這一天

我做了很多事情，可是該做的事情我其實沒有做。

我做了一個三明治給猴子吃，我和猴子做了很多章魚小香腸，我見到了涂耀中還分他吃了章魚小香腸，我還和猴子拼了一個拼圖，我們拼到十一點。

其實我很自私，我笑的很開心以淡忘那些讓我感到有一些難過的事。
縱然我已經替自己預留了很多後路，可是我仍然失落。
總是想的太簡單，而那樣也不見得好。
沒辦法我還是求救，掛掉了電話之後看見女王的網誌我大大的感動。
真的太多擁抱在我旁邊，有時候冷掉了也還是可以被溫暖，雖然這樣暖暖熱熱並不好。
（這時候我看見妹妹偷偷塞在我背後的袋子，不由自主的微笑）
剩下時間不多，我不知道我能做到多少程度，我也不知道這裡還能夠挽回多少，我能把握的是什麼我很清楚，什麼是我要賭上全部的我也知道。
那究竟我在猶豫什麼呢。
已經過鍛鍊而越發堅強，在想起的時候只能無奈聳聳肩，那就不用害怕。這也不叫做無情了，我想我是遠遠不如的。
噢有什麼在澎湃，也有什麼在冷卻，
那冷卻的卻已瀕臨結凍。

既是那樣，便要讓自己更綻放吧。
可能只是一種逃避，暫時忘記也不是什麼壞事。
很快就有很多一直盼望著的事情來了，所以我不要低潮這種東西，要感到開心。


看到有人分享新手也可以很快上軌道，那樣就能讓自己學的更多吧。
快要可以了。

我想我一直是小心翼翼的。
而你呢？

沒有東西

已經過了好幾個禮拜，總是那樣的日子。
八點半以前起床，第一個地方一定是去K書中心。
唸書唸書，有時候書攤開卻念不下。
接著有課就趕著去上課，沒課就仍是待在那裡。
只有三個地方會去，家學校K書中心。
像是回到了一年前的生活。

腦裡面乾乾淨淨。

我在和你講話，你在和我講話。
可是我不知道我在講什麼，我也不曉得你在講什麼。
空空蕩蕩的我不知道為什麼這裡會這麼寬廣，四面全白的牆好高，平滑沒有施力點，沒有出口沒有入口，我就在這裡面。
出‧不‧去。
我知道這場戰役快要結束了，我害怕著結束又不想持續這樣下去。
你知道，好累。
我的身體裡面已經沒有任何東西。
像是行屍走肉一樣，反正每天就是那樣。
不用用到腦袋的生活。
我好像只知道我的喉嚨在灼燒我的頭好重我的胃空空的翻攪著好痛。
人真的都很自私，我有時候真的不曉得為什麼我會為別人擔心。

下午聽了阿衰特地寄來的歌，是山形瑞秋。
我突然很想開一間店，在店裡放很多很多我喜歡的音樂。
可是VR和山形瑞秋似乎搭不太起來，那也無所謂。
反正日子有那麼多天，一點一點的調配，哪天可以請樂團來LIVE演出體驗VR的魅力，或者哪天只是單純的讓大家在這裡找回慵懶的感覺。
噢可是我沒錢。
如果我以後有閒錢我應該會想這麼做吧。

這時候我突然覺得奇怪，每個人把自己身體不舒服說出來的用意是不是一樣的？
還是只有我一個人想要一點安慰呢。
「既然得不到安慰的話那我也不要安慰別人了。」
那這個世界就會死掉了吧。
我不想讓他死掉，所以我還是會繼續那麼做。
或許哪一天不那麼做了，那也是等到我完全孤單寂寞的時候了吧。
誰說拿真心付出就會有回報，我沒有感覺到。
不要隨便給人期待。

這個世界盡是冷漠的人。
縱使怎麼發熱也難以感動他們的心。

掙扎

右邊的耳機裡穩定傳來大鼓的聲音，手上的雞皮疙瘩還沒退去。
有些落寞的看著螢幕，他想要關機了。

離開了。
為什麼呢？
他想要抱著什麼，卻發現沒有東西可以抱著，就連那東西也消失了。屋裡空蕩蕩的，只剩下一半。
好多好多回憶湧上，每見一樣就錐心刺骨。

沒有哭啊。
可是好想念那個人的笑，那個人的手，那個人的擁抱，那個人的吻。還有一次見過他掉淚，擰住了什麼讓他動彈不得。
這是悲傷的感覺嗎？
他分辨不了，只是覺得很大很大的黑洞好像將自己心裡的快樂都吸走。
而他甚至不知道，那些快樂竟不是他自己擁有的。

零件架構成的電腦不懂得他的感覺，嗶嗶聲後螢幕暗去。
走出房門，他望向陽台外的天空，雜了好幾個顏色。
他縮在房門和地板構成的九十度直角裡，顫抖著哭泣。

哭的好累

那時候，好累好累。

我是考生，我肩上的東西卻都不是那些。

我已經做不出，可以讓你綻開笑容的事。

我也不知道要做哪些事，才能讓你綻開笑容。

你要往哪裡去呢？

我的背上若長了翅膀，也不見得能追上你。

我要往哪裡去呢？

那條線竟已斑駁，你也從未握我的手。

擁抱是在你恍惚的時候，我未能拭去你的淚。

何況是存在底心那小小的願？

will i run away? or who will leave first?

no one knows.

Father, you know.

please lead me.

i give my all to you.

瘋了

那一瞬間我居然想大吼回去。

瘋了嗎。

我累到不行了，連我要講什麼都說不出來了。

可不可以照顧好你的身體？不要讓我擔心那些。

瘋了嗎。

我恨自己。