発覚から2ヶ月弱…
普段はできるだけ普通に…と言うか
発覚前よりたくさん話をするようになったし
可能な範囲で夫の欲求にも応えるようにしてて。
特にそこに関しては無理をしてるわけでもなく
とは言え、意識の奥には
｢応え無さすぎるとまたやるんちゃうかな…｣
って思いが無いわけでもなく。
何なら再構築開始時点より日数が空くと
｢え？自己処理？それとも…｣って考えて閉まったり。
共依存だけは避けねばと思ってるけど
これ無理じゃない？
再構築選ぶと共依存まっしぐらじゃないか？と思ったり。
そんな事も考えつつ
発覚以降、週初め以外は在宅になったから
朝昼晩とご飯準備して、自分の負担減の為に
手を抜いてた家事も産前くらいまでに戻し
会社の健康診断で要再検査、再検査後
糖代謝異常、糖尿病予備軍の結果が出た夫の為に
可能な限り健康的な食事を準備し、
快適に生活出来るように出来るだけ機嫌よく
過ごすように頑張って……
この数日娘の言動が気になり
注意する事が増えてて、息子も週末になると
情緒不穏というか…
普段頑張ってる分抑えがきかんというか
接する時間が多いからか娘と衝突する事が
増えてて。
今日は私のホルモンバランス崩れるタイミングと
合致してしまい朝からイライライライラ…
そこへ私の見た目に対する
不用意で無神経な夫の軽口がトリガーになり
家族にとって、夫にとっての自分の価値とは…
そもそもセックスの時以外
ハグ等のスキンシップを取ろうとしない。
何ならこちらからハグしようとしたら
胸を揉もうとする…
こうなるずっと前からそれをされると
胸や尻だけが｢私｣なんか？って
悲しい気持ちになるって伝えてるのに
一向に伝わらへん。
今日もそれがあり、何で私頑張ってるんかな
何で何も悪くない私だけが頑張って
夫はやりたい事特に我慢せず出来て
何なら生活も改善されて良い方へ行ってんのか
訳分からんようになって急に情緒急降下。
何で私だけがこんなメンタル削られなあかんのや。