そろそろ

褥瘡の皮膚科受診

前回は、気乗りのしない対応の医師

ドクターなんてピンキリで

あー病棟にも

いたいたこんな医師

と、単純に思ったけど

 

母からしたら

戸惑うよね

 

でも、今日は

デブリードマンまでやってくれて

良い方にあれ？

って感じで、母も少し嬉しそうだった

 

父は移乗が怖くて柵を握りっぱなしにするから

介助者に抱き着くように伝えて

最近やっと抱き着くことができるようになった

今日も皮膚科の看護師さんが上手に移乗してくださって

でも、父は異性に抱きつくドキドキよりも

恐怖のドキドキの方が勝つことも分かった

 

父はまじめな人だった（はず）

 

まじめな人で

たまに

認知症はいると

エロが出てくる人がいるから

少し心配していたけど

それはなくて安心した。

 

反対に男子、男性の方が

そばにいる方がいいみたいで

訪看や親せきでも

男性の時の方が表情がいい

 

子どもは２人いるけど

姉妹で

男の子が欲しかった父は私を

男の子のようにスポーツに長けるように育てて、

ずっとスポーツやってた学生時代

今となっては、みるかげもないくらい

運動神経がよかったといっても信じてもらえなくなったけど

 

そんなことを思い出して

父は本当に、男の子が欲しかったんだな～

と、納得。

 

と、そろそろ、私がいない生活に慣れてもらうように

シフトチェンジしていかないと

 

冷蔵庫整理や部屋の整理、粗大ごみ処理

もっと、ガンガン捨てたいけど・・・・

二人暮らしでなんで、こんなに荷物が必要なのか

両親の部屋にはウォーキングクローゼットがあることを今日知って

でも、どう見ても押し入れにしか見えない・・・

私だったら、全部の家具を捨てて

建付けのクローゼットやキッチンの棚だけで十分余るくらいなのに

 

東京と田舎の住宅事情の違いと言えども

ミニマムな生活してるわけじゃないけど

田舎からしたらかなりミニマムの生活をしていると思われるかも

 

両親は両親私は私ってことで

帰ったら、使わないものは捨てて

もっと、すっきりとした生活しよう

 

帰省すると毎回こう思う。

高齢者の生活

大雨警報他もろもろの警報で

早くから、高齢者非難の警告３が発令

 

といえども

寝たきり

認知症

穴が開く褥瘡

褥瘡改善・予防のための

自動で体圧が変わるエアマット使用

 

さてさて

福祉センターと名前はあるものの

ネットで調べても詳細は出てこず

 

引っ越し組の両親は

こんなとき、どうすればいいかなんて

何もわからない

 

何より

 

この情報社会の中

ネットで調べても

詳細が出てこない

 

東京って

何者なんだろう

ネットで検索したら

こんな時はこうしてねって

直ぐに情報ゲット

 

実家に戻る気はさらさらないけど

いざというときに情報を探せないのは

いただけない

 

もう少しだけ、ITがしっかりとした

自治体・・・に引っ越してほしかった

何なら、村のママの方がちゃんとしてたな

 

今度、ケアマネさんや関係者会議の時に

他の方々はどのようにしているのか

確認してみよう。

長く生きて欲しい

今日は、ケアマネさんが来訪

 

そんな中、

関係者会議なのかケアマネさんと初めて会ったときなのかまでは聞かなかったけど

 

介護認定受けるにあたって

母の第一希望の言葉を教えてくれた

 

 

長く生きて欲しい

 

 

なぜか、そのことを聞いて

私は、絶望

本来ならば

当たり前の言葉だとは頭では理解できても

気持ちの上で絶望を感じた

 

病棟勤務の頃から

 

患者は家族のために生きる

患者は家族のために生かされる

 

そして、家族は後悔をする

 

もちろん、やり切って

笑顔で送り出す家族もいる

でも、ここまで辿り着くには

時間が足りない人がいることも事実


 

今日は

 

長く生きて欲しい

 

この言葉に絶望しすぎて

 

母とどのように

向き合おうと

迷っている

 

ただ、この言葉を発した時

父は元気で

軽度の認知症と歩行困があって

車いすで家の中を動き回ってたときのこと

 

私が帰省した時には

ほぼ、寝たきり状態

徐々にベッド上で右下肢は少し、両上肢を普通に動かせるまで戻っているけど

あとは、嚥下も普通の硬さのご飯を食べていて

（これはこれで、誤嚥が心配…訪看のナースさんが一番心配していること）

痩せて頬はコケて、食欲もないから

そう、長いとは思えない状態で・・

 

今の父の状態で

母はどう思うのか

 

そこから、向き合ってみよう

 

 

天気予報がずっと外れて、洗濯のタイミングが

明日は、本当に雨降るかな。

 

普段はテレビが無くて

ネット配信でローカル番組を見てたけど

今日は、リアルタイムで視聴

ローカルタレントさんのことが気になる気になる

 

父には言われたら言い返して

いやな気持になったこと

言って欲しくないことを伝え

父も私に言い返されて嫌だったでしょと

二人で今の気持ちを伝えて

 

そのあとの

ごめん

ありがとう

に、介護職の時の

おじいちゃん、おばあちゃん好きとしては

父なのに癒されるな～

 

でも、今日はお互い、過激発言したから

ご近所さんは、警察に通報しそうになったかも？

 

認知症の頭の中の回路は

突如としてつながり

過激発言を具体的に説明できるという不思議

 

人間の脳って

どうなってるんだろ

 

あれ？

久しぶりのブログだからか

携帯とPCの違いを把握していないからか

 

久しぶりのブログは2回アップ

一昨日書いたはずのブログは形すらない

 

今日は、雨の予報だったのに

快晴

 

５回の洗濯

久々に気持ちいの良い一日

 

久しく、勉強し続けて

仕事し続けて

 

専業主婦的なことから

遠ざかっていたけど

 

専業主婦はたまにやると気持ちがいい

 

でも、毎日完璧にこなしていて

急にできなくなったときに

相手からの何気ない言葉に

傷つくことを考えると

 

やっぱり、独り身が一番

 

離婚後、必ず結婚したくなるよと言われて

どれくらい過ぎたんだろう

 

一向に誰かとずっと一緒に住みたいと思ったことはない

 

やっぱり、誰かと住むのは無理！と思ったことは

沢山あるけど

 

早く就活しないと。

このまま、介護の沼に引き込まれたら

家族で路頭に迷ってしまう

 

他人には任せられないという友人

他人に任すことに、何の躊躇もない私

 

とりあえず、本人の望みを

たまに、我に戻っているときに

聞いてみよう

 

年単位のブログ

前回のブログ後

数週間で

職場のクラスタで

新型コロナ感染


その後、無意識にストレスフルであったのは

間違いなく

無意識じゃなく

意識しないようにしてただけが正解なのか


父の認知症や要介護になったりと


帰省のために休み申請する度に病気になって

帰省できず、COVID-19の渦の中に入り込んで


とりあえず

退職を決めて

やり残したことあるけど

退職して


もう、年単位とは言えないぶりくらいの

久しぶりの帰省



そして、帰省した当日から

寝たきりになってる父の介護開始


久々すぎて

大人の介護や看護忘れていたけど


母を休める目的もあるから

母は１人で


私が隣で


と、早速


洗礼


体位交換を２時間毎な感じで

22時頃就寝

私も就寝

父が起きてた訳じゃないけど

0時前に目が覚めて


オムツと体位交換

でも、母じゃないから

怒ってる！

大きい声で怒って

手を叩いて母を呼んでるみたいで


今日一番の大きな手拍子と「おーーーい」の声

を繰り返して

最大のときに

思わず


「シッ」


って

言ってた　汗


でも、テレビが見える方に向きを変えたら

静かに…


そして、テレビを見ながら一時間前に再度就寝


あ～

私が目が覚めた　笑


あ～

病棟の

時間で空気圧が変わるベッド

あれ良かったな～


あ～


腰がやられそう


赤ちゃん相手から

おじいちゃんが相手は


中々手強いですな。


でも、実習や今までの経験で

今のところ

絵に描いたような介護を

楽しむ余裕はある


これがどうなるのか

ブログ再開してみよ


あ～

起きたかも～

さ～

行ってきます

年単位のブログ

前回のブログ後

数週間で

職場のクラスタで

新型コロナ感染


その後、無意識にストレスフルであったのは

間違いなく

無意識じゃなく

意識しないようにしてただけが正解なのか


父の認知症や要介護になったりと


帰省のために休み申請する度に病気になって

帰省できず、COVID-19の渦の中に入り込んで


とりあえず

退職を決めて

やり残したことあるけど

退職して


もう、年単位とは言えないぶりくらいの

久しぶりの帰省



そして、帰省した当日から

寝たきりになってる父の介護開始


久々すぎて

大人の介護や看護忘れていたけど


母を休める目的もあるから

母は１人で


私が隣で


と、早速


洗礼


体位交換を２時間毎な感じで

22時頃就寝

私も就寝

父が起きてた訳じゃないけど

0時前に目が覚めて


オムツと体位交換

でも、母じゃないから

怒ってる！

大きい声で怒って

手を叩いて母を呼んでるみたいで


今日一番の大きな手拍子と「おーーーい」の声

を繰り返して

最大のときに

思わず


「シッ」


って

言ってた　汗


でも、テレビが見える方に向きを変えたら

静かに…


そして、テレビを見ながら一時間前に再度就寝


あ～

私が目が覚めた　笑


あ～

病棟の

時間で空気圧が変わるベッド

あれ良かったな～


あ～


腰がやられそう


赤ちゃん相手から

おじいちゃんが相手は


中々手強いですな。


でも、実習や今までの経験で

今のところ

絵に描いたような介護を

楽しむ余裕はある


これがどうなるのか

ブログ再開してみよ


あ～

起きたかも～

さ～

行ってきます

メール整理

ヤフーメールに膨大なメールが残っていて

去年の暮れから削除してたけど

先週やっと未読メールの削除終了。

 

今日の夕方から既読メールの整理してたら

久々、このブログ関連のメールが見つかって

何年振りかに目に

昨年、引っ越しをして

チャリ通になって

空を見上げる回数が増えたけど

昨日、久々夜空を見上げて

以前、住んでいたところより

星が見えるのに

なんで、夜空を見上げなかったんだろうと、後悔。

 

備忘録のためのブログだったのに

備忘録のためのブログがあったことさえ

忙しすぎて忘れてた・・・・・

 

施設職員丸５年で６年目に突入。

看護師になって１０年になろうとしてるんだっけ？

証明書関係が和暦でしか記載されていないから

計算ができない。

昭和から平成は計算できてたんだけどな

 

新型コロナが流行って丸２年

なんの因果か、流行りだした中国でオリンピック

２年前の２月、職業柄自粛生活に入って

外食したのが３回

自粛開始当日（全然流行っていないとき）

いったん落ち着いたときに、外で３人のバーベキュー

オミクロンが流行りだしたときの焼肉

食事会が２回

会議室で１回

広めのホテルの部屋に泊まるのは１人で　３人で食事１回

 

引っ越し後、自炊を再開

引っ越し前は出前館多かったけど

今は、自分で作ったごはん

と、最近出前館１回頼んだや

 

まだ、引っ越しの荷物を全部片づけてない

やらなきゃいけないことをさっさと終わらせて

家時間を大切にしよう

 

あと、備忘録として

来年は転職する

この１年、自分のやりたいこと　できること

年齢と合わせて、しっかり探求していこう

 

御朱印もブームになったおかげでやってないし

 

趣味も一つ作ろう

 

がんばったら

近所のお寿司屋さんに

行くんだと

心に決めてる

 

早く行けるように

行動しよう

久々

このブログ始めた頃は看護学生。

病棟看護師から施設看護師へ
まだまだ、看護師としては自信無いのも事実

色んな経験してきたな～～
濃い10年を生きてる
大学生になって、離婚して
大学卒業して、看護学生になって
看護師になって
30代からがむしゃらに走り続けてる

恋愛も経験し
今の独りという状態が心地いい
10年後に寂しいと思うのかは
今は解らないけど
その時に考えよう

自分中心で生きてきてるけど
生活は他人中心
生活を自分中心に持っていきたいな～～
自分に優しくを心がけていこう

自分に甘くとは違う
自分の心に優しく

やっぱり、女独りで生きていく

ゆったり、のんびりで生きていこう♪

爽快♪

テストが続いてる毎日だけど
何だか気分が良い♪

４０代にして学生という贅沢な時間。

これから大変だとは思うけど。
一個一個クリアして卒業に向けて進んでる実感が
日々の生活を充実させてるのかな。

好きなことやって恋をして
イヤなことがあっても
自分のマイナスな面と向かい合いたい時も
こうやって日記に愚痴って
それで気分爽快になれる。

なんと贅沢な。

２０代の頃想像してた自分の４０代とは全く違う。

こんなに幼い状態でいいのか？
男性は永遠に少年という言葉があるように
女性も永遠に少女もあり得る。

大事な４０代の発達課題をクリアしてない
罪悪感は無きにしも非ず。
でも、発達課題も
今の時代に再考の時がきてるんじゃないかな。

と。
思わないでもないかな。

目から鱗

私は自分の力を信じてる。

と、私が何かの力がある訳でも何かが見えるからじゃない。

↑が無いからこそ、自分の力を信じたい。

勿論、色んな力が動いてるのかもしれない。

だから、絶対！って言葉は使わないけど。

信仰深い訳でも無く
でも、お寺や神社に行くのが好きで
御朱印もいただいたりして、写真より御朱印で思い出を辿るのが好き。

何かあったら、神頼みだってするし。

だから、宗教に対して否定することもない

ただし、強制的だとか何度もしつこく勧めてくるヒトや団体は苦手。

苦手・・・違う。拒否反応を起こす。


何年前からだろ？
母が叔母と一緒に何かしら宗教だか信仰だかわからないけど
何やら、やってる。

ついでに、私に対して「神の子」発言してきたり（汗）

全くもって、障害を受けて生まれた訳でも無く
精神疾患を持って生まれた訳でも無い

親の言うことを聞いた試しも無いけど
親に迷惑をかけて生きてきたわけでもない


そんなとき、ある授業の外部教員に
こんな発言をされている的に相談したところ

本のコピーを戴いた。

たぶん・・・

という、とっても後ろめたそうな感じで（笑）

それを読んでみると。

宗教＝生きがい

の部分が、母の行いではないか？
って、言うことなんだろうなって。

確かに。
信仰に生きがいを感じてるヒトいたかも。
そして、生きがいと言われると納得する部分。

宗教がそのヒトが生きるための手段なのならば
そのヒトがそのヒトらしく生きるためなのならば

うん。
何も言わない。

母にいつも言うこと。

自分でやってる分は良いけど。
絶対！←ここでは、絶対って言葉が必須！
他人に関わらないように！

信仰以外で関わることはＯＫ！
けど、信仰をもって関わることはＮＧ！

紹介だけ。それも、１回だけならば・・・ＯＫだけど。

他人と自分は違う生き物であるということ。

それだけは、肝に銘じて欲しい。

自分に良いからと、他人にも良いとは限らない。

自分に良いからと他人に押し付けたら・・・・
それは、単に拷問。
情報を流したら後は、他人に任せる。
流れる時間も、過ごす内容も
自分と他人は違うのだから

母の「神の子」発言は
私のため息を誘うことだけど
母がそれを生きがいとしているのならば
今後、何も言うまい。

けど・・・他人を巻き込もうとするとき

その時は、躊躇せずモノ申す！
親子であっても、親子だからこそ！


中学の頃から
親は親である前に人間である。
と、悟った私は・・・
親の過度の期待もしなかったし
他の友達が思っているような
親がセックスをしてる⇒気持ち悪ぃ
的な考えも無かった・・・
親だって人間だもの。。。。。。。。

未だに親に恨み節を抱いてる
姉や友人を見ると・・・

高校卒業させてくれたら
もう、親の責任じゃないでしょ。

と、思う。
自ら道を開かなかった自分に
これから、どうすればいいかを
問うた方が良いような気がする。

お金が無くても・・・勉強は出来る。
何歳からでも勉強は出来る。

を実践してる身としては・・・
親にいつまでも甘えていては
結局は、恨み節ばかりで
自分の成長ができないと思う。

親のことは忘れて、まずは自分のことだけ考えてみれば
自ずと道が開かれる。


と、強制じゃなく、私の実体験。