泣くな私
自分で選んだ男だろ。そんな一面があることくらい前からわかってたじゃないか
傷つくのも引きずるのも怖いから、今まで
真っ直ぐに一生懸命でいた。いつこんな日が
きても、後悔しないように。後悔すれば
未練になるから。やるだけやって、それでも
ダメならしょうがないと納得できるように
8年以上一緒にいて、お互いの家族とちゃんと
付き合ってきて、数えられないほど愛してると
言い合ってきても、別れはこんなもんだ
ありがとうを言って終わることもできない
こう思うことにした
きっと、彼の愛なんてこんなものだったんだ
許せないことが小さすぎる。
彼が許せないと言っているのは、自分の話を
最後まで聞かないということだ
聞かなくても良いことを私が聞いてきたと
彼が怒り、私はその言い訳をする
でも、ここで私の譲れないことがある
私が彼のために何かしてあげた時に怒られる
ことを理不尽と思ってしまう。
動けない彼の分までやっていたことで、確かに
聞かなくても良かったかもしれない。でも、
聞いた方にも理由やら事情がある。
例えくだらなかったとしても、聞いただけで
怒ることなのか。そう思ってしまった
なぜ怒るのかと私も言い返すと、お前がおかしい
と言ってさらに怒り、謝れと言われた
彼の話の途中で、聞いちゃってごめんねと
確かにあまり反省した言い方ではない言い方を
した。それに激怒した彼が携帯を投げてきた
またか と言った私にさらに怒り今に至る
また暴力になるのかと思って言ってしまった
今回のことに自分は何も悪くないとは思わない
実際話の途中で謝ったから。
ただ、40代後半のいい大人の別れにしては
内容が小さすぎないかな。こんなものなのかな
私がもし彼を許せないとしたら
悪いとこも知ってるし、殴られたり蹴られたり
したこともあるし、喧嘩すれば傷つくことも
言ってくるけど別にそれで嫌いにはならない
他に女がいたとか、娘を傷つけるような
ことしたなら許さないと思う
人にはそれぞれ許せないと思うことは違うから
自分と比べてもしょうがないんだけど
お互い相手の嫌がることをやってしまった
喧嘩で、もう許さないって納得できない
でも、私が連絡しても別れたがっているのなら
このまま黙って終わらせてあげたほうがいい。
じゃあ私の心の整理ができれば終われる
結果。彼の愛なんてこんなもんだったんだと
思うのが1番腑に落ちる。