呢，我不是期待的很嗎。
好多人在給我力量，一句一句的，「你一定要考上！」連同是雄女畢業的K書中心學姊都這麼說了。
不要放棄！不要軟弱！不要太早吃棉花糖！（阿衰說的，不過用在我身上可能要改成蔥抓餅比較有效，那我今天開始都不吃蔥抓餅了。）
好，衝刺吧孩子！
過了這段日子之後有很多令人開心的事情呢。
應徵星巴克、找很多人玩、練鼓練鼓練鼓喔耶！（很久沒有打鼓，今天小小的配了一點歌，雖然很爛可是還是很開心，他的力量真的很大。）喔還有盡情學日文ˇ
媽呀一年又過去了，去年那個時候我的心情超複雜的。（陳包你懂我在講什麼時候A_A）
明天電腦要送修了，這次是要去重灌，乾淨溜溜的回來噢，沒有奇怪的程式影片啦等等。
雖然有點麻煩，可是很開心。
還可以啦，雖然還是有點小雜質在（其實也沒有多小orz），可是還有很多很多人支撐著，所以不用擔心和懼怕。
往前走吧。
他不講話。
是的下雨的夜晚讓他有些慌張，人群的紛擾讓他感覺煩躁。
步進黑漆漆的會場，震耳欲聾的音響在他耳邊歌唱。
可是怎會那麼安靜呢？他想。
究竟其他人都在做什麼？他其實有點失望。
看不太見前面，伸手也碰不到東西，真是沮喪。
格格不入的感覺。
接著擠向前，眾人的尖叫只有在特定時間才會出現，像是罐頭笑聲一般，幾秒鐘就消失。
素質不夠吧，他嘗試著告訴自己。
於是他想要開口喊叫，可是喉嚨鎖著讓他說不出話來。
身邊的人獨自叫喊著，他要開口他要開口，可是他喊不出聲音。
他有點生氣。
氣自己氣別人，還有點氣不愛惜自己的人。
別那樣議論紛紛，他真想說，如果那樣你們怎麼不熱烈一點。
仍然格格不入，聽不懂呀。
甚至對自己坐在一旁的行為感到疑惑。
可是他仍然不講話。
反正我也幫不了什麼忙。
就這樣子吧。
啊哈，啊哈。
回家回家回家，我已經不知道要怎麼做了，還有什麼可以做的了。
所以連我也回家了。
我不知道在你的腦裡裝了什麼又讓你困擾的東西，我也不想猜了。
所以呢。
看起來很遠，鼻總是說大家都在。
或許我也在吧，但沒有遇見半個人。
我的手迴盪在空中，痠了。
換個角度想，換個角度想。
如果難過的時候，我還有地方去吧。
對不起，昨天晚上我做的事情很殘忍，可是我還是那麼做了。
你說得對，這是一件很痛苦的事情，但我總是這麼樣子讓自己被刺痛。
是蠢蛋吧。
或許我們可以互相擁抱舔拭彼此的傷口，卻再也不會回到從前。
或許這就是我們之間的距離，我跟你，我跟他。
或許這就像是我們再也回不去，步在紅沙子的地毯上一樣。
你學會愛人了，我想。
但是我卻想忘記怎麼愛人。
你的擁抱還是一樣溫暖嗎？
是的，又要開始封了。
仍然是MSN，網誌這部分不封，只是多久會更新我不曉得。
沒有消息就是好消息，如果都沒有更新就是今天的我比較快樂吧。
而PTT，一天限制一次吧。
從今天晚上開始。
PTT其實是終極大魔王吧。
訂個日期吧。
MSN到禮拜五晚上前就不出現了。
PTT就持續下去。
有什麼辦法找得到我每個人都曉得。
我給自己放鬆的空間。
自己斟酌吧。
我已經讓自己開始準備。
我不知道為什麼要這樣，但是就是那樣。
隨時隨時，被取代的心理準備。
什麼東西啊？！
為什麼我要讓自己如此卑微？
為 什麼我要這麼無法信任自己或者別人？
為什麼我要因為這樣淡淡的東西而感到氣惱？
為什麼我快樂不起來？
到底我對你們來說是什麼？
而對我來說你們又是什麼？
可不可以不要那麼敏感？
我很討厭這樣，粗枝大葉一點不是很好嗎。
什麼都感覺不到，就算那樣又怎樣，就算大家都變成台北人了又怎樣，反正我也不會因為那樣子而暗自空虛寂寞覺得冷！
你們乾脆通通不要回來好了！
每一個人都留在台北好了！
讓我忘記你們的存在好了！
這樣我就不會因為你們每一個人回不回來的問題被攪擾！我就不會因為自己一個人在高雄而難過！
根本一點進步也沒有！
我不想要那麼敏感的心，這樣起碼我會替你們每一個人看似在台北追夢的行為感到開心，而不是自己對自己任性……
我好想抱住誰啊，我一點也不想要這樣子的自己。