昨日8/25の夜はサードウォーク周回。
3周して何とか欲しい装備が手に入った。
最後のボスで塔が爆発するの初めてみた…。
8/26、今日は8時起き。
安定の8時前起床。寝たくても寝付けず。8時に相方起床。朝の準備を見守り出勤していく。
今日から5連勤とのことで、大変そうだ。そして行きたくなさそうなのである。
そう考えると昔5.5連勤して1.5日休みしかなかったのにそれを続けてた自分ですごかったなぁと改めて思った。
5.5連勤辛かったけど、そもそも専門学校も土曜日出勤だったから、その延長線だと思うとあんまり苦ではなかった。
あ、でも本音言うと死ぬほど辛かったよ('､3_ヽ)＿
無理せずにねぇと相方に声をかけて見守った。
さあ、9時からは自分の時間だ。
今日は予習して充実した1日を過ごすぞ！！！！
そんな意気込みがあったはずなのに、行動は真逆だった。
布団から出れない。眠いとかじゃない。
布団から出たくても出れない。
飲み物は飲みに一度起き上がれたけど、また布団へいってしまう。
出たいのに出れない。
10時半インスタのショートをだらだらとみてしまった。
うむむ、起き上がらなくては。
でも起きれない。
そして何となくタイマーをかけて目を瞑る。
寝る気はないけど寝る姿勢。
でも寝るに寝れない。結局うだうだして12時前。
うん、お昼ご飯食べてしまおう。
今日はお昼ご飯がないので、久々のカップラーメン、麺作り。うまうまなのだ。
そして13時。うだうだとして、何も出来ない。
よし、14時には行動に移すぞ！と思いながら、うとうと…。あと10分。あと30分。
小刻みにタイマーは鳴るものの、起きれない。
そして気づいたら、16時半…、お風呂に入って17時の相方が帰ってくる時間に備える。
そんなこんなで今日の私は何もしない日だった。
何もしない、何も出来ない、ただただ無力な日だった…。
お昼ご飯以外ずっと布団にいた、つまり昨日の2時〜お昼の12時、13時〜16時半
12時間半？？くらい布団にいた？？1日の半分以上ずっと布団にいた。
やばいやばい。何もしないでただ布団にいる。寝ないでだらだらするか寝るかの2択…。
え、これ私鬱とか何かじゃないよね？？？
仕事してた頃とか休日は夜になるまで一度も布団から出ないでいたり、何のやる気も起きなくて何も出来ない日があったり。
仕事の日でも起きれても、あ、体が動かない。無理だ…ってなる日は休んだりもしてた。
そのたびに検索すると、鬱疑い！みたいなのがよく出てくるんだけど。
今はもう仕事していない。なんなら2年ほど仕事してない。仕事してないなら鬱？疑い？の要因となるものは取り除かれてるはずなのに、今もまだやる気がないと布団から出れない日がある。
といっても、布団から出れないにはいくつかあって、体調？や気圧とかでねむ過ぎて布団から出れないのが一つ。
もう二つ目はやる気が起きなくて何も出来ないから、布団から出れない。
このどちらかがあって布団から出れないのだ。
だから、今日何も出来なくて、よし！明日はちゃんとやるぞ！って思ってても、次の日は死ぬほどねむ過ぎて起きれないでいたり…。
結局何もしない？できない？日が続く。
他人からみたら、ただダラダラして怠惰な人としか思えないよね…。
私も怠惰だしやる気ないように見えてしまうけど、なんかそれだけで片していいものなのか？と思ってる。
それは仕事してた頃からもってた違和感と似たようなものが未だにあるからだ。
なんだか言い訳してるようにしか見えないよなぁ。ううむ…。
一度ちゃんと鬱なのか？とか、自律神経系の乱れとか、そーゆー色んなことしっかり調べた方がいいのかなぁ…。
鬱って診断されちゃったら、仕事復帰しにくいだろうし、診断されないにはそーゆー検査したりしない方がいいわけで…どうしたものかと昔から思いながら、結局その手のクリニックには足を運んだことはない。
ダラダラしてたことに対して、鬱だから！っていいたいがために検査するのも何だか負けた気分になる。なんだか鬱を言い訳にしてるみたいになる。
うん、明日こそはしっかりと予習したい。
自分の決めたこと、やりたいこと、ちゃんと出来るようにしたい。
頑張りたい。しっかりその気持ちはあるから、あとは行動に移すだけ。
絶対に頑張るぞ。
今日は何も出来なかったけど、明日の日中は少しでも1時間でも充実しますように。