なんでこうなったのか。
喧嘩する度に考える。
付き合うのと結婚するの
変わったのは紙を提出したくらいなのに。
子供やお互いの親族との付き合い
歳をとったこと、世界の情勢
いろいろ要因になるものや変化になる分岐は
たくさんあったと思う。
私も至らない点はたくさんある。
付き合ってた時より女性としての魅力は減った。
子育てに精一杯で旦那のことを疎かにしたりする時もある。
彼も変わった。
付き合ってた時に出来てた家事分担をしなくなったし。
愛を囁くことも減った。
変わったことを喧嘩に持ちだしても
キリもないし、憎しみしか生まれない。
そう思うからお互い言わないのかもしれない。
きっとお互いにとって成長した部分だって
沢山あるはずなのに。
だけども、それをお互い認めたりすることが出来ないのかな。
夫婦は鏡。
本当にそう思う。
私が努力したり、頑張ってる所を認めてほしいように
彼だってきっとそうなんだろう。
そんなこと考えてると思う。
きっと私達は結婚向きの2人ではないって。
彼氏彼女のほうが似合ってるんだって。
この先一生一緒に居なきゃいけないから
子供のために円満でいなきゃ
枷になってるのかな。
そこに縛り付けられてる気分。
意地になってる結婚だなぁとしみじみ思う。
どっちかが降参するまで
どっちかがヘマするまで
様子を伺ってるような生活。
本音を言えば離婚したい。
離れたい。
この生活にはほとほと疲れた。
もはや、旦那を愛してるのか
愛してるって思い込んでるのか
分からないし、考えたくもない。
何か決定的に酷いことをされたわけでも
最低な人ってわけでもない。
ただ、旦那として合わない。
ずっと筋肉痛のように
地味にストレスが重なってく。
私も旦那にとってそうゆう存在なのかも。
結婚し家族になろうが所詮他人。
合わないことが増えて
それを互いに直さなきゃ
一緒には居られないんだな。