産後の話。
とにかく自分中心。
離乳食などはすべて私任せのくせに
あれはやるなこれはダメだのオンパレードでした。
食べ物も調味料も私が与えようとしているものか半分以上はダメでした。
「お菓子なんてあげなくていい。干し芋食べさせて」
といわれ
「周りの子も食べてるし大丈夫だよ」
と言ったら
俺は勉強している
何しらないのにいわないでくれる？
と反撃を食らう毎日でした。
自分が喫煙者だったときは
子供がいても平気でタバコを吸っていたにも関わらず
レストランなどで隣の人がタバコを吸うと聞こえるように
「臭いなータバコ」
とため息をつく事もしばしば。
娘の指をドアで挟んでしまった時には
（私がトイレから出ると後ろにいて締めたとき挟んだのがわからなかった）
「マジで可愛そう。大丈夫？絶対痛いわ。
切断とかあるからまじ気をつけて。痛いよね？
大丈夫？可愛そうに。泣くよね。痛いもんね。」
と私を攻めるようにブツブツ言っていました。
私が悪いのは100も承知ですが24時間常に一緒にいるとそういう場面に出くわすことが多いと思うんです。
そして主人にも事件がありました。
美容院に行くので娘を見てもらっていたのですが
家に帰るといないので
電話をしました。
「○ちゃんが自分からベビーカーから飛び出して腕痛めた」
とだけ伝えられ
すぐに保険証などを探して持って行きました。
すると
「本当あのベビーカーダメだわ、危ないわ。
○ちゃん飛び出したらダメだって言ったのに。しかも俺が見てない時だったからわかんなかったわー。
まあ大丈夫か。いたくないよね？大丈夫だよね？」
言い訳のオンパレード。
私は呆れて言葉が出なかった。
そしていつも攻められているのでグッと堪えました。
（今思うとこれがダメだったのかもしれない）
なんでもかんでも溜め込むと吐き出すところがなくなり
私は産後鬱になりました。
人と話すのが億劫になり
児童館や公園には近寄らず
洋服にも興味がなくなり
美容院に行かなくなり
メイクをすることもなくなりました。
外へ出るといえば誰もいない公園かスーパーかコンビニ。
とにかく人と会うのが怖かった。
話す相手がいないので主人に話しかけると
めんどくさそうな態度。
（いいよなー、外でいろんな人と話せて。昔の私はこんなに暗く無かったなー。みんなと遊びに行ったり美容院に行くのは月2回。飲みに行くのも好きだったなー。私こんな思いするために結婚したのかなー。）
と毎日のようにおもいました。
でも働いてないし最低限のお金しかもらえない。出て行くにもお金がなかった。
結婚したての時にあった貯金はそこをつき
財布には1000円札さえ入っていなかった。
もっと貯めておけばよかったと自分をせめました。
そしてまだ0歳児だった娘のことを心から可愛いと思えなくなってきました。
最低限のことはするけど一緒には遊ばなかった。
一緒にいることさえ苦痛でした。
ごめんなさい。
愛せなかった。
自分が嫌いだったし周りの人間もとにかく嫌いだった。
娘には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
あの瞬間なんでもっと愛してあげなかったのだろう。
今は3歳ですが私の心にも余裕ができ
可愛いと心から思えます。
○ちゃん本当にごめんなさい。
一番の被害者はあなたでした。
学習障害の夫と産後鬱になった妻。