苦しいと感じます。
朝5時のミルク注入で起きたら経鼻チューブが抜けてました。
内心、「あーあ」と思いながらできれば向かいで寝ている妻を起こしたくなかったので独りチューブ入れ直しの準備。いざチューブを入れようとしていると草加はバタバタ動いてチューブを入れるどころではない。チューブを引っ張って抜こうともする。
「こいつさえいなければ」
今まで思ったことなかったこと。
だったけど思ってしまい無性に腹が立った。
なんでこんなに面倒で大変なことをしないといけないのか。普通に生まれていたらこんな時間も苦労も労力もお金もかからずにすんだし、妻とこんなに喧嘩する事もなかった。
そんなに僕と妻は悪いことをしたのか。
なんなんだこの理不尽は。意味がわからない。
こいつが来てから妻との喧嘩が絶えないし、時間も労力もお金を人一倍以上かかるし、なぜこんな目にあっているのか。
そんな事を思ってしまい自己嫌悪。
草加は可愛いしこの子に罪はないのは分かってるんだよ。
だけどこの理不尽に怒りが湧いてくる。なんでなんでなんで。
妻には普通の子を育てたかった、私の苦労を分かってと泣かれ関係は冷めている。なぜ結婚したのか聞いてみたけど答えてもらえなかった。そういえば付き合ってから今まで愛してると言われたことがない。親と顔合わせした時に多分あの子はあんたの事愛してないよと言われた。そんな事関係ない、自分が好きだからと思って結婚したけれど今はその言葉がないことが辛い。子供がいなかったら確実に離婚してると思う。
自分が甲斐性なしだな、器が小さいなと思ってる。真っ直ぐ前を向いて行きたい。けど妻も子供をいなかったらこんなに苦しいと思わないし、一人暮らしが楽しかったからきっと一人でも楽しく暮らせたのでないかと思う。
人は苦しい状況になった時に本性が出る。
こんなに人のせいにしたことはあまりない。人のせいにしても今までなら関わりを断ったりそもそもあまり気にしないたちだと思っていた。だけれど結婚してからこんなにも辛く苦しく憎しみを抱くことはない。なぜこんなに苦しい思いをしないといけないのか。そんなに悪いことをしただろうか。自分が悪いのを棚に上げてこんな事を思うもんだから最低の人間だ。
どんどん追い詰められている感覚。
頭が回らない。言われたことを覚えららない。
何をしていいか分からない。何が正しいのか分からない。
助けて欲しい。逃げ出したい。
でもできない。どうしたらいいのか。
苦しい