Ti amo

帰る場所がある
あなたのこと
好きになってはいけない
わかってた
はじめから



この曲
冒頭からドンピシャすぎる。

頭では分かってても
ブレーキかけようとしても
私は弱いから
結局自分の欲に負けちゃう。

誰かが傷つくとか
虚しくなるとか
考えなきゃいけない点が
多々あるのはわかってるけど。

それ以上の
幸せで満たされた気持ちを
知ってしまったからもう戻れん。


大切なものが
他の場所にある人でも
私といるときだけは
私のことを考えてくれれば
それでいい。


家まで来てくれたのは
ちょっとは私のこと
心配してくれたってことだよね？

ちゅーしてくれたのは
夢じゃないよね？


やっぱ好きだな～。


私の気持ちも全部
見透かしてるんだろうな～。
悔しいな。

でも好き。

ハッピーバースデー

って、え？今更？


誕生日からすでに
二週間経ってるのに
今更おめでとメールとかw

しかも一回mixi上で
祝ってくれてましたけど？w


これは
連絡を取りたかったと
思っていいんでしょか(･･)？


まあいーかどっちでも。
けっこー熱冷めてきてるし。

いい感じのコがいるなら
そこでくっつけばいいと思うし。




とりあえず、いま私は
M田さんに会いたい！！！

頭ぽんぽんしてほしい(>_<)
もっかい甘えさせてほしい(>_<)


お嫁さんほんま羨ましいなあ～。。

ありがとう

2011.09.05

愛犬のランちゃんが亡くなりました。


飼い始めた頃からずっと
病気持ちだったコが
11年4ヶ月も
頑張って生きてくれました。


最期の一年くらいはきっと
ものすごくしんどかったと思う。

立つことも歩くこともできないし
血尿もずっと続いてたし
毎日横になってるだけだったけど

それでも、
家族が名前呼べば
元気にわんわんって吠えて
シッポばんばん振って
警戒心０でお腹ごろーん見せて
甘えてくれました。


体調はずっとよくはなかったけど
なんとなくあと2年くらいは
生きてくれると思ってたから

まさか3月に会ったのが
最期になるなんて思ってもみなかった。

あと10日後には実家に帰ったのに。
会えたのに。
こんな風になるってわかってたら
もっと色々してあげてたのに。

後悔ばっかり。

ランちゃんほんとにごめんね。



私たちと居て
ちょっとでも幸せだったでしょうか。


私たち家族の離れた心を
真ん中にたって繋いでくれたのは
ランちゃんでした。


喧嘩してる私たち家族を
真ん中でオロオロしながら
なだめてくれたのも


親に怒られて泣いてる私の元に
曲がってしまって
歩くのも痛いはずの足で来てくれて
横に座ってなぐさめてくれたのも


起きない私の部屋のドアを
ガリガリ引っ掻いて
毎朝起こしてくれたのも


全部全部ランちゃんだったね。







11年間
私たち家族5人に
たくさんの幸せをくれて

ありがとう。







愛しい愛しい愛しい愛しい愛犬へ。