調子がいい時は投稿しない癖に、思考がぐちゃっとした時だけアメブロに投稿してしまうことをお許しください ←いったい誰に許して欲しいのだろうか
この頃、仕事もまぁまぁ順調で、息子も割と学校に行くようになったので忘れていたが、息子も自分もまだまだメンタル不調が継続している事を思い出した朝だった。
今朝、息子とのちょっとしたトラブルがあった。
「鼻水が出て喉に違和感があるので、学校をどうしようかな」
という息子
私はつい
「どうしてもしんどい時は休んでもいいけど、我慢できそうな時は頑張ってほしい」
と言ってしまった。
(言い方も少しキツかったかもしれない)
制服に着替え、ランドセルを背負って、準備が出来た時に、立ったまま泣き出す息子。
私「どうしたの？」
息子「分からない」(泣きながら)
やってしまった。と思った。
私の想像でしかないが、親の期待に応えたいけれどストレスが勝ってしまってパニックになったんだと思う。
とりあえず抱きしめてやり、しっかり泣かせた後
無理しなくていい、学校を休んでも責めたりしない。
と伝えて、学校は休ませた。
当然私も仕事を休む。
しかし私の頭の中は
「甘やかし過ぎではないか」
「こんな状態で将来自立できるのか」
「また仕事が出来なくなる」
「こんな事で仕事を休むなんて、とか言う人がいそうだな」
などの不安や不満が渦巻いていた。
なかなか聖人君子にはなれない。
しかし、子供に気を使わせる大人にもなりたくない。
出来れば穏やかに、赦し、受け入れられる自分でいたい。
それが出来ないから、こうしてアメブロに頼っている。
自分も会社員を辞める直前、パニック障害になり、上司や同僚に多大な迷惑をかけてしまった。
その時の上司もこんな気持ちだったのだろうか
メンタル不調なのだから仕方がない。
しかし、自分のメンタルもモヤモヤする。
因果応報だと感じる。
気持ちを落ち着けるために
もし明日死ぬのだとしたら
こんな事で悩む必要はない。
と考えたりもするが
もし明日死ぬのだとしたら
自分が死んだ後も生きて行く息子の役に少しでも立ちたい。
とか思ってしまう。
しかし、背中を押すのか、休ませるのか、どちらが役に立つのか毎回分からない。
本当におこがましい、自分に出来ることなど、たかが知れている。
息子は息子で、いろんなことを考え成長している。
私は私の理想とする自分に勝手になろうと思う。
書いていて、少し気持ちが落ち着いてきました。
読んでいただいてありがとうございました。