ナリ心理学母親理論マスター講座受講中気付いたことをまとめる為にブログにしてます
人生損したについて
私は何に損してるのか？マジでわからなかった
3回目にして
親の不安でコントロールされてきたから
人生おかしくなってることに気づいた。
母親に離婚したいと相談した時
子供のために我慢しなさい
と言われてまにうけてしまい
（この頃は親がまともだと思ってた20代後半）
我慢する事で
最悪な毎日だった
この過去が許せない原因だとわかった。
最近向き合ってその頃の話をしたら
一ミリも覚えてなかった
そんなことあったっけ？と言われた
あーーこれが母親がまともな人ではない証拠だ
子供の人生狂わせてるのに
自覚がない、覚えてない、
こんな人に振り回されてきてしまったのか
悔しすぎる
親がまともなら
私幸せなはず
現実が違うんだから
親が頭おかしい奴で間違いないのに
あの頃の私は
我慢してしまった
私は損をした
人生ずっと
頭のおかしい親を
まともな人だと勘違いしてた事で
逃げるのは恥ずかしい
我慢することが大事だと
ゴミ価値観握りしめながら
ここまできてしまった
悔しい
ホント悔しい
私の人生
楽しんで良かった人生
自分で決めて失敗しても良かった人生
母親をまともだと思ってたから
全部経験せず
我慢一択でおかしな事になってしまった
あーーーこれが損か
それは取り戻せないな
親がまともになることはないんだから
覚えてないにしろ
過去にもコントロールされてきたんだろう
悔しい
私の人生なのに
母も選ばされてきた人生だったんだろう
だから自分の人生に不満なことが多く納得感がなく
こんな私の子供だからと
不安でコントロールしてきたんだ
だからって子供にしてもいい理由にはならないが
親はバカでゴミだからわからず死んでいくんだろう
ASD、ADHD傾向がある親だと分かった
（グレーゾーン、気付かれずケアされず、健常者として扱われやすい）
過去もわかっていれば信じるに値しない人間であると理解できてたかもしれない
親がもし自分の障害がわかってて
ケアされていれば、
信じるに値する親であった可能性はあるが、
自分が健常者であると信じて疑ってない母を見るとダメだとわかる
私の親は色んな障害をケアされずに
健常者と同じことをしようとして
不幸に死んでいくんだろう
そんなダイヤモンドなのかもしれない。
まだまだ悔しい
感じよう
私の過去はもう取り戻せない
悔しすぎる
これは私の損
私だけの損
親が健常者でまともだったら良かったな
グレーゾーンでも
ケアされて、楽しむ人生があると知っててくれたら
親に同情しないで
クソ扱いせずに
ダイヤとして生きて来れたかもしれない
そんな可能性は
もう二度と私の人生ではないんだな…
悔しい
悔しい
悔しい
私の過去は損
私の人生は損した
私の人生は損した
あぁ…