私が生まれた意味
皆様こんにちは
パニック障害と診断されて9ヶ月。あまりにも時の流れが早くて驚いています。
中学生の頃から自分が生まれた意味とか生きてる意味がわからず、もやもやして生きてきました
いじめにあってそれを先生や親に言えなくて、逃げたくても逃げれなくて、相談できなくてジャージが切られてて
机には牛乳を拭いた後の雑巾が入っていた。そんな時に初めてもう居なくなろう。心に強く思ったことがあり行為をしてしまった。
その傷跡が母に見つかり、激怒された。激怒されたくてしたわけじゃなくてSOSだった。求めてた言葉はひとつも返ってこなかった。
SOSすら否定される世界に生まれてしんどいだけだ。とりあえず、高校まで耐えようと耐え抜き、息が苦しい実家を出た。
実家を出ると急に母は優しくなった。帰省するたび頑張ってるって言われた。離れたら優しいなんて虚しくて仕方がなかった。
仕事がしんどい時一度だけグチを吐いたがその時は、頑張りすぎよなんていう言葉はなかった。コロナのせいこれが口癖のように私の耳に残っている。現状を変えれないのに体は悲鳴を上げてたのに、心は助けてと叫んでいたのにコロナのせいその言葉で全てを丸められた。
そこから体調は悪化して48KGから35KGまで体重が減った。その姿を見てびっくりした母は、初めてどうしたのと聞いてきた。ただ、もう話すと涙が出るのがわかっていたから、何もないし仕事楽しくなってきたなんて嘘をベラベラと並べた。驚くぐらい嘘が出てくる。そんな自分にも驚いたし、家族なんて所詮こんなもん。そうやって思って過ごしていた。
だから私はそんな相談したい人がいない方の力になれる心理カウンセラーになりたい。
誰かに大丈夫だこの人なら相談してもと思われる存在になる。それが私の生まれてきた意味かもしれない。
抱え込むことをやめて叫べる場所を吐き出せる場所を作りたい。
だから今日も精一杯生きるのだ。