２年前に
私の周りに自分の直感で前の自分と重なる人と
出会いました。
私は最初なにか感じるものがあったのだけれど
私自身まだ自分のことさえわからなくて付合っていくうちに
そうだと知り自分を見ているようで辛くなりました。
何も言えません、少しのことで傷ついてしまうことを知っているからです。
とても苦手になりました。私のそうなるまでは何事もあまり動じない人で今は
戻りつつありますが、何度も自分と重ね合わせてしまって不安定になりました。
それでも付き合い、言いたいことも言えません。
自分が感じたことのある痛み人より傷つきやすい状態。
人から怒鳴られるのにすごく敏感に反応してしまう。
少し前にあんたはあんま言わんけんねと言われました。
そうではなくて、その人に掻い摘んでは話してきたつもりなのですが
分かってもらえてないようです。
私はもともと言わなければならないことはズバズバ言うサバサバした
性格なのですが、でもその人には言えません。
結構辛いと思う時もありました。
あれは周りもきつい病気。
昔たまたま会った医者に私は異例で強いから大丈夫だと知らなかった頃に
言われたのを今も覚えています。その時はあまりなんのことか分からずに
いました。
私はその時自分がそれだと知らずに生活していたのですが
それも話すと長くなりますので・・・。
とにかくそれを最近は落ちついてきたその人に話そうかなと
迷っていますが近いうちに話すと思います。
他人の目は気にならないのですが、その人に誤解されたままは
嫌なので私なりの答えを出すつもりです。
前に進んで後悔しないように生きたいから。
振り返ること
最近今までのことを振り返っていました。
また病気が再発しないようにとか
辛かったこと少しだけ思い出して苦しくなったりしたのですが、
何とかとどめ再発しないように乗り切れました。
頭が痛いだけど頑張らないと逃げるわけにはいきません。
けれどゆっくりと。
何か昔思い出すと涙止まらなくて、
不条理なことたくさんあった、
人を憎みそうになったり、裏切り、でも、
きっとこの人に出遭わなかったら
知らなかっただろうという人にも逢えた。
だから自分を否定はしないことにした。
人は人、自分ができることをする。
それだけ。
知らなかった頃の自分て責めることしか
できなかった、苦しかったなぁ。
自分さえ分からなくなっていた。
でも結果人を信じて自分信じてこれたから
良かったのかなと思います。
皆さんはどんな人生や考えを持っていますか？
Ｃ
少し休憩
なにも考えたくない。
うまくいかない時もあることだって知っている。
けれど綺麗事は嫌い。
思ってもないこと口に出したくない。
人のこと思ってるのか自分の為なんか
今はええわ。
少し疲れたから、
落ちついたらまた始めるわぁ。
なんかダメやん、でもそんな時もあるよね？
どうしても前に踏み出せない時はゆっくですね。
無理してばかりだとまた気づかないうちに溜め込んで
ばーんみたいな（笑）
それでもそうなった時のよっかかれる場所があるから
頑張れるのだと思います。
Stripped
諦めない
歳なんて関係ありません、
人はいつでも始められるし、やり直せるのです。
誰だって恐いのです。
けれど私はできないと思うのではなく、
チャレンジしてみることにしました。
諦めないことにしました。
そうしたら少し違う自分になれたような気がします。
それでも迷いや道さえ分からない時があります。
どうすればいいのか自分に問いかけ、自分を信じ、
周りを信じ、後はぶっ倒れるまでつっきってれば
私はそれでいいです。
単純明解でもいいのではないでしょうか？
やりたいことやらずして思っているだけでどうして
成し遂げられますか？
マズロー
心理学で人の欲求について
マズローの方程式があります。
底辺から上に上がるごとに人は
満たされていき安定できるのです。
人の心理とは難しいようで
人が当たり前に感じていることの説明書かもしれません？
人の心は絡まり出すと解けない糸みたいに
繊細で純粋です。
私は誰かの糸を解く前に
自分自身をもっと知らなければなりませんね。
目標
目標は大きく。
だってそんなの自由でしょ？
最初から諦めない、
これだけできればいいと思います。
自信過剰なぐらいでもいいのです。
踏み出す勇気がないならできることからやってみませんか？
何もないなら自分の興味あること趣味などとにかくしてみませんか？
始めましょうゆっくりと自分のペースで。
誰にも合わせる必要なんてないのだから。
あなたのオリジナルでいいのです。
自分が一生懸命やっていれば、
必ずそれになれなくても近いなにかにはなれると思うのです。
私は少し自分と向き合うことができたので、
一生かけて真剣に適度に力も抜いて自分らしくいきたいです。
向上のために
私の外見、中卒、全てが間違いだと否定されるのは悔しかった。
学がなくてももっと大事なものがあるんじゃないのかって
ただ自分を主張していた。
過去の自分。
でもそれは少し違った。
そう道徳観などをもっと高めること、
そして他国語を学ぶこと。
学ぶことは自分の向上にもなるということです。
勉強だって必要、もちろん教養も仁義も。
できないよりできた方が、
ずっと自分に自信が持てるようになるものなのですね。
私にとって必要なことだったのです。
昔私は狭い世界しか見えていなかったから、
そして今が楽しければいいと思っていたのです。
外なんて気にしていませんでしたいや、知らなかったのです。
それが少し踏み出してからは、
新しいものばかりで胸が高鳴るものばかりでした。
けれど義務教育からあまり受けてこなかった私ですから
うまくいかないことの方が多く、
挫折なんてどれだけ過ったことか、
どれだけ自分が世間を甘く見ていたか
多くのことに気付かされました。
それでも今も継続できているのは
もう自分に負けたくないからだと思います。
弱さ
どうして人ってこんなに脆いんだろう。
でもそれでも生きてかなきゃならない。
やりきれないことが多くても涙で前がにじんでも。
あぁもう何もすることはないんだなってくらい未練なんてないくらい
終われたらどんなにいいのでしょう。
そんな人生で幕を閉じれたらどんなにいいだろうと思います。
死は急がずともいずれやってくること。
それなら全てを許し明日を生きようと思うのですが、
中々難しい時もありますね。
やはり時間が解決してくれるのでしょうか。
日々をこなすことも同じことの繰り返しだと飽きてしまう。
私にとって課題がたくさんあって、
でもそれでもいつか穏やかな表情でいれたら、
それでいいです。
リストカット
これをする自分を受け入れましょう。
過去や今日なんていいのです。
生への生きたいという心の叫びなのだから。
私は何回かリスカを止めれない人に出会ったことがあります。
止められない、生きていると実感する、
病院のベッドで目が覚めた時に生きていたと・・・
本当は誰かに気にして欲しいからと。
責めてはいけません。
人の人生はそれぞれ。十人十色というように。
全ていいのだから。
疲れたらゆっくりと休息を取りましょう。
私はそうします。
眠りは心を穏やかにします。