宣告される前から覚悟はしていたはずなのに⋯
お腹の中からいなくなってしまった翌日から、罪悪感と喪失感と無力感に襲われ、私の心の中の平静は今、ギリギリの所で保たれているのがわかります。
夜も、怖くて灯りを消す事が出来ません。
息子の存在だけが、唯一、私に笑顔を与えてくれています。
また戻ってきてくれる日を信じて、前を向いて進んでいこうと決めたはずなのに、想像していたよりも遥かに私の精神的ダメージは大きかったようです。
いつまでも、こんな記事ばかり書いてしまって、いつも読んでくださってる方には申し訳ないなと思ってるのですが、書く事で気持ちの整理もついていく気がするのでm(_ _)m
今回の妊娠の事を忘れない為にも、最初からきちんと記録しておこうと思います。
2019年
10/31 最終生理開始日
11/29 妊娠検査薬で陽性反応
12/2 職場の上司に妊娠報告。そして、この日から立っていられない程の目眩が始まり、私は長期休業に入りました。
12/7 産院での初診日。無事に胎嚢が確認出来て、妊娠が確定しました。胎嚢の大きさも週数通りとの事でした。
12/20 2回目の健診。胎嚢は順調に大きくなっていましたが、胎芽はまだ確認出来ず。先生には何も言われなかったが、私は違和感を覚えました。
2020年
1/4 出血した為、産院を受診。胎嚢は大きくなっていたが、まだ胎芽が見えないのがちょっと気になると言われた。とにかく、見えてくるまで待つしかないと言われる。
1/7 流産を宣告されました。そして、自然排出か手術かの選択を迫られました。職場の上司に流産を報告。
1/8 手術する事に決めたので、手術日を決めて来ました。予定では1/10でした。
1/9 手術日を待たずして、自然に出て来て完全流産。
今後の事をどうしようかと思っています。
休業に入って、1ヶ月とちょっと。
上司には報告しましたが、復帰は私のタイミングでいつでも良いと仰ってくださってます。
心の傷が癒えれば復帰しようかと思ってましたが、妊活するならもう少し休ませてもらった方が良いのかもと思って。
もし、またすぐに授かった場合⋯
私の仕事は妊娠していると続けるのは厳しいので、またすぐに休業という事になってしまう。
年齢的な事を考えると、長期の妊活は無理かとも思うので、それなら、このまましばらく休ませてもらっておいた方が会社にも迷惑がかからないと思うので。
ただ、こんな精神状態で、数ヶ月間も家に居て大丈夫なのかなとも思ったり。
こんな風に悩んでるから、前を向いて進めないんだろうか？