皆さま。
お久しぶりです！
本当に本当にほんとーーに
長いことご無沙汰しておりました。
わたしは元気にやっています( ; _ ; )
症状はまだ未だに完治しているとは
いえないのですが
拒食とかはもうないし、
割と元気です！！！！
体重も もう少し減ってほしいなぁ
と思うくらいで……
相変わらず1日単位の増減が
激しかったりはあるけどなんとか
振り回されないように…
あとはこのまえ腹痛で倒れて
救急車で運ばれたくらいだし…
あと最近は 気がついたら
動かなくなるほど腕をなぐるという
奇妙な自傷に走ったくらいだし…
あれれれれ
大丈夫なのか…？？
ｗｗｗｗｗｗ
までも！！！
いま笑えてるからきっと大丈夫！
あれからほんと色々有りました
バイト３つ掛け持ちしたり
社員みたいな労働で働いたり
ストレスで吐血したり
動物アレルギーでバイト辞めたり
(ひとつペットショップの店員やってました)
彼とは一年記念日迎えたり
誕生日には
Tiffanyのダイヤのネックレスと
chloeのお財布プレゼントしてくれたり
いろーんなとこいって
いっぱい思い出作って
喧嘩もしたりして！
仲直りは1日…
いや1時間もかからないけど
わたし自身も 彼も
いろんなことがあって
ブログには書けなかったけど
成長していけてる気がします。
もちろん 彼には病気のことも
話していて、分かってくれています
ほんとに感謝しかないです…
一緒に治そう。もう1人じゃないから
1人で闘わないでいいから
ゆっくりでいい、太っても好きだから
たくさん食べていいんだよ。
ゆかりが治そうって気持ちを
もってくれてることが大事だからね
って。
何度泣いたか分からない
たくさん救われてる…
なのにまだ 治すことができない
完治が…
どうしてこうなっちゃったんだろう
何度も繰り返し思った。
苦しい、あれから数年経った今も
まだ 病気に悩んでもがいてる
でも 当時とは明らかに違う
わたしが太っても
吐いてしまっていても
変わらず好きでいてくれる。
どんな姿でも愛してみせるって。
わたしはまだきっと信じられていなくて
今もそんなことあるはずないって
太ったら捨てられるって
思う人はたくさんいると思う
太ったら醜い。
太ったら嫌われる。
太ったらさらにブス。
太ったら誰も 見てくれない。
わたしもずっとそう思っていたから
世の中はきっと 外見ばかりで
見た目で判断される
見た目でバカに、見下される
そう思っていた、けど
信じられる人に出会えたから
わたしも変わった気がします
何度もそれは嘘だと彼を疑ったし
それで何度も傷つけてしまって。
それでも、信じてほしいって
その度に 真剣に伝えてくれた
正直 うざかったんじゃないかと思う
不安になって 太ってるって自信なくして
素直に信じれなかったのに、それでも
いちばん可愛いよ！
それに、ゆかりの性格とか雰囲気に
惹かれて好きになったんだから、体型が
どうのこうのって俺にはそんなに重要じゃない…
強いて言うならまえの痩せこけたゆかりは
正直全然かわいくないから、間違っても
戻りたいなんて言わないでほしい
そんなこと言われたの初めてで。
内面を好きになってくれたのも
こんなに 面倒くさいのに
毎回向き合ってくれてたのも、全部嬉して
信じたいって思った
ありがとうって
素直に受け止めてみようって
彼は薄っぺらい 気持ちじゃなくて
きっと、本当に心から思ってくれてるんだ
…ってどんどん感じられるようになって
わたしこの人と出逢えて
本当によかったなぁと
振り返れば
辛いことや苦しい気持ちから
食べることを拒否した
生きることを放棄してた
逃げたい でも笑っていたい
苦しい なぜか分からない
もう信じられない でも信じたい
変わりたい 痩せたら変わる？？
きっかけはきっと様々だった。
あてつけ、SOS、ストレス
痩せたらなにか変わるかもという希望
痩せたら自信が持てるかもという願い
いろいろ、いろいろあった。
記憶が鮮明でない部分もあるし
消し去りたいくらい悪夢な過去もある
そんなことも、
もしかしたらすべて
彼に出会うためのものだったのかな
なんて 思ってしまう。ばか彼女です笑
でもそれで救われます
無駄じゃなかったな…
もし諦めていたら、今のわたしはいないし
彼も隣にいなかったかも。
彼に出会うための修行だったのなら
耐え抜いて、人生の中ではちっぽけな
ことかもしれないけれど、経験し
それなりの人間になれたのかな。
そんな事を 考えて
いまある幸せが、うれしくて
よく泣いてしまいます。
まだ完治してもいないし
多くを語る資格はないのに
長々とすみません。
でも 病気は完治していなくても
特別痩せていなくても
幸せだなって思える瞬間は
はるかに 増えました
なにか、わたしも力になれれば
って思うのですが。中途半端な声を
かけることはできなくて…
まだまだ わたしも弱いです
だから 一緒にがんばりましょう
いろいろ話して、偽善者とか
口だけとか、何様だって思われるかも
しれないですが、それでもいいです
よくないけど、悲しいけど！
でも これは私の思ったことで、
その方とは感じ方が違うと言うこと。
わたしも強要しないし
それは違うといわれるのも 変かなって…
多少は多めにみて下さいませ
負けてもいいし 失敗しても
泣いたりしても全然いいと思う…
立ち止まったそのままで
感じる心が どんどん寂しくなるよりは
前に進んでるってことだから
なにか 小さな積み重ねを
わたしも１つ１つ大切に生きます
yukali
余談ちなみに、
もう１つのアカウントをつくりました
そっちでは 悩みとか彼とのこととか
中心に書いていくつもりなのですが
もしよろしければ そちらでも
よろしくして頂けたらと思います
最後まで長々と
ありがとうございました！