◎長男1歳2ヶ月
2016年10月24日出産
◎第2子17w4d
2018年6月17日出産予定
妊娠前からの本態性高血圧持ちでハイリスク妊婦、勤務先大学病院にて健診、総合病院にて自然分娩。
長男出産後、数ヶ月で正常血圧になり現在無治療ですが、既往高血圧で結局準ハイリスク妊婦？です
前記事で2人目の悩みとゆうか愚痴をダラダラ長いこと書きましたが、
2人目妊娠して思うのは、第一子妊娠中て夢のような時間だったんだな！！！
と言うこと。
仕事もできる、家事もできる、自分の時間ありまくりでマタニティや出産情報に心踊らして、
ショッピング！
胎教！
不安になったりワクワクしたり、
ブログも書きたい放題、やりたいことやりたい放題、
まだ見ぬ我が子への期待と、出産への意気込み、
あー妊娠って素敵！！
「女に生まれて、、、よかった！！
」
」て感じでした。わたしだけ？笑
多分理想の妊婦生活がちゃんと送れるんだと思います、まぁ普通は。
だが第二子と言えば、
調子悪かろうが何だろうがエンドレス泣き止まない。
横になっているとへばりついて泣き喚いて頭が割れそうになる 笑
そんなことしてたら食事の用意、用意してても泣き喚いてへばりついてフライパンぶん投げたくなる 笑
いつも夢中で見るいないいないばあやおかあさんといっしょも、食事の用意中は効果なし。
胎教にいい音楽？なんて聞いてる暇ないし、雑誌だって読む暇もないし、仮に読もうとするとビリビリに破かれる 笑
食事中も一筋縄じゃいかないし、食後は片付け、一日中家事と掃除をしてるのにパパの夕飯はかなりの確率で作れないか一品だけ。
1人目の時は、3品以上は当たり前で食事のバランスに気をつけていたのに、
朝早く夜遅いもうパパに何もしてあげられない！！
どころか帰ってきても2日分の洗濯物の山が畳めずにあったり、掃除も手抜き、洗い物も寝かしつけていて出来ていない。
申し訳なくて申し訳なくて、一瞬たりとも休まなければ全部こなせるけども、
たぶんストレスでわたしが壊れてしまうはず。
きっと頑張って逃げない人は、壊れて虐待なりうつ病なりになってしまうんだと思う。
それをわたしは怠け者なので、どこかで逃げ道を作っている。
第一子妊娠中や妊娠前と同じに出来ない苦しさはあるよね。
イライラせずにちゃんと家事育児こなすママさんは女神かと思います。
わたしが笑ってる時間はあるのだろうか？と思う。
どうやったら息子が起きてる時に食事の用意が出来るのか、教えてほしい。
キッチンに立っていると息子に怒られるのよね。。なので、寝かしてからなので、夜は魚焼くか野菜炒めるくらいしかできなくて、
主婦なのに何もしてない！と本当に虚しくなる。
褒められたいわけでもないし、認めてもらいたいわけでもないけども、
育児家事は当たり前の事だから。
だからこそ、当たり前に出来ない悔しさがある。
まだ1人なのにこれじゃあ2人になったら？と。
でも2人居るから、と言い訳して自分を許せる気がする。
パパにも丸々一人を見ててもらっても申し訳なく思わなくなるし。
一人しかいないとどうしても慣れてる私がやらなきゃいけない。
パパは言われたことしか出来ないしやらないしね。想像力がない？笑
育児してるのに、一緒に遊んであげられない、これじゃ育児でも何でもないじゃない、て思っちゃう。
核家族なんてイヤー！！て感じ。
自分のことは後回しで構わないけど、本当に毎日泣き喚く中イライラしながら息子のご飯作っていて、
これは愛なの？て思っちゃう。
泣かないで遊んで待っててくれれば、愛のこもったご飯ができるのに、
なんで頑張ってるのに私をいじめるの？て。
そんなことわからない月齢なんだから、イライラするなんて無駄だって分かってるのに、
泣き声ごすると脳が勝手に反応してイライラ物質が放出されてしまう。
歌ったり笑ったりしてなんとかしようと頑張ってもダメ。
とてつもなく胎教に悪い気がする(^_^;)
長男の時は毎日ルンルンして過ごしていたのにな。。
赤ちゃんにも申し訳なくて、こんなにストレスフルなら切迫にもなりかねないよね。
仕事してなくても仕事してる時の100倍くらいのストレスを感じています 笑
きっとパパには想像もできないと思う。
ゆったって家に居るんだからしんどければ休めるし、泣いてるゆったってほっとけばいいんだし、
家事掃除も少しは手を抜けば楽勝じゃんて思うはず。
そうなんだよね、ほんとはそう。
自分でもわかってるができないのよね、手を抜くどころか出来てないから毎日その繰り返しじゃ家が不清潔だし、
だからサボるわけにはいかない！
毎日大変だから、今日はしんどいから手抜き、
してたらまいにに手抜きになる！
と、気づいたので、毎日ちゃんとやる方が楽なのよね、それでも出来てないことはあるけども。。
いつになったらおもちゃに夢中になってくれるんだろう、とその日を夢見るばかり。
お腹の中の赤ちゃん、窮屈な思いをさせてごめんね。
この際実家に引っ越したいくらいです、けどそれじゃ別居だしね。
パパは家にはほぼいないから別居でもいい気がする。
家に子供以外の誰かが居てくれる安心感、話し相手がいる、子供以外の人間と会話する時間が欲しいです。
でも、支援センターとかは子供も見てなきゃだし気を使うし疲れちゃう。。
人見知りだしわたし。
で結局行けてない、家から出るとゆうハードルはかなり高い。
どうせお世辞を言ったりするだけなんじゃないか、と思ってしまう。
可愛いですねー何ヶ月ですかーみたいな。
腹割って話せるまで関係を作る気力もないです、しんどくて。
でもそれじゃ堂々巡りなんだよね、全部わかってるんだけど、出来ない。
自分の問題だなぁとしみじみ思います。
愚痴にもほどがありましたww
仕切り直して二人目の悩みだが、
もともとつわりはなかったのだが、息子の時も生まれるまで毎日腹痛があって、頭痛もあり、カロナール常備な感じでした。
車に乗ると頭痛が多かった。
腹痛は本当に家事もしんどいくらいだったけども、仕事中に先生に診てもらったりしたが、何度診てもらっても何の異常もなく、
結局前日くらいまで色々な腹痛や激痛に見舞われたのに何の問題もなくすんなり生まれました
向いてないのか？妊娠？笑
今回に関しては、いわゆる吐き気もあり、吐くほどではなくなんとなく気持ちわるーて感じ。
頭痛もあり、車に乗った瞬間に頭痛が起こる不思議。そして吐き気も出てくる。
と、胃の病気かもだけど、妊娠してから胃痛とおへそ周辺の腹痛がある。
もともと便秘なので、マグミットはずっと飲んでいます。
こないだ激しい腹痛による襲われ、8時間くらいソファーでのたうち回って叫んで一睡もせず朝を迎えました。
朝方突然嘔吐下痢を一度したら、スッキリしてすんなり寝ました。
ウイルスや細菌とかの胃腸炎とかだと一回きりてこともないし、昔からこの腹痛よくあって救急駆け込んでたので、
たぶんまた急性胃炎とかだと思うが。ストレスとかの。高校の時も胃カメラ飲みましたね、それで。
まぁそのくらいならいいんですが、いわゆる坐骨神経痛？みたいなお尻から足の付け根への痛みが歩けないレベルで起こり、
現在週2で整体に通い始めました。
劇的な改善はないですが、悪化しないようにて感じ。
本当に常に足がつっているような激痛が走り、座っても寝てもたってもダメなんですね。
第二子妊娠中のQOL低下しすぎ！笑
やはり産後骨盤矯正行かなかったからかなー？一人目の時は生まれる日まで毎日数時間ウォーキングしてもなんもなかったしな、お腹痛い病以外は超健康体だった。
でもミルクも哺乳瓶もダメだったから預けられなくて骨盤矯正どころじゃなかったのよね。
3人目も4年くらいあけて欲しいと思ってるので、
今度は絶対に骨盤矯正します！！！
産む時上の子どうするんだい、
とゆう課題はありますが、
とりあえず産めるとこまで持ってかなきゃ行けないので、どうにか息子へのストレスを溜めないように工夫して頑張ります！！！
今度はもう少し寝る子でおとなしい子で一人遊び出来ることを祈っています 笑
噂の第二子、
あーーーやってもーたーー
のポーズになってます、たぶんその場で見てないとわからないと思うけど 笑
腕の付け根の部分が黒くなって消えていますが、腕ですね。
おでこに手を当ててあちゃーのポーズ。
と、わたしの腹。
元からぽっちゃりしてる腹w
前回妊娠前プラス3キロからスタートしていますが、今のところそれプラス2キロです。
さて今回は何キロ太る？？
5ヶ月らしからぬ立派な腹ですが、
奇跡的に息子の時と同じ腹囲と子宮底長でした。
今日も元気にベビーは動いております！
さすが第二子、動きがすでに後期みたいな感じ。
すでに胎動が痛いぜ。
色々ストレスフルな妊婦でしたw
