何もかもから逃げているやうで御座います。
自分を扱いきれませぬ。
持て余して、疲れて、もう半ばどーでもいい。
そんな気持ちに身を任せて流されるまま流れゆくのもまた一興。
何もかも元通りになったはずなのに、私は今週の診察をサボりました。
連絡もなくサボるのは稀です。
でも、もう診察室へ行くのも、キャンセルの電話を入れるのも、何もかも煩わしくて…
とにかくもう、何もしたくなくて
物理的にも精神的にも、私には力がなく
「怠惰」といふ病の名があれば良いのに
なーんて、意味もなくそんなことを考えています。
このまま「怠惰」といふ病に犯されて
その内呼吸さえも面倒になり
息絶えてしまうなら、それでいい
しかし実際病気かも、とも思います。
日に日に眠い時間が長くなり、最近では20時間ぐらい眠る日もあります。
食に対してもあまり欲求がなく…
食意外に対してもほとんど欲求がなく
ただひたすらに、眠い
現在は、義務が私をかろうじて生かしているのやも。
実際病気なんでせう
「怠惰」といふ
病気。
最近私は思ったことが上手く言葉になりませぬ。
否、言葉にしてしまうことから逃げている。
あまりにも混沌としすぎて、脳内はぐだぐだで、まともに関るのが面倒で、怖くて。
バイトやら勉強やらで余計なことを考える時間を潰して、
そうして、言葉にして向き合うということから逃げている。
午後９時にバイトから帰って来て、
それから眠れずなんとなくうだうだ。
此処に普通の日常が綴られていること。
書いておきながら、そこだけが何か、異様な空間として切り取られているように見え
不気味でした。
この空間そのものが異様とか、
そんなことは今に始まった事ではないので問題ではなく
ただ、此処では日常的な光景こそが異常…というか、
マイノリティーに属するのだなと思いました。
そのような事情で、此処でごく日常の出来事を語るという試みは止めておこうと思います。
何か日記的な形式で、考え事など書くことはあると思いますが、まるっきりの日記は止めておきます。
という、お知らせ。
チラリと書いた日記は下げます。
ここのところずっと、ごく普通の日常を満喫できていたつもりでいた。
毎日大学に通い
実験とレポートに追われて
バイトも掛け持って、稼いで
でも偶には友達と夜まで遊んで。
そんなかんじ。
やることやって、忙しくって、文句言いつつ、時に楽しくて
これが私の思い描く「普通」。
きっとこうしてこのまま、「普通」の人生を手に入れて、のうのうと平穏に暮らしていくのだろうなぁと、予感しながら毎日を過ごしていた。
眠れない夜も
自傷行為も
多少の精神病的症状も
そのうち全部単なる過去の出来事になって、風化して…。
現に私はもう「精神科の患者」でなくなってしばらく経つ
今は腕を切ることができないでいる
極端な不安定さなんて所詮は一過性のもので、時の流れの中で、知らずかき消されていくものなのだろうと、そんなことを安易に考えていた。
でもやっぱり、今の見た目穏やかな暮らしは私が無理矢理創りあげたものに過ぎなかったようで、あっけないほど簡単に崩れてしまった。
もう私は患者でなかった筈なのに、
今日、診察室で自分の涙さえコントロールしきれずに
「うまくいきそうなのに、うまくいかない。」
なんて、曖昧なことを訴えていた。
薬を処方されて、来週の予約を入れて、結局何もかもがもとに戻ってしまった。
＊
恐らく「うまくいかない」のではなく、うまくいかす気がないのでしょう。
望むものが手に入りそうになると、どうしてだか手を放したくなってしまいます。
うまくいきそうな全てのものを壊したくなってしまうのです。
一生「悲劇のヒロインごっこ」をして生きていくつもりなのか。
もう何がなんだか分からない。
一度泣いてしまうと、急速にただただ苦しくなってゆく。
そういう状態が自分のことながら鬱陶しくて仕方ない。
はじめまして。
そして、ありがたくもちょくちょく覗いてくださっている皆さまにはこんにちは。
いつもこのような辺境地までご足労いただいているますこと、感謝しております。
このブログで文字を綴っているJane Doeです。
さて、このブログはもともと私の気分の堕ちている時の感情をそのまま衝動任せに綴っていた場所でした。
国外逃亡中であっても、そのスタンスは変えることなく更新していました。とはいっても、不定期更新の極み…でしたが。（申し訳…）
現実逃避高飛びを止めて
・・・じゃなくて。
日本に帰って来て、しばらく経って、このブログをどうしようかと思いました。
このまま放置して、電子の海の中を永遠に彷徨い続けるのも悪くはない。
しかし、実のところ日々の思いやらちょっとした出来事やらを不定期で書き続けたいとも思っている。
でもそれは今まで此処に来て下さっているお客様（恐らくリピーター様）の求めるものとはズレがあるかも知れない。
なんてことをぐるぐると考えていたのですが、結局此処を使い続けることにしました。
やはり、いくら「ちょこちょこ書く」とは言っても、その文章の為には多少のバックグラウンドの解説も必要なわけで。その点此処で書いていくなら、もう既に背景バッチリ揃っていますからね。
そんな訳での決定です。
ご理解頂ければ幸いです。
今後の予定としましては、不定期になるとは思いますが、日記をちょくちょく書いていきます。
そしてやはり衝動の産物も生まれることと思われます。
衝動の産物は多分いつも通りでしょうけど、日記の方はもしかしたら今までのＪＵＮＫとはカラーのことなるものとなるかも知れません。書いてみないことには何とも言えませんが。
また、もしかしたらお客様の中にはＪＵＮＫの前のサイトをご存知の方もいらっしゃるのではと思います。
その方々は、そちらでの日記もご存知かと存じますが、それともまた違ったカラーになるものと思います。
それでは、まあ暫くはそんな感じですというわけで、これからもひとつ、気が向いた時にでもふらりと覗きにいらしてください。
というスタンスで続ける予定だったのですが、こういうわけ
で方向転換しました。
何かありましたらこちら までご連絡下さい。
各カテゴリーの説明ページをつくりました。こちら です。
管理人 Jane Doe
このブログは月刊かよっ、とつっ込みたくなるほど見事に月一回更新が続いております。苦笑
プロフィールのトコやら、トップ自由欄と呼ばれる場所などをちょっとだけ変えました。
＊
夢のような場所での夢のような生活を経て、現在日本にいます。
ごくごく普通に大人しく学生をしています。
内側ではいろいろとあるものの、表面上は極めて穏やかな毎日を送っています。
内側でのいろいろは、またその内気が向いたら書くかも知れないし、書かないかも知れません。
今は、前代未聞な程、散らかっている…というより、荒れ果てているマイルームを何とかせねばと思いつつもＰＣカタカタやってます。
正直、部屋を見るだけで頭痛が起きるので現実逃避中だったりします。
どこまでも、現実逃避の好きな女です。
今度こそ上手くいくかも知れない
もうこのまま普通に幸せに生きてゆけるかもしれないと
そんな淡い期待を抱けるほどに。
色に例えれば、やわらかなオレンジ
・・・・
別に大したことじゃない
忘れてゆくのはいつものことで
そう長くココロを維持しきるには、私は幼すぎて、大人すぎる。
大丈夫
そう、いつものこと。
朝、日が昇れば全て消えてなくなるわ
光の中に、この切なささえも
そしてまた、
振り出し。
引き裂かれそう
いつも、わけも無くそんなことを感じる
思うのではなく、感じる
身体が心が 両極に引っ張られ
散り散りになってしまいそう
なにと なにに？
現実と夢に
幸せと恐れに
満たされる喜びと失う痛みに
正常と異常に
生と死に
…
不安定で壊れそうで、それでも
ここから逃げる術を持たないあたしは
いっそなにもかも粉々に崩れてしまえばいいと
そんなウタを歌いながら
