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こんな感覚忘れてた。

旦那を選ぶって決めた時、酷く泣いたのを覚えてる。
どっちも大切でどっちも好きだったから。
選ぶのにひどく悩んだ。

あの人は幸せになれよって泣きながら言ってくれた。
その日は深夜に一人で泣いた。
傷付けたこと。
自分だけ幸せになること。

旦那と過ごした時間は短いような長いような。
でも幸せだったよ。

これからも幸せにしてほしかったけど。
無理みたい。
やっぱりあたしは愛してくれない人を待てる程強くない。
あなたはどんどん変わってく。

一緒に居られるのが当たり前だなんて思ってた罰だよね。


もう心が離れてしまっている気がしてならない。

自分って何だろ。
心はどこにあるんだろ。



だれか連れ出して欲しい。
心ごときつく抱き締めて存在を取り戻させて欲しい。

心を誰かに預けたい。
その腕の中でならよく眠れる気がする。

涙を受け止めて欲しい。
何も言わずに頭を撫でて欲しい。



愛して欲しい。





強く抱いて欲しい。

うーん

何なのかな…これ。

利用されてる？
…とは思いたくない。

なんなんだろ。


やっぱり人は変わるんだなぁ。

眠れない

もうこんな時間なのに。

本当は眠れないんじゃなくて、眠らないのかも。



支えが欲しい。

どんなに辛くても、大丈夫だよって優しく抱き締めてくれる支えが欲しい。


人の体温が恋しい。

もう一人は疲れたよ。


誰か愛してほしい。




できるなら激しく。

溜息は幸せ逃がす

はぁ。



こっちはそんな薄っぺらい関係なんて要らねぇんだよ。
別にアド変とか寄越さんでいいから。
こちとら２つ前くらいから登録してないし。

つーか、実はお前のこと大っ嫌いなんだけど。
吐気がするくらいに。

嘘つく自己中女は嫌いなんだよ。
あっちこっちにいい顔しやがって。

あとな、頭の悪い女も嫌いだよ。
お前みたいに話通じねぇ奴と話してるとイライラすんだよ。



何より、あんな事しといて軽々しく電話なんかして来んじゃねぇよ。

テメーなんか大嫌いだ。

……

余計なところ見なきゃよかった。
変に不安になってきた。

考えすぎやといいけど。

事実やったらかなり萎える。
ってか軽く落ち込む。


だってなんか構えられてる気がするもん。