昔の傷を、いま持ち出すことはそんなに罪なことなのだろうか？
前の彼氏と付き合っているとき、私は浮気された。
・・・浮気というか、６マタという、ありえないことだけど。
以来、重度の男性不信に陥っている。
今お付き合いしている彼は、
とっても誠実な人で、曲がったことが大嫌いな人で
心の底から信頼できるし、何より、大好きだ。
一緒にいてこんなにも楽しいとか、癒されるとか
思ったことがないほど。本当に本当に心の底から大好きだ。
だが
私には前についた傷が消えていない。
消える前に、彼と付き合うことに決めた。だから今も時々傷が痛むときがある。
会社帰りに、いつも電話をくれる彼。
疲れているのに、私に気を使っていつも電話をくれる。
しかし、一昨日は、私が教授と電話をしていたため電話に出られず。
デスクに戻ったら、彼からの着信があった。
慌ててメール。「ごめん。さっきは教授と電話していて出れなかった。家ついたら電話ちょうだい」。
２時間半後。まだ電話がこない。
おかしいな、いつもなら１時間で帰宅できるのに。。。
私も不思議だと思いながら学校を後にし
家に帰ってきて、パソコンを開ける。mixiを見てみる。
ん？１時間半前に彼から足跡がついている。。。
ってことは、もう家に着いてるってこと？？？
・・・・・・これって、別に普通のことですよね？
家について、ご飯食べて休憩して、落ち着いてから、私に電話すればいいこと。
彼は何も悪いことやってない。
けど、私はすごいショックだった。落ち込んでしまったの。
そう、ここで、あの古傷が痛み出したのです。
“家着いてなんですぐ電話くれなかったんだろう？
もしかして、私の前に違う女に電話してたとか？？？”
前の彼と今の彼は、全く違う人間。
比べるのは明らかに間違っている。けど、比べてしまって、自分で自分の傷に塩を塗っているんだ。
私だって比べたくない。
今の、本当に大好きで素敵な彼と、前の彼との悪行を比べたくなんかない。
けど、けど、ズキズキと傷が痛むんだ。どうすればいいんだ？
昨日だって
彼が友達と飲みに行ってた。
終電の時間になっても、メールも電話もない。
怖かった。また、寝れなかった。
どうしようって、友達と飲み会行ってるっていいながら
実は違う女と会ってるんじゃないかって。
そんなありえないこと考えて、寝れなかった。
今朝、彼から
「その友達と飲むときはいつも朝までコースだ。自分が飲み会行くたびに“心配して寝れない”とか言うのやめて。俺が悪いみたいな言い方されたくない。」
って怒られてしまった。
確かに。
彼は何も悪くない。悪いのは、彼のこと信頼して待ってられない私だ。
けど、朝までなんて聞いてないもんとか
連絡ないと心配なんやもんとか
色々と言い訳考えてる自分がいた。
昔の傷を、もう何の関係もない、昔のことを持ち出して
いつまでもウダウダとすねる。これ、自分も嫌いやし、今の彼はもっと嫌いなこと。
私だってこんなバカげたこと、もうやりたくない。
今の彼は今の彼。前の彼は前の彼。全然違う人間。
どうして、今を、今だけを、今の幸せだけを見ることができないのか。
私のこの、古傷はどうすれば完全に癒されるのか。
そして、こういうな悩みって、一体誰に話せばいいのだろうか？
