夫はカッコいい、優しい、仕事が出来る、人から頼られる存在、真面目、心が広い、過ちは認め謝ることが出来る、私の嫉妬深さも受け入れてくれてる。 そんな人。
そんな素敵な人がなんで16個も年上のシングルマザーの私なんかと一緒になってくれたのか、ぜんぜん理解出来なくて信じられない。
だから不安にもなる。 私の事が好きなんて信じられなくて、。
今日、夫と夫のスマホを見てた時に、昔付き合ってた人との動画がアプリ内にいくつか残ってた。 夫は残ってるなんて知らなかったと、、
嫉妬深い私はまたまた責めた。 私と付き合う前にその人の事がすごく好きで別れたとき辛かったと言う話を聞いていたから、、私なんかよりその人がいいよね、、そう思って口にも出した。 夫は否定も肯定もしなかった。
やっぱり私が好きなんて嘘だ。 そう思ってしまう。
自分でも嫉妬深さが異常だと思ってる。 でもどうすることも出来ない。 そんな私は誰かを好きになったり、結婚なんてしちゃいけなかった。
死が来たら楽になるかな、とか考えちゃう。
もちろん死にたくない。 子供も犬もいるから。
ただ、楽になるのかな、、なんて、そう考えることはある。 あまりに苦しくて。
ネットで調べるとオセロ症候群と。
病気らしい。 薬で治るならいくらでも飲むけど、結局は思考を変えないとだし、無理だと思ってる。 子供の頃の出来事や環境、今まで付き合ってきた人からの裏切りなどで人を信用出来ない、、
夫には「ごめん」としか言えない。