本当に申し訳ないな…としんどくなる時あるよ…
いろんな人に対して…
そんなに悲しんでない、は正直わからない…
他の方の悲しみに比べたら私の悲しみなんてちっぽけなものかもしれないけど、悲しみを測る器械も目に見えるメガネも私は持ってないから
だからあなたより悲しんでる悲しんでないとかは言えないし、こんなに悲しんでるだ、ってことを誰かに対して主張したくないだけ…
ただ人生を変えるくらいの衝撃ではあったことだけはたしかだし、自分の目が千里眼を持ってるわけではないから、自分の見えているものだけが、真実だとも他人の感情の全てだとも思わないだけ…
私はたくさんあった理由の一つだけれど、そのこともあり20年勤務した会社を去った
あえては言わなかったけれど
一時期は眠剤を飲んでも眠れなくてご飯も食べられなくてただただ仕事に言って一言も話すわけでもなく黙々と作業した
会社の人にはいたたまれない時間を過ごさせてしまったな、と今でも申し訳ない気持ちになる
ふとしたことがあると泣きっぱなしで
でも大好きな人が平気なふりをしながらでも傷を受けても立ち上がろうとしてくれてるのを、心からありがたいと思うし、守りたいだけなんだ…
でも守るなんておこがましい行為をちっぽけな私が出来るわけもなくて
なら全力で応援するしか今の私に出来ることない
んだよ…
そして誰かのためにファンをしてるんじゃなく、私は私のためにファンでいる
大好きな気持ちどうしたってなくならないんだもの
好きで好きで仕方ないんだもの
これは誰かのせいでもなんでもなく、私だけの、私だけが自分に対して責任がとれる大切な気持ちなの
今までたくさんの幸せ、大切な思い出をもらったのに何もかえせないまま、ただただ蓄積されていて…
価値観だから否定も肯定もしないけど「私」が今出来る最良のことは遠くで見守るでも、苦言を呈する、でもなくただ応援する事だっただけの話
だから冷たいことをいうようだけど、他人にも否定も肯定もされたくない…
ライブは今でも見られたら安堵感で震えるし、だめだ…と思っても泣くのを止められない
ああ、ライブ出来て…本当に良かったね…となんだかはたからみたら図図しい感情になって泣いたりするけれど
でも泣ける、まで今は精神が安定したんだよ
本当に悲しい時は涙も出ない
ただ時間が去るのを待つだけ
でもファンじゃない方にそれをわかってほしい、というのも本当は傲慢な感情なんだと思う
私は抱え切れないほどの幸せと思い出をもらってきたし、長さは関係ないとはいえ…
一挙手一投足見続けようとして、そして見ることができてあの方の優しさや脆さ、あたたかさ、不器用さ、いろんな面が見られた長い年月がある
でもその方々はそれらがないのだから当たり前の状態なんだよね
だから怒って当たり前だし、戸惑うのも当たり前だし
それを否定することは私はしたくない
ただ、大好きな人に悲しんでたり落ち込んでたりすることは知らたくない、と思って私はツイートをしてきたから…
そういう風に見えていたななら…
良かった…とも心から思った…
そう見えるようにツイートしてきたんだもの！
大好きな人に、大好きな人のことで悲しんでるなんて知られたくないもん…
私の大好きな人は…でもほんとはそれもわかってると思う…
あの特殊な業界に20年以上いた人だもん
きっとこういう状態になると全てわかってても…
あの謝罪をして、そして早すぎる復帰もした
それは誰のためでもない、今まで応援してくれたファンへであり、声を届け続けたファンが早く会いたい、と言っていたから
復帰が早いというのならば早く会いたい、と伝え続けた私にも一因はある
だから責められるなら私もなんだと思う
私はファンに与えられた時間は限らていると思っていて、プライベートやましてや思考、価値観は含まれてないと思ってる
これは誰になんと言われようと私自身は変えられない価値観なんだけど…
タレントさんとファンのボーダーラインからすると、私生活や人生に口を出すことも、正しい道に行かせようとしたりするのはすごく傲慢な感じにさえみえてしまうの…ごめんなさい…
ファンが関わっていいのは作り出した世界観、作品だけだと思ってるから…
ただ、色んな感情や価値観があって当たり前だし、色んな表現や対応があって当たり前
だからその無数にあるたくさんの選択肢の中で、私は今を選んだ
誰かのために、とか誰かのせいで、とかじゃ全くなく、
私は私のために
今を選んだの
田口くんが、大好き…
この気持ちだけは誰からも支配されることも、誰かの為でもなく
自分が持ってる唯一鮮明で確実で強固な気持ちなの
大好きでいることで誰かを傷つけているのかもしれない
でも好きじゃなくなった人の言葉で傷ついていたりしてる私もいる
お互い様な部分もあるのかな…といまは思っています
誰も傷つけず私は生きてる、なんて人いないんじゃないかな…
誰かを傷つけ、誰かを悲しませてると同時に…
誰かの勇気になったり、誰かの支えになったり、誰かの安堵になったり
そんな色んな感情が入り組んで世界は出来てると私は思っています
だからこそ私は私の気持ちを大切にしたいです
自分が見えるものだけが全てとは思わないようにしなきゃと思ってます
だから私が傷ついた言葉の奥の奥には色んな感情があるんだろうな、と思えるようになったし、そう思えるようになったのはあの方の優しさやあたたかさに教えてもらったから…
みんなが幸せで笑顔な世界になれればいいのだけれど…
わたしにはそんな力はないから…
まずは私が笑顔でいられる方法を探していこうと思います。
そうすれば笑顔が一つ増えるから…
長々とすみませんでした