３０年の時を超え～♪

今日は３０年以上会っていなかったお友達と会う日だったんです～(●´ω｀●)

小学校を卒業して以降会ったことがなくてどんなふうになってるのかな？私ってわかるかな？とか思いながら待ち合わせ場所に向かいました♪

旦那も今日はお休みだったので運転手として一緒に行こう～って事にしてお友達夫妻との再会しました♪

時間も忘れて話に花を咲かせて懐かしい昔話が次々と出てきました(●´ω｀●)

大人になってから新たに人と知り合っていくってなかなか大イベントだけれどね～

小学校の６年間を過ごした時間はやっぱり色々思い出がある！！

またじっくりのんびりおしゃべりしたいなぁ～と想える楽しい時間でした！( *´艸｀)

私自身半身まひがあるから人よりのろい亀の歩みだけどね(;'∀')

それでも共通の友人を偲びながらのおしゃべりはとめどなく進みました。

また逢おうね！とお別れしました～

似ているところが結構あったんだな～と想いながら帰り道の車内で旦那ちゃんと話しながらお買い物して帰宅～

引きこもり気味な私ではあるけど、楽しい事には貪欲でいたいな～と今日はいつもに増して楽しい時間だったから記念に日記♪

風が強くて車の運転大変だったと思うけど、こういう楽しい時間を過ごせたことは人生捨てたもんじゃないな～と想えた一日だったな♪

旅立ちの時なのかな？

私自身贈り物をすることは好きだし、それを喜んでくれるといなと思いながら選んだりすることは好きなんです。

ただなんとなく、配信関連で目にする光景のひとつで最近私は考えてしまったことがあります。

高価なプレゼントを頂いたとして、それをちゃんと使って欲しいという想いが込められているとします。

そして受けとってそれを身につけたり使用して喜ぶ姿を目にする事があります。

どこにでもある光景だとおもいます。

お値段に関わらず心のこもった贈り物はその思いが伝わって使ってもらえたら嬉しいものですよね～

ただ、使われる事なく人様の手に渡ってしまったりすることだってあるとも思います。

もし、そのアイテムが送り主の目に留まった時の気持ちとかって複雑ですよね。

使ってもらえなかった、喜んでもらえなかったんじゃないかっていう事さえ考えてしまいます。

どんなに貢いでもその人の気持ちは手に入らない訳だし、人の気持ちはうつろいやすい物。

だからイロイロ判ったうえでなんだか疲れてしまったのかもしれないね私。

あんなに好きって気持ちで応援をしてきた人が居たけれど、最近のその人の環境と私の環境にズレが感じられて想いが重なってこない。

大切な瞬間を一緒に過ごせたらと想って居て伝えたし、もしかしたらお疲れなのかもなと諦めてもいた。

そんな私でもあったから気を使って、本当に遠慮に配慮をしてわがままもグッと堪えていたんだ。

でもね、なんか感じちゃったんだ。

私が好きでいてもその人には利用価値を見出してもらえないし、優先順位も何も無い存在になってしまったんだなって・・・

この日だけは何とか来てほしいとか言うお願いにも応えることはできないし、それを拡散したところで私のまわりに行ける人が居ない訳で。

足を運べて、会う事が出来て、貢物ができる人が大切って態度が露骨に見える様になってしまった人の傍には私の居場所は見付けられない気がしているんです。

その人を喜ばせたいし、涙は見たくないし悩ませたくはないから静かにフェイドアウトしていくのがベストなんだろうね。

なので徐々に関係を切り離していこうと思い始めているんです。

最近あの人見かけないねって思われる位で話題にすら上がらない様になってしまえばいいと思ってしまう。

あまりにも長い時間を過ごしてしまったし見守り続けてしまったから、一言お別れの言葉を告げた方がいいのか？とか不安もあります。

長時間の外出はすごく神経も体力も使う事になってしまうので、その世界を訪れようと思う時が来るのかさえも判りません。

私と会う事、話す事を喜んでくれるのなら足を運んでも頑張ってみようか？と想うところではあります。

でも、きっと今この想いのままその人に逢いに行ったとして心からの笑顔で向かい合えるかが不安なんです。

頑張って色々準備をして足を運ぶだけの想いにさせてくれる人だったのにな～

今は逢う事が不安でしかないから・・・

今月予定を組んで準備をしていた事も行くのを中止しようと想って居ます。

沢山の人に支えられているのだから私が居なくなっても十分にやって行けるだろう。

いよいよそんな時が来たのかなという想いです。

お世話になった関連の方々には挨拶もしないままその世界から消える事を申し訳なく思いますが・・・

５年程の時間を過ごしてきて沢山の幸せな楽しい時間もありました。

もしかしたらまだ何かのきっかけで気持ちが高まりその世界へ頑張って足を運ぼうと想えるのかもしれないけれど・・・

こんな不安なままではアイドル応援界隈では幸せな時間を過ごせるとは思えない自分が居ます。

今までお付き合いくださった皆々様には大変ご迷惑やご心配をかけてしまうかもしれませんが色々ありがとうございました。

まずは今日までの感謝とこれからの自分と向き合う旅に出かける頃合いになったのかもしれないですよね。

２０１８年を振り返って

２０１８年、もうすぐ今年も終わってしまうよね～

１１月２８日に４６年と数か月共に過ごした家族の様な幼馴染の心友が旅立ちました。

１１月の始めには普通に会話していた彼女・・・

３０代で乳がんも末期を宣告され治療と仕事を両立してきたんです。

そんななかでも私達はお互いに励まし合い、支え合い時には共に大泣きしたり。

イロイロあった４６年でした。

宣告された事を告げられてから毎年毎年お互いの誕生日をいつまでお祝いできるだろうか？とその日だけは一緒の時間を最優先する事を大切に考えていました。

今年の私の誕生日の時、彼女は今年が最後になってしまいそうだと不安そうでした。

４０歳の誕生日に祖父が怪我で入院した知らせを聞き招集がかかって以来、祖父の入院生活やらなにやらありました。

まずは祖父が他界して翌年に祖母、その翌年に母と続き、愛犬のポーラも他界してその年に私は脳梗塞発症。

本当にめまぐるしいほどにいろんな事が降りかかりました。

脳梗塞を発症して２年目になりました。

そして今年は幼馴染が旅立ちました。

私を取り囲む人達が次々とあちらの世界に旅立ってしまって、親族や親友と呼べる人が居なくなってしまった・・・

そんな年齢になったと言えばそうなのかもしれないけれど・・・

まだ４７なんですよね～ちょっと早い気もしないでもない・・・

親が自分より先に旅立つことは想定内の出来事だったけど、幼馴染までかと思うと虚しさがね～

そして先日、娘のように成長を見守ってきた子への愛情が崩壊してしまいそうな出来事がありました。

その子は私よりも２０歳は年下なので、経験値もまだ私よりは低いと思っていたんです。

それでも彼女の仕事への熱意や向上心を信じて５年間見守ってきました。

時には熱いエールや物資を提供しながら・・・

どんなに愛情を注ぎこんでも、大勢の中の一人であって決してスタッフとしての立場では無い虚しさ。

言葉の未熟さによって人に与える影響力すらまだまだ半人前なのにね～

精一杯想いを言葉にしてくれたのだと思うけれど、今までの５年間を根底から無にしてしまうような言葉を目にした時に私の気持ちは萎えました。

同じ一言でも、受け止める側の気持ちひとつで悪意や無関心に思える言葉だってあるんです。

声に出した言葉なら、声の強弱や伝え方で多少想いは伝わるのかもしれないけれど文字ですからね！

今現在すごく悩んでます。

いままで通りにこのまま一定の距離を保ちながら何も言わずにその場所に居続けるか、もしくはその場所から退くか・・・

もうきっと私がとやかく言わなくても「プロ」としての活動をしていると自覚して活動している彼女ですからね。

他のファンの方々と仲良くお仕事されて行けばいいんじゃないかな？

ライブや撮影会という現場へ足を運び、お金を払ってくれるお客様優先の芸能活動になる事は十分判ります。

それでも、沢山の時間を費やしてできる事をしようと心掛けたことがまるで無駄であったかと感じてしまったので虚しさしかないです。

この先現場に足を運ぶ事は私自身そんなに簡単ではない身体になってしまいましたから、現場優先のタレントさんとは今後お付き合いして居ても辛い思いしかないんじゃないかと感じます。

自分の仕事や生活よりも想いを優先した結果が今回の私の「ただの出しゃばりパフォーマンス」としか思ってもらえなかったのかもしれないと感じる結果になりました。

正直に言えば、こんなに気持ちが萎えたまま彼女の前に立ち笑顔で居られるか自信も無いです。

彼女には笑顔で居て欲しいと願って居ましたが、このまま現場を去ることになるかもしれない事だけはちゃんとどなたか経由でも伝わってくれたらと思います。

どんなにアドバイスをしても（私はプロで結果の判る挑戦はしません）ってはねのけられてしまっているのかな？とかね

私からしてみたら（ただの良い訳じゃん？）と思いながらも、そのたびそのたび彼女からの問いかけにどう答えたらいいか悩んで答えを探しました。

とりあえず運営側が求めたことで自分ができる事だけする状況では絶対に上のクラスには上がれません！

自分にはちょっと無理なんではないか？と思われる事やずっと地道に努力し続けなければいけない事をちゃんとできる人だけが成長できてなおかつ人から認められるんです。

この言葉は正直言えば私自身も耳が痛くなるような言葉です。

誰だって自分に厳しくすることは辛い事です。

険しい道のりを模索しながら歩く人生程しんどいですものね～

石の上にも３年！

私はいつも事をなす時に３年は同じ場所で頑張って結果を残そうと努力してきました。

現在の悩みは５年の合間に何回も同じように感じながらもグッと考え直して気持ちを合わせようと努力した結果です。

その５年間ですら諦めてしまいそうな今現在の私。

今までは簡単に気持ちも切り替えることが出来たのに、今回は今までの様に簡単に変わってくれません。

もしかしたらこの先は生まれないかもしれないという想いが大きくなるばかりです。

彼女は彼女の道を、私は私の道をと別々の道を歩く時が今来ているのかもしれないと感じています。

この先彼女は私が居なくても立派に活動していける自信もあるのだろうし、仲間もいるのでしょう。

「私と言う人間と付き合ってくれた事、心から感謝と共にこの先もどうか笑顔で頑張ってください」と言葉にしておきます。

この事の原因は誰かの責任云々とかでは無く、お互いに別の道を歩く時期が来てしまったと想って欲しい。

「夢描いた輝かしい舞台」が同じでも、足並みや気持ちや環境を揃えることができなかったこと力不足な私で申し訳ない。

この先彼女を支えていく自信が消えかけている状況なので、このまま別の道を選択するかもしれない私ですがごめんなさい。

このことで彼女が悲しまず、悔やまず、恨まずに居てくれたらと願うばかりです。

この先しばらくは自分自身の人生を優先したいと想います。

私はあと何年自分らしく人生を生きていけるのかが不安なので、今と言う時間を大切に生きる為に・・・

２０１９年を無事に迎えることができて、その１年をちゃんと自分らしく生きていく事が来年のテーマなのかもしれないね～