正直、何もかもどうにかなるやぁ。
ってどうでも良くなってきちゃった…
私の悪い癖…
追い込むことしか出来なくて、追い込んだ結果限界分からず追い込み続ける。。。
自分を追い込んで、いい方向へ行くならと、頑張ってきた。
確かに追い込む間はうまく行く。
でも、ドコかで休むと形を崩す。。。
そしてまた、前よりもっと追い込んでいく。
立ち止まらないように、必死に自分を保つ。
いつの間にか限界を超えていたみたい。。。
今の私は、気付くと涙あふれてくる。
自分自身の不甲斐なさに情けなくて、悔しくて。
仕事だからと必死に笑顔を作るがうまく笑えない。
だからと言って泣き叫びたいのに泣くことすら出来ない。
どうすることが、一番いいのか？
考えれば考えるだけ、底のないところへ落ちていく感覚。
記憶ごと何もかも消してしまいたい。
そうも思ってしまう自分も私のどこかに居る。
携帯をリセットしてしまえば何もかも消えるのかな？
仕事も、家族も、友達も。。。
ゲームのリセットみたいに出来たらどれだけ楽だろう。
そう考える自分の中に、失いたくない人が居る。
その人を思うと、それが出来ない。
不思議だよね。
この私がそんなふうに出来ないなんて言うなんて。。。
今までなら平気でこんな時は全てを切り捨ててきたのに。。。
その人だけは出来ない。
したくない。
そう想うのに、どうしてこうなっちゃったんだろう。
どうしてまたこんな私になっちゃったの…？
やっと、本来の自分。
ありのままの私で居られる人に出会えて、こんなにも愛してるのにね。。。
その人のため、子供達のためにも私は私に戻らなきゃ。だよね。
不眠。。。が予兆だって気付いてたのに、どうして早く助けてって、言えなかったのか？
今更になって思う。。。
今夜もきっと眠れない。
眠らなきゃならないのに。眠れない。
何を考えてるわけでもないのに、胸がモヤモヤして急激な不安感や孤独感に襲われる。
眠りに入ると些細な物音に目が覚める。
そしてまた眠れない。。。
答えを見出したいのに、全く見えず迷宮に迷い子。
底なしの暗闇に引き込まれていく。
助けて。。。
声にならない声で言葉で言ってる私。
昔言われた言葉。
笑顔で、居ることを忘れないで。
1人で全てを抱えないで、1人だけでがんばらないで、一瞬でも苦しさが見えたならすぐに助けを求めていいんだょ。
必ず誰かが手を差し伸べてくれるから。
それが、笑顔で居られる一番の方法だから。
自分自身の弱さを見せれる強さを持っていて。
これは、私の古い知り合いに助言してもらった言葉。
昔から抱え込み、追い込んでいく癖を持っていた私に光を指してくれた言葉でした。
でも、家をでてから全く見知らぬ街で見知らぬ人たち。
そんな人達に弱さなど見せれず、1人でやり切る乗り越えることばかりでここまできた私です。
大切な人にさえ助けてと言えないまま。。。
強がってばかり。。。
彼の弱さを知っているからこそ、弱さを見せることは厳禁？だと想う。
そんな私を知れば彼はあっという間に不安に打ち砕かれてしまうから。
本当は言いたいんだょ。
助けて。。。の一言が。。。