腹を括る

ペットロスが続いている我が家ですが、　

最近、息子の夢に亡くなったペットが出てきたらしく、

また飼ってくれる？

と言われたそうで、新しい子を迎えたいと思いはあ

るけど、誰1人まだ乗り越えられていないので、飼

いたいけど、やっぱりまた別れが…と考えると怖いとなっています

さて本題ですが、

数年前にダイソーの駐車場でもと上司にあった話、

あの時、

「早く社員に戻りなさい」

と強く進めてくれましたが、腹括れず

また2年前から現上司にも戻らないかと話を頂き、でもやっぱり決めきれず…

そしてここ一年くらいでは、上司に加え同僚にも

「早く社員に戻りなよ」

と言われるようになり、もう戻らなきゃダメかと言う気になり…

今年度に正社員に戻る事にした

でもいざとなると、

勤務時間増える→やる事増える→帰り遅くなる

やっぱ面倒だなと、なかなかブルーな気持ちになっていたけど、

いよいよ日にちも迫って来て、加えて3月はとにかく忙しく、　

学校役員の引き継ぎ

息子の卒業式、進学準備

娘の部活の送別会のプレゼント準備や送別会の買い出し、顧問との打ち合わせなどなど

とにかくやる事盛りだくさんでブルーになる暇もなくなった

やるしかない状況になり、ようやく腹を括るようになった！(最初から自分で決めたのに)

正社員に誘ってもらえる事はありがたい事

やる事が増えるのはチャンス

勤務時間増える事は収入アップとプラス思考に考え

頑張る事にした。

しかし勤務時間が増えるだけで体力が追いつかない

部活の送迎などもあり、毎日慌ただしく、いっぱいいっぱい体力が欲しい！！

体力づくり頑張らねば

会いたい…

⚪︎⚪︎ちゃん(亡くなったペット)、会いたいよ…

なでなでしたいよ…

もふもふしたいよ…

ツンツンして来てよ…

飛び乗ってほしいよ…

ごはんちょうだいって呼んでよ…

散歩遅いって怒ってよ…


半年経っても悲しみは薄れず、むしろ増してる。

時間が解決してくれるかと思ったけど、

まだまだ無理だ、恋しいよ…悲しいよ…辛いよ…

どうすれば良いのよ。


今日の夢に会いに来てね。待ってるよ！

普段は思い出さないように考えないように過ごしてるけど、思い出すとやっぱり泣けてきちゃう。

言葉の矢

1カ月前にペットが突然亡くなりました。

3年前に運命的な出会いで我が家に来てくれて、毎日毎日、私達に癒しと笑顔を与えてくれて、とっても幸せでした。

亡くなる3ヶ月前に血尿が出て、病院でレントゲンなどしたが、子宮も膀胱も問題ありませんとの診断。結石が出た後で尿道が傷付いたのかもと言う事でお薬で治ったので、様子見になり安心していました。

ところが、亡くなる10日くらい前にまた血尿出始めて、食欲も元気もあるけど、また診てもらおうと予約を試みるも２回も人数オーバーで予約出来ず、(こちら田舎なので、エキゾチックアニマルが診れる先生は決まった曜日だけ。)

そうこうしてるうちに食欲無い、あげると食べるけど自ら進んで食べないので、先生がいない日だったけど、診てもらいたいと電話しましたが、先生の都合がつかず。

私達家族は

①かかりつけの先生がいる曜日まで２日間このまま様子見る

②隣町の初めて行く病院に行く


のどちらにするか家族会議しました。早めの方が良いよねとなり、初めて行く隣町の病院まで行く事にしました。

またレントゲンやエコーで診てもらいましたが、やはり子宮も膀胱も問題がなく、熱も無いし、体重も落ちてないし、なんだろうな、、、特に問題は無いという診断。

しいて言うならばお腹にガスが少し溜まってるから腸を動かす薬と痛み止めの注射を首付近にしてくれました。

血尿に関しては原因不明だからエサを変えてみてもいいかもねと。

これで安心だ。帰ったら食欲も戻ってるだろうとルンルンで渋滞の中を帰りました。

ところが家に着いて、ケージに戻そうと思ったら右手(前足)に力がまったく入らず立てない状態になっていたのです！！

立とうと頑張ってるのに立てない、頭も上げられない、目もどこかうつろで、おかしい！！

なんで？よくなるんじゃ無いの⁇どうして？

頭が追いつきません。

取り乱した状態で病院に電話し、状況を説明してるうちに息も絶え絶えになってそのまま息を引き取りました。

「今から来て頂いても出来る事はありません。そんな重症には見えなかったんですが…お役に立てずすみません。」と

注射に問題あったのでは？

薬剤あってた？

量あってた？

刺す場所あってた？通ってる病院はお尻だったよ。

などなど、疑いばかりかけてましたが、お医者さんなら間違えないよね。

本当に本当に辛すぎて、まだ家族もみな思い出すだけで涙が止まらなくなります。だからしばらくは人に話すこともできずにいました。聞かれたらできるだけ考えないようにさらりと答えるようにしていました。

そのせいか、まるで悲しんで無い、平気だと思われていて、先日、お昼に何人かいるところでペットの事を聞かれたんです。だから実は死んじゃったんです。と答えたら、知らなかった人は

「えーー！！そうなの！？」と驚く中

(みな私が溺愛してるのを知っていたから)

亡くなったことを知っていた先輩の1人が

「そうなんだよ〜⚪︎⚪︎(私)が殺した笑」

と。

はぁ！？、はぁ〜！？、はぁ〜！！！？？

どういうつもりで笑いながら言ってるの？！

あなた何を知ってるの？亡くなった事実以外何も知らないくせに全部知ってます風！

しかも殺したって何？！

冗談で返せるほど立ち直ってないし、しかも冗談でも言ってはいけないし。あなたにはこの悲しみが分からないですよね！

午後はその言葉がずっと胸な刺さって涙を堪えながらモヤモヤの中仕事しました。

あの時、違う病院に連れて行ったのが間違いだったかな、行って無ければまだ生きていたかなと今でも後悔する事がある。

でも行かずに死んでしまったらそれこそ後悔すると思う。

最期は長い診察と移動だったのが本当に心が痛む。苦しかったよね。痛かったよね。辛かったよね。この選択が間違っていたらごめんね。

何が正解だったのか分からないけど、私達は精一杯の事をしたと思うようにしているのに、何も知らないで軽々しく発言されて本当に悲しい。