昨日、今日と、久しぶりに起きがけに
いなくなりたい、とか
どうせ私はダメだから、とか
重い気持ちがやってきました。
最近ヒマだからかな、
寒くて体調すぐれないせいかな、
この重ーい感覚を感じたくなくって
いろいろ考えたのですけど。
今まで「感じないように堪えていた」
のだ、と、ふと感じました。
いなくなりたいな、と感じたすぐあとに
台所で慌てて食事の用意、とか、
出勤の準備とか、となると、
心も頭も、体も、さらに辛いから。
「いなくなりたいほどの何かがあるんだね、
話したいことがあるんだね。
まだ話せないなら一緒にいるから、
タイミングきたら言ってみてね。」
これを自分に言えなかった。
不安定な状態と、その気持ちがやってくる自分を
そんなんじゃダメだ、と
否定してきた。
おかしなjunkoさん、と言われたくなくて
必死で隠していた😢。
ダメダメで変でおかしくて、
トンチンカンで気遣いすれば迷惑だらけで。
こんな自分を少しずつ受け入れ、
諦めがついて。
そうして、やっと、
消えたいなあ、
ってじんわりとジャッジなく
感じられるようになったし、
この気持ちと一緒にいるんだ、と決めたら、
意外に引きずられないし、
朝ごはん食べたら忘れかけるほどです。
ちなみに、今朝のいなくなりたい、は、
自分への怒りと無力感からきていたみたいです。
かなり手抜きの朝ごはんを用意しながら、
あー怒っているんだなあー、そうかー
と感じていたら、
しょうがないよな、
今までやってこなかったことや
以前失敗したことをやろうとしてるんだもんな、
と怖気付いている自分を見つけました。
怖くて不安で怒ってた笑
