消えない

お仕事頑張ってきました

頑張ったから時給あげてもらえた

それでも私の小遣いはゼロ
旦那はしっかりあるのにね



帰ったら4時で旦那今日仕事なのにずっと起きて待ってたみたい…
でももう遅いよ

今日離れて色々考えた…

妊娠中に切迫流産の時
旦那が女の子と遊ぶ約束してて
会ったかは不明だけど
他にも2人の女の子と二人で番号変えたにも関わらずに連絡とりあっていたのを責めたら
暴力された…


それから切迫早産のとき
私は出血があるから安静にしてないといけないのに
週一は出かけてたのに
もっと遊びにいかせてくれって言うから『無事に赤ちゃんが生まれてきてくれたらいくらでも行っていいから今は一緒にいて』って言うと『気狂いそう』って


妊娠してから出産するまで
私があまりにもひどいと相手の人に言ってと言うまで
会社の女の人と頻繁にメールや電話をしてひどい時は夜中や早朝にまで連絡があった…
帰ってくるのも
毎日遅くて12時まで働いても
絶対つくって言ってた残業手当てはつかないって言われ続けてた…
妊娠中の私には毎日どうにもならないくらい辛い日々だった


でも別れることが怖くて言えなかった…

昨日『今時ボーナスもらえて必ず残業手当てがもらえる会社なんかないよ』って言ってきた…
旦那は前につかないって言ったことは忘れてるんだなぁ
やっぱり嘘だったんだって確信した…
いつ早産で生まれてしまうかもわからないのに仕事が終わったら
一緒にいてほしかった



不安で私が好きって近寄ったら
あーもう何なんかゆいのいてテレビがみれんとか平気でいつも言われ続けてた


今赤ちゃん動いたって言っても
無視…


確かに父親は赤ちゃん生まれるまで父親という実感がないかもしれない…けど私に対しての思いやりは持てたと思う。
今考えてもあまりにも辛すぎた妊娠期間でこうして振り返っても
涙がでてくる


旦那は人面がすごくいいから
とくに自分の家族に対して…
一緒に実家に行ったときは本当に急にいい人に変わる


だから暴力のときも旦那の家族はあんなに優しい子が暴力をしたってことは私がすごい悪いことをしたからだと親が言ってたと旦那から聞いた


そして浮気も私の勘違いで事はすまされた



色々考えると
私もうどれだけ優しくされたとしても
もう過去の傷が消えない

憂鬱

今日は旦那10時だった


なんかまた怪しい感じがする


私子育てに家事に旦那の毎朝のお弁当作りがんばってるのに…


ここ最近必ずあるはずの
休みがなかったり
私なんか辛い…


一緒にいても淋しいだけ


前の彼女のときも散々浮気してたみたいで
やっぱりこの病気は治らないのかな

なんか

旦那もすきでいてくれてるのは
わかるけど
仕事で疲れてるのもわかるけど
表現下手でたまにしか伝わらないし
勇気振り絞って誘ってみたけど眠い(*´0)ゞﾌｧｧ~~って…
私は毎日ラブラブがいいんだけど


なんか前の旦那と比べたらダメなのは十分わかってるけど
愛情表現めちゃくちゃしてくれたし好きって毎日言ってくれた。
これが普通かはわからないけど
すごく幸せだった…
私のこと誰よりも愛してくれていた


みんなこんなことが
続いて浮気とかしちゃうんだろうなぁ
わからなくもない気がする