marriage blue







りう、25歳。




岐路に立っています。









この先一生、たったひとりの人を愛す









姓がかわる





彼と一緒に生活する





お互いのことを理解していく






幸せも苦しみも全て彼と共有する








……紙切れ一枚で夫婦の契約が成立する？？












自分が『結婚』するなんて、、、




(>_<)














まだはっきり『結婚』が決まったわけじゃないけど




とりあえずは来月、彼がうちの親に挨拶にきてくれます。






親に彼氏を紹介するなんて初めてやから



なんだか緊張～。。





たぶん彼氏の方が緊張してると思うけど(笑)










お母さんはりうを大事にしてくれる人やったらいいよって言ってくれてる。





















“幸せ”ってなんだろう。。。(?_?)










『結婚』すること？？










彼に愛されること？？













生涯添い遂げる人が




彼なのか………















彼にとっても



一緒になる人が



りうでよかったのか………？













わかんない















結婚の実感とともにいろんな不安がわいてくる













『結婚』ってゆう契約は、難しいなぁ。

















できることなら、





この契りは死ぬまで続くものであってほしいのです。











ひとりごと。



































最近また病気が復活してきたみたい






























消えてしまいたい病。































気持ちの浮き沈みが激しくて








情緒不安定















生きてたら





苦しいことやツラいことがいっぱいある






楽しいこと、嬉しいことだってあることも分かってる









でも






今はすごい苦しい






負のオーラ満開












人前では楽しく振舞えるし





笑える





友達と楽しい時間も過ごせる






家族とも普段通り会話ができる











でもなんだかつらい







ここにいることがつらくて仕方がない














せっかく親にもらった大事な命を







持て余してるような気がする










この悩みを誰かに相談したらいいんやろうけど







できない








どうしようもないのを






こうやってただ文字にして並べるだけ



















最近思ったんだけど





死にたいって





まわりに漏らす人って





心のどこかで






やっぱり生きたいって思ってるんじゃないかな







死にたいって打ち明けた人に対して





そんなら死んじゃえば？なんて言う人いないし





自ら命を絶つことを止められるに決まってる









私も同じで






心のどこかで生きたい気持ちはある







でもどうしたらいいかわからない








生きている意味がわからない








自分が何のために存在してるのかわからない








最近そんなことばっかり







頭の中でいっぱいになる
















今までだって楽しく生きてきて







生きてる意味なんか考えずに







のほほんと過ごしてきた











でも今






なんだか孤独で






いらんことばっかり考えてしまってきりがない














考えても考えても答えが見つからない










出口が見えない迷路の中でいるみたい








はじめから出口なんかないのかもしれない








生きてる意味なんてゆうのもなくて









ただ生かされてるのだけなのかもしれない










自分の存在価値とか









もしかしたらあったりして









そのうちにちょっとみえてくる日がくるのかもしれない









・・し、来ないかもしれない


























こんな親不孝なことばっかとめどなく考えて







あほやったな～








って鼻で笑えるときが早くくるといいな。