卒業が近づくにつれて、社会に出る日が近づくにつれて、これからについての悩みがどんどんでてくる
就職先も決まった。
でもなんか、このままでいいのかな？って…。
就職への甘えなのかもしれないけど。
韓国留学したいっていうのもあるけど今回はそのことではなくて。
…
ほんと変な話だけど…
実家に帰ってお母さんの子供としてやり直したいの。
私には子供時代がない。
子供を経験していないようなもの。
話がうまくまとまらないけど
↓
母方のおばあちゃんは私が２歳か３歳だったかの時に亡くなって、
両親は私が小学校高学年の時に離婚して、
母方のおじいちゃんは私が中学２年の時に亡くなった。
お母さんには妹もいるし、仲良しだけど、お母さんは人に頼るのが苦手なタイプなような気がする。
お兄ちゃんと私はいたけど子供だし、お母さんには本当に頼れる人がいなくなってしまって、仕事が辛くても一人で抱え込んで私達のために頑張ってくれてたのはわかってる。
一人で子供２人も育ててくれて、感謝もしてるし尊敬もしてる。
お母さんのおかげで高校も大学も行けたし、県外にも出してもらって好きなことさせてもらってるし、バイトしなくても、光熱費は勿論遊んだりお買い物したりなんでも好きにできるくらい仕送りも正直結構もらってる。
本当に本当に感謝してる。
だけど、わたしはお金ではなくて精神的援助を必要としていたの。
贅沢でわがままな話だけどね。
おかえりって迎えて欲しかったし
学校でどんなことがあったのかとか聞いて欲しかったし
もっと感心をもって欲しかったし
甘えさせて欲しかったし
なによりも子供としていさせて欲しかった。
お母さんはきっと、
私がいじめにあっていたこと、学校の屋上から本気で飛び降りようと思うくらい悩んでたこと、どんな交友関係を築いてきたのか、学校で何をしてきたのか、どんな人と恋愛をしてきたのか、何に興味を持っているのか、何に悩んでいるのか、どんな楽しいことがあってどんな悲しいことがあったのか、お母さんが仕事から帰ってくる前に一人で泣いてたこととか………
きっと知らない。
そんなことないよ！
お母さんはそういうのわかるもんだよ！
とか思う人もいるかもしれないけどね。
でも、うちは本当に違うんだ。
平日は仕事が忙しくて、休みの日は掃除に選択に食事の準備に、毎日が大変でゆっくりできる時間もなくていっぱいいっぱいだったんだと思う。
手伝いはしてたけど、わたしこんなだから…
だからお母さんは私について何も聞いてこなかった。
それはきっとお兄ちゃんにも同じ。
家族それぞれが自分のことを話さなかったし、感情も出さなかったから、
私自身、自分のことを話すタイミングも切り出し方も学ばないうちに、話さないことが普通みたいな、うちは個人のことは秘密にしておかなければならないんだみたいに思うようになってた。
うまくまとまらないから詳しくは書かないけど。
まぁとにかく、父親と呼べた人間が本当最低なやつで。
あいつがいたときからうちは家庭崩壊してたんだよね。
喧嘩絶えないし、
夜中喧嘩で起こされることもしょちゅう、
喧嘩を目の前で目撃することもあったし、
でも両親はお互い気が立ってるから怯える私に目も暮れず…
慰めてもらうことも喧嘩の理由を説明されることも一切なく。
わたしは一人で抱え込んで、何もなかったかのように振る舞うだけ。
こういうところからも何事も秘密にしていなきゃいけないんだっていう思考回路にも繋がったんだろうね。
うちの全てを壊したのはあいつ。
だから私はお母さんのことは大好きなの。
子供として扱ってもらえなかったり感心を持ってもらえなくて寂しい思いもしたけど、お母さんは私達のために一生懸命で余裕がなかっただけ。
もしかしたら子育てに関心がなかったのかもしれないけど、それでも私はお母さんが好き。
私が大学入ったくらいからは関係も少しずつ変わってきて、少しだけど自分のことを話せるようになってきたし、お母さんも話してくれるようになってきた。
だからだぁのことは知ってるの！
大きくなって手がかからなくなって大人としての対応もできるようになって、お母さん自身も少し何かが変わったのかな…？
それでもまだ甘えられないしお互い秘密たくさんだけどね(笑)
働いたら、結婚したら、本当に自立したことになる。
子供である事実は変わらないけど、子供としては卒業することになる。
私がお母さんの子供であるうちに親子をやり直したいの。
今までできなかったことを今からはじめたいの。
わがままだけど子供としての甘えを経験したい。
甘えたい。
馬鹿な話だけど、抱っこしてもらったり膝枕とかいいなぁって思う。
まぁそんなこと絶対無理だけどね。
もし今自分が小さい子供だったらしてもらいたいって話しで、この大きな体でしてもらいたいとは思わないから安心してね(笑)
だから卒業したら新潟に戻りたいって考えるようになったの。
勿論就活はするし、働くよ。
働きたくないとかそういうのじゃない。
ただ、このまま東京で働いたら、お母さんの残りの人生とか考えると実質会えるのは１年分もないと思う。計算してないからわからないけど
だからこそ、新潟に帰りたいの。
まぁおしゃれとか楽しみとか大好きなディズニーとか考えると東京にいたいけどね(笑)
でもね、私がこんな思いをしてきたとかお母さんは知らないし、私がACであることもお母さんは知らない。
だから新潟に帰りたい、親子やり直したい、なんて言えないんだよね。
実際新潟で就活し直して内定もらえるかもわからないし…
だから
どうしたらいいんだろう…って考えてるの。
本当にどうしたらいいのかわからなくてブログに書いちゃった。
まとまりないけど。
もし、何か少しでも思うことがあったらアドバイスでも叱咤でも激励でも何か欲しいな…。
ブログで関わってくれている方たちはみなさん私のお姉さんお兄さんだから。
人生のアドバイスみたいな。
何でもいいのでよろしければなにかわたしにお願いします。