抗がん剤、まぢ迷い始めた。
やばい、どうしよう。
今が 闘病中とはいえ、元気すぎるから
ちょと怖くなってる。
え、どーしたらいいんだろう。
保険適用にならないけど、効くよ
ってやつはあるんだよ。
日本では あたしみたいなぺーぺーでは
まだ気軽に使えない。
年間 2000万円。
お金持ちならな・・・・・なんて
よぎっちゃいます。
ちきしょ！
ちきしょ！
ちきしょ！
でも、ポジピース
ワガママを言う、あと、お願い
私のこと、かわいそう、って
思わなくていいんです
病気だからかわいそう は無いよ^^
だから、もしこれ読んで あなたが
悲しくなったり 悔しくなったり
寂しくなったりして
佳菜と話せなくなった、とか
ちょと最近声かけづらい、とか
何て言ったらいいかわからない、とか
その気持ちが 気を使っている状態 で
あたしの事、気にかけて
大事に思ってくれてるのかな、って
それは、本当に感謝。
ありがとう、を伝えたい
けど、ちょと寂しい。
誰も何も言ってくれない。
話しかけてくれなくなる。
言ってほしいわけじゃない。
言われたら 返事しないといけないって
思っちゃうから、ごめんなさいってなる。
ワガママなんです。
大丈夫？って、聞かれるのも
大丈夫なわけないのに
大丈夫って答えるしかないし。
頭痛い、お腹痛い、だるい、むかつく
右腕が思うように動かないイライラ
髪の毛抜けるし、頭皮も痛いし
発熱もある、出掛けたい
日々悪化してるしか感じない
色々食べたいのに ネット情報に
惑わされて何が真実なのか分からなくなる
こんなこと、毎回 伝えられない
そういう気持ちがあるのを認めつつ
どうやったら、もっと前向きで
精神的にも気持ちのいい
生活できるかな？って
満足できれば こっちのもん！って
常にポジピースになっていたくて
その方法ばっかし 考えてるの。
コイツ めんどくせえヤツだな！！！
で、いいのよ！そう思っといて！
そう思ってるんだね、くらいな感じで
今後もどうぞよろしくお願いしますm(._.)m
お母さんの事。
昔から周りの人に
友達？ って言われるくらい
お母さんとは仲良し。
だけど、最近は毎日
ケンカばかりしている。
あたしは その度に
家出をすることを考えている。
病院の近くのアパート情報を
検索しまくっている。
お金がないから無理、で終わる。
あんたとは考え方が違う、と言われ
好きにしたらいい、と言われ
数時間 口をきかない。
その後グチグチと声に出して 愚痴り過ごし
その後、何もなかったように
ほんとに何もなかったように
あたしのためになる事を申し出てくる。
あたしの事、心配なのは分かる
何かしてあげよう、て思うのも分かる
けど、あたしはあたしで
今出来ることは自分でしたい！なのだ。
お母さんの方が 精神的に不安定で
心のケアを受けさせたい。
本気で思っている。