モヤモヤモヤモヤ

人を、人とも思わない様なものの言い方をされ、どうしても素通り出来なかった。
真意はどこだ。
考えたけど、解らなかった。
違う方向からまた同じ様な気持ちにされることを言われた。
でも何故か、言われても仕方ない人間かもしれないと思えてきた。
けど気付いてほしかった。
届いただろうか。
私の心はモヤモヤが晴れず。
大人は自分で処理しないといけないよな。
後悔している。
でもやらなかったらもっと後悔していたのかも。
後悔しない方法などあったのかな。
そしたらまたモヤモヤモヤモヤ。
敵じゃなくて味方だよ、って言いたかったけど、プライドが邪魔をして言えなかった。
もっと早く言っておけばよかったな。
そしたらこんなモヤモヤしなくて済んだかな。

やってしまったこと、口に出してしまったことは消せないから、これからまた変えていこう。

でももうどうでもいいと思ってた。
のに許せなかった。
興味なかったはずなのに。
なんだろうなこの感覚。

もっとシンプルに生きたいな。

図太いヤツ

人によって態度を変える人っているよね。
けど下っ端にまできちんと自ら挨拶する様な人ってやっぱり凄い。
と思う。
人とぶつかるのが面倒だから、出来るだけ笑ってる様にしている。
きっとバカな奴だとなめられてるんだと思う。
嫌な事は全部私にやらせる上司。
その上司の上司には気付かれない様に。

一番バカなのは誰なんだろう。

そろそろ限界。
凄く昔もこういうことがあった。
私は自分はちゃんと筋を通していると、毎日手を抜いていなかったと思ったから、だからそういう人を利用するような奴が嫌いだ。
図太い人。
嫌いだ。
最後にはちゃんとやってる人が勝つんだけどね。
でも勝ち負けじゃないけど。

どう伝えようかと思っていて。

蹴落としてまで続けたいことでもない。
だから何も言わずに去ろうかとも思ったけど、どれがお互いの為なのかと考えてる。
保守しか考えてない人間にはなんと伝えるべきなのか、私には分からない。

答えが出ることはないかも。
言うだけ無駄かな。
図太いからね。。

面倒くさいな、ほんと。

発信する悪魔

私の周りに悪い人は居ない。
自然淘汰されているのかもしれない。

誰しもの印象が、私の印象も、絵に描いたようないい人が居た。
少し近づくと、あれ？と思う事が多くなった。
表に立ち、発信する人。
人を試したり、操ったり、頭がいいのか気付かれないうちにやっている。
悪意の塊だった。
自分さえ良ければ、楽しければ、人を傷付けるのになんの躊躇もしない。
その人の近くに、皆から悪者にされている人が居た。
私もちょっと普通じゃないなと思っていた。
でも違った。
確かに表現方法が少し過激だけど、そうさせていたのはいい人と思われている人物だった。
疑問や違和感といったものが確信にかわった。

悪魔だ。

今もいい人を演じながら表で発信している。
純粋に楽しんで聴いていた。
でも全く聴けなくなった。

その本性に気付いた人は徐々に阻害されていく。
もうすぐ私もそうなる。

でもそれは私にとっては淘汰された人。
よかった、気付けて。
あの人はまた人を傷付けるために人と関わっていくんだろうな。

皆いつ気付くかな。