11日のブログ
記憶ないねんなぁ。。
たぶん過去に下書きしたやつ
寝ぼけてあげたんやな。。
やっぱ最近あたしもおかしいわ
削除はせんけど
ちゃんと記録しとこー
１月咽頭癌の、手術した
1週間ほどの、入院ですぐ帰ってきた
でその日からすぐ酒飲んで
なんの後遺症もなく普通の暮らし
そこからタバコトラブル
眠剤トラブルあり。。で
あたしの堪忍袋がプッチン💢きた
アル中発作で死にかけたのを
連れて帰って
あれこれ頑張って
あなたをここまで持ち直したのは
このわ！た！し！
その私の言う事きかずに
酒もタバコも好きにしたい
眠剤飲んでフラフラで
骨折したいなら好きにしろ
夜中騒がれたらこっちが迷惑なんじゃ
旦那にも娘にも
ごめんなぁーって
気ぃ使いながら
あんたと暮らすのはもうイヤや！
年金もない
貯金もない
お金の面倒もぜーんぶ私
あんたが育てた子が
面倒みいへんのに
あんたに捨てられたあたしが
なんでこんなしんどいめせなあかん！
もういい加減にしてくれー！！💢
好きに暮らしたいなら
出て行けー！！！💢って
追い出してやったぜ。。。
あースッキリ。。
とはならんでなぁ。。
親を見放したって罪悪感に
ズタズタにやられて
仕事中ボロボロ泣いたり
家でも突然嗚咽したり
あーこれが
自律神経失調症ってやつか。。って
幽体離脱みたいに
おかしいあたしを冷静なあたしが
外から見てた
それももう乗り切って。。
ケアマネさんやら
多方面からの手助けもあり
おかんは5月1日から
1人暮らしスタート
ま、その後も
ビックリする事あってんけども。。
それはまぁ置いといて
とにかく
これが吉と、出るか
凶と出るかはわからんけども
あたしが
おかんと居るのは
もう限界だった
あたしは
貴女に捨てられた感が強い
母としてのおかんを軽蔑してる
おかんの金銭感覚や無神経さが耐えられない
面倒みなあかんって義務と責任感
これは先が短かったり
ゴールが見えてたら頑張れるんかもしれんけど
そうじゃないと
だんだん自分の心と身体が病む
それがよーくわかった
姑さんの闘病は
先が想像できていて。。
それまでにできる事を！
ってスタンスだったから頑張れた
おかんの事も
最初は
なんとかしなきゃ！って頑張れたけど
４年が限度やった
お義父さんは。。
何があかんかったんやろ。。
いける！って思って引き取ったのに
早からギブアップした
ってか。。
たぶん
もともと
無理な事をやろうとしすぎて
結局しんどなって
できへーん！！ってなってるねん
お義父さんなんか
ほんま申し訳けないことした
あのまま鳥取で
お姉ちゃんの近くで
施設探して
おってもろたら
今よりもっといい環境で
過ごせたかもしれんのにね
コロナで面会もできないし
外にも出れないし
鳥取だったらもう少し
自由きいたかもしれん
あたしのエゴで連れてきて
悪かったよ😢
おかんは。。
もういい
自分のしてきた以上に
あたしや弟はしてきたやろ
あとは可愛い可愛い末っ子ちゃんに
見てもーて
って思うんやけど。。
せーへんのよな。。
末っ子ちゃんだから。。
まぁいいや
長なったなぁー
これが
５月の記録